Problemet med å si morskap er vakkert
Da min partner og jeg annonserte om graviditeten til de sjokkerte og overraskede massene, fikk jeg en rungende respons, regurgitated igjen og igjen og igjen: "Det er ikke noe vakrere enn morskap." Selv om jeg satte pris på følelsen på det tidspunktet, har jeg innsett, som mor til en 1-årig, at alle lyver. Sten kald, liggende løgner ansikter. Alle. Alle sammen. Morskap er egentlig ikke vakkert. Ikke hele tiden, uansett. Noen ganger kan morskap være stygg.
Det er ikke en uendelig buffé av sommerfugler, og det er definitivt ikke alltid fylt med solskinn og nydelig oppfyllelse. Det får meg ikke alltid til å føle meg fullstendig, og det får meg ikke til å føle seg konsekvent vakker eller i all min fruktbarhet.
Jeg undersøker hele tiden mine foreldreferdigheter, veier dem mot andre, forferdet og skamfull over tanken på at noen kunne gjøre en bedre jobb enn meg.
Morskap har forlatt meg, oftere enn ikke, følelsen maktesløs. Som min pjokk biter benet mitt og treffer ansiktet mitt - ut av et frustrerende primært instinkt ser han ikke ut til å nekte - jeg står fast i en kamp mellom fullstendig raseri og manglende evne til å straffe straffe. I disse øyeblikk hører jeg stemmen til de som taler for spanking, men jeg føler brenningen av hvert slag jeg noensinne har utholdt, og så er jeg stillestående, usikker på hva jeg skal gjøre.
Morskapet har gjort meg sjalu. Å være borte fra utvidede familie har gjort det umulig til tider å score gratis barnevakt. I tider hvor vi ikke har vært like økonomisk stabile som andre, har min partner og jeg funnet oss irritert av bilder av familieferier som venner har postet fra sine utenlandske ferier, eller nye populære leker eller dyre, aldri slitte klær de har kjøpt. Jeg undersøker hele tiden mine foreldreferdigheter, veier dem mot andre, forferdet og skamfull over tanken på at noen kunne gjøre en bedre jobb enn meg.
Morskap har gjort meg til tider grusom. Jeg var en gang tålmodig og snill og forståelse, men nå blir jeg frustrert og opphisset og intolerant på hatten av en lue - noen ganger raskere. Jeg er raskere å konfrontere folk som synes å motbevise foreldre-taktikken eller sønnenes atferd. Det er tider når jeg ikke klarer å håndtere en annen slepebukse i min bukseben eller irriterende hvine når jeg prøver å fullføre en frist eller svare på et arbeidsanrop. Selv om jeg bare trenger en pause noen ganger, holder jeg de daglige kampene og de små, detaljerte irritasjonene inntil de blir så overveldende at jeg er igjen med en kort sikring og et enda kortere temperament.
Moderskapet har etterlatt meg unattractive - følelsesmessig, mentalt, fysisk. I ti måneder mistet jeg kontrollen over kroppen min, strekker og trengte og kontraktet på måter jeg ikke visste at jeg noensinne kunne. Jeg ble oppfordret til å oppleve denne komplette interne overtakelsen som en "gave" eller en supermakt eller et rart rett fra Moder Jord, men egentlig, jeg var utmattet og kvalm og konsekvent ubehagelig. Det er utrolig vanskelig, du vet, å føle at du ikke passer inn i din egen kropp, for å føle at en fremmed går på haller. Og da jeg snakket opp, da jeg klaget eller fussed eller ønsket at min baby bare ville komme ut allerede, følte jeg at jeg handlet utakknemlig og forgjeves.
Moderskap har forlatt meg utmattet utover all mulig forståelse. Jeg har kanskje trukket noen få all-nighters på college, og jeg kan ha jobbet to eller tre jobber samtidig, men livet med et barn er en forferdelig og smertefull ting å spørre om kroppen din. Jeg følte meg hele tiden som om jeg var utenfor meg selv, og opplevde mellom virkeligheten og et ubevisst helvete av abstrakt misforståelse. Deodorant var forvekslet med tannkrem. Balsam var feil for kroppsvask. Spise aldri virket så viktig som 30 minutter uavbrutt søvn. Gråt følte meg som en velkommen pause fra den våken eksistensen jeg hadde blitt drevet inn i.
Å ha et barn omorganiserte mine prioriteringer så mye at noen flekker på genseren min virket rimelig og tre dager uten dusj hørtes akseptabelt. Alt samfunnet hadde overbevist meg om å bry seg om utseendet mitt, var ikke lenger viktig. Inntil jeg fant lagrene mine og slo meg inn i en rutine, brydde jeg meg bare om å komme gjennom hver dag med en sunn baby og et flammer av vedvarende sunnhet.
Og når jeg skulle tro at jeg var ferdig, da morskapet ikke kunne få noe ugligere, med tvil og sjalusi og utmattelse og frustrasjon og unattractiveness, ville jeg oppleve et vakkert øyeblikk. Min sønn ville sette sine små, ineffektive armer rundt nakke og klemme, klemte meg som at jeg var den eneste som muligens kunne trøste ham. Jeg vil se ham krype for første gang eller gå for første gang eller lære et nytt ord for første gang, og jeg vil være i menneskefrykt og deres evne til å lære. Jeg ville kysse toppen av hodet eller stirre på sitt uskyldige ansikt, OK med de beslutningene jeg hadde gjort som på en eller annen måte førte meg til ham.
Etter å ha blitt mor, med alle sine vendinger og ebbs og strømmer, innså jeg at jeg ikke trengte en uendelig buffé av sommerfugler eller konstant solskinn og herlig oppfyllelse. Alt jeg trengte var de små, vakre øyeblikkene for å minne meg om mitt formål: at alle de bestemt ikke vakre øyeblikkene er til tjeneste for noe dypere, og du kan ikke alltid ha dyp og morsom på samme tid. Kanskje ville jeg ha skjønt det før om vi ikke fortsatte å gå myten om at det er alt solskinn og glede og enhjørninger for hver kvinne som bærer et barn.
Jeg kjenner mange kvinner som har relished i sine roller som mødre, finner glede og solskinn og glitrer i hvert eneste øyeblikk. Deres erfaringer er gyldige og viktige, men deres erfaringer tilhører ikke meg. Hva er min, er klar over at innbydende et barn i min verden ikke har ordnet seg inn i den pittoreske mors fantasi jeg hadde brukt så lenge på å drømme om - og det er ok. Det er ok å bare være vakker litt av tiden.