Si ja til tantrum
'' En sunn pjokk er aggressiv, forsettlig, egoistisk og følelsesmessig ute av kontroll '' ... Robin Grille
Her er et vanlig scenario på vår plass: vår treårige sprawled og thrashing på gulvet, en writhing whirligig av hylende angst, lemmer flyr, stjeler side blikk for å sjekke at jeg ser. Alt fordi jeg stashed iPad.
For å følge populær visdom ville være å sende ham rett til rommet sitt, sans iPad, eller til et ubehagelig hjørne av suppernanny-stil, et utpekt hjørne av rom for seriemorderne, der han kan tenke på sine handlinger. Hans småbarnsaksjoner.
Men jeg kan ikke. Jeg prøvde en gang; Jeg førte min lille gutt til det fjerne hjørnet av salongen og spurte ham om å holde seg. Ikke bare nektet han, hoppet rett ut igjen, men jeg fortjente også. Ingen tvil følte han min angst fordi jeg ikke var fullt i spillet - det føltes som straff for en forbrytelse han ikke begikk.
Allikevel, antatt som det kan virke, er tøff kjærlighet for dårlige smårollinger det vanlige handlingsforløpet. Time-out, ignorerer, en god dressing ned: alle er tidskrevne teknikker som generasjoner av mødre (og endeløse bøker og blogger) attest er de eneste fornuftige alternativene. Noe mindre og din "forferdelige to" vil ha løp av husstanden. Jeg vil ikke ha det. Men jeg føler meg heller ikke trygge på et slitent og følelsesmessig lite barn.
Så det var med stor lettelse at jeg fant meg selv i en foreldringsklasse som forsikret meg om at alt er bra. "En sunn pjokk er aggressiv, forsettlig, egoistisk og følelsesmessig ute av kontroll, " sa Robin Grille, psykolog og forfatter av Heart to Heart Parenting . Ja, det høres ut som oss. "Si ja til en tantrum, " råder han. Glade for å!
Grille er ikke noe radikalt offsider i pjokkens oppførsel, men er faktisk en del av en voksende utviklingsbevegelse som fremmer empati over gjengjeldelse. Isolering, trivialisering eller shaming små er ute; å sette oss i sine små sko er i.
"Mange populære bøker, rådgivningskolonner og tv-serier behandler barnet som fienden, et dyr som skal tømmes, " sa Grille. "Vi kaller barn opposisjonelle og defiant uten å forsøke å forstå følelsene som driver deres oppførsel."
Ifølge Grille støttes den empatiske tilnærmingen av en "eksplosjon av vitenskap" om hjernens utvikling. Vår frontal lobe, som regulerer følelser, er ikke helt dannet til vår tidlige 20s - og det er derfor småbarn (og tenåringer) så ofte mister plottet.
"Vi har klandret våre barn for å være ute av kontroll når det ikke er deres feil, " sier han. "Den eneste ferdigheten vi trenger er å være interessert. Spør barnet ditt hva som skjer. De trenger å bli hørt og validert. Tantrums får færre og siste mindre tid når de får lov til å skje.
Det er en visning støttet av Worldn Association for Spedbarns mental helse (AAIMHI). Gruppen har gitt ut et stillingspapir om småbarnstidsavbrudd, og konkluderer: "Separasjon kan øke barnets usikkerhet og nød". AAIMHI taler for tiden i stedet for å oppmuntre foreldrene til å trøste sitt barn når de er følelsesmessige.
Det kan være spesielt konfronterende for en generasjon som føler at vi gir inn, slik at deres barn har, som Grille sier, "alle følelsene vi ble straffet for".
Men ifølge psykolog og foreldrepedagog Beth Macgregor er en foreldres jobb å hjelpe sine småbarn til å roe seg. "Selv om du ikke vet årsaken til deres følelser, er de virkelige og overveldende, og de trenger vår hjelp, " sier hun. "Vi bygger et barns evne til å regulere sine egne følelser. Det er veldig forskjellig fra å tro at de er frie eller vanskelige.
"Barn som har det beste i livet, som vokser til følelsesmessig sunne tenåringer og voksne, er barn som følte seg forstått av foreldrene sine, mens de fikk passende grenser."
Selvfølgelig betyr dette ikke at de skal komme seg unna med blå mord, men i denne modige nye verden av småbarnsutvikling er straff ikke svaret. "Si nei på en måte som skaper empati, ikke frykt, " rådde Grille. "Straffen er hevn. Det kan fungere på kort sikt, men vil det fremkalle empati? "
Stjernekart og belønningssystemer er også forkastet, merket "patroniserende og manipulerende".
Så hva skal vi gjøre i stedet? Grille foreslår å bruke "naturlige konsekvenser". For eksempel: "Hvis du ødelegger boken, tar jeg den bort." Det var fint i teorien, men da jeg prøvde det med sønnen min, lobbed han bare en annen bok.
I det minste har han opphørt å smekke sin lillebror (for nå). I stedet for frie hjørner prøvde jeg empati. "Jeg vet at det er frustrerende for deg nå at det er to av dere, men jeg elsker deg likevel, " beroligede jeg ham etter at han donket broren sin med leketøy hammeren. Så langt så bra.
Barnutviklingseksperter er enige om at denne empati-baserte tilnærmingen noen ganger kan være en langsommere vei, men du får den ekstra bonusen til godt justerte, følelsesmessig intelligente barn - som i teorien flyter inn i ungdom og voksenliv. Som verdensberømte foreldreforsker dr. John Gottman sa, kan disiplin skape "lydige, samarbeidende barn ... men de fleste av oss vil ha så mye mer for barna våre."
«Belønningen er hjerteforbindelsen din, » sa Grille. "En følelsesmessig autentisk forbindelse skaper lojalitet, engasjement og kjærlighet."
Hvem vil ikke det?
Håndterer tantrums
- Navn hva barnet ditt kan føle: "Jeg forstår at du er sint ..."
- Tenk på det fra barnets perspektiv; komme inn i hodet.
- Finn løsninger sammen.
- Se tantrums som en mulighet til å koble til.
Jacinta Tynan er en forfatter og en presentatør på Sky News. Du kan besøke nettstedet hennes eller kontakte henne via Twitter.