Folk kaller meg en "dårlig mor" og ærlig, jeg er enig
Jeg sitter på stueetasjen min, tilfeldigvis setter sønns leker i en tom boks, pakker opp det første hjemmet han noensinne har kjent. Det er stedet der vannet mitt brøt, hvor han tok sine første skritt, hvor vi hadde vår første sakte dans. Vi går hjem for å flytte over hele landet, til New York City, for en jobbmulighet jeg har jobbet hele livet for. Jeg ser over på sønnen min og smiler, bare for å føle en uforgivende flush av frykt, frykt og skyld. Da jeg annonserte familiens langrennsflytting, kalte så mange folk meg en dårlig mor for å følge en karriere til en stor by med et barn i slep. Selv om noen var støttende og spent, kom folk til å spørre meg hvordan jeg kunne plassere så høy prioritet på karrieren min og ikke mitt barn. Hvordan kunne jeg ta med sønnen min til en slik forstyrrende, høyt påtrengende by med millioner av mennesker, endeløs betong og et uforglemmelig metroanlegg? Hvorfor brydde jeg meg ikke mer om å være moren hans? Hvorfor var jeg ikke fornøyd med å være hans foreldre?
Det er vanskelig å vurdere hver eneste beslutning jeg gjør som en mor, en venn, en elsker og en ansatt og veier den potensielle innflytelsen de kanskje eller ikke har på barnet mitt. Det er vanskelig å balansere det jeg tror er best for ham med det jeg vet er best for meg . Det er vanskelig å føle seg helt selvsikker i hvert enkelt valg jeg gjør, fordi innsatsene er høye og hans lykke er viktig, men forferdelig, det gjør også min. Men etter nøye vurdering skjønte jeg at det beste for min sønn var for meg å være den "dårlige mamma" så mange tror meg å være. Fordi du vet hva? Kanskje jeg egentlig er det: en dårlig mor.
Hvis jeg benytter anledningen til å si unapologetisk, sier jeg: Hva jeg vil ha og trenger noe. Min lykke betyr noe, "gjør meg en dårlig mor, så jeg håper virkelig at jeg aldri er en" god "en.
Hvis jeg eksponerer min sønn til en ny by som er så mangfoldig som den er spennende, gjør meg en "dårlig mor", så vil en dårlig mor jeg stolt være. Takket være denne langrennsflyttingen er min lille gutt nå utsatt for så mange forskjellige mennesker fra varierende bakgrunner. Han ser folk i alle farger og klasser og religiøse trosretninger som eksisterer sammen. Han får oppleve forskjellige steder, går på "eventyr", og lærer ting som bare vil berike sin fremtid. Han vil ikke se forskjeller som "rare" eller "merkelige" eller "off-putting", fordi han vet at de ikke er noe mer enn stoffet i vår kultur. Han vil ikke huske vårt trekk, men han vil alltid huske New York City. Han vil ikke huske en lang flytur eller bokser eller foreldrene hans som sover på en luftmadrass til de kunne tilstrekkelig sette opp sitt nye hjem, men han vil aldri glemme å bygge et liv rundt mennesker av forskjellige kjønn og etnisiteter.
Hvis jeg nekter å ofre hvert eneste aspekt av livet mitt og mine egne mål, gjør jeg meg en "dårlig mor", jeg er glad for å bære den tittelen. Jeg nekter å kontinuerlig gi av meg selv til utryddelsestidspunktet, og rehabilitere min eksistens slik at den sentrerer seg helt rundt barnet mitt. Jeg kan ikke nedbryte min menneskelighet til det punktet at jeg ikke er noe mer enn noen "mamma", tom for noen individualitet. Jeg nekter å ignorere alt annet aspekt av min person - å glemme de veldig tingene som gjør meg, meg. Viktigst av alt, vil jeg ikke gjøre min sønn ansvarlig for min lykke ved å holde meg fra å ha et rik, oppfylle liv utenfor ham. Når han går inn i verden, vil jeg ikke at han skal føle seg skyldig for å "forlate sin mor." Jeg vil at han skal føle seg trygg i sine evner og begeistret for fremtiden, og vite at moren hans vil være lykkelig uten ham, og han vil i sin tur være lykkelig uten henne. Jeg vil også ha de samme tingene for meg selv.
Noen tror kanskje å flytte sønnen min over hele landet kvalifiserer som "dårlig foreldre", men jeg lærer min sønn at hvis du jobber hardt, aldri gi opp, og setter pris på hjelp, lidenskap og glans av andre, kan du gjøre noe du kjærlighet. Hver eneste dag vitner min sønn om min lykke og oppfyllelse. Jeg har muligheten til å vise ham at en kvinnes verdi ikke er definert utelukkende av hennes reproduktive valg, og at det å være mor er ikke det eneste som gjør en kvinne "fullstendig". Min sønn har det privilegium å se sitt mors arbeid, og nyt det arbeidet. Og som foreldre, det er utrolig viktig for meg.
Hvis jeg benytter anledningen til å si unapologetisk, sier jeg: Hva jeg vil ha og trenger noe. Min lykke betyr noe, "gjør meg en dårlig mor, så jeg håper virkelig at jeg aldri er en" god "en. Selvfølgelig er dette ikke alltid lett. Jeg kjemper fortsatt med den uforgivelige flushen av frykt, frykt og skyld når jeg hevder min rett og trenger å føle seg validert og oppfylt i områder utenfor morskap. Å flytte over hele landet har ikke skjermet meg fra tilstrømningen av nedlatende spørsmål, de som stiller spørsmål om min evne som mor og spør om jeg elsker sønnen min "nok" fordi vi pakket opp og flyttet øst for å forbedre karrieren min .
Jeg har gjort mange feil som har gjort meg til å føle meg som en "dårlig mor", men aldri har jeg følt meg som en dårlig mor for unapologetically å ta vare på og verdsette meg selv.
Jeg jobber med å begrave ideen om å bry seg om meg selv, mine drømmer, mine mål, og karrieren min betyr automatisk at jeg ikke bryr meg om sønnen min, fordi hans eksistens ikke betyr at min ikke lenger betyr noe.
Jeg vet at jeg vil mislykkes som en mor, fordi en del av moderskapet mislykkes i det du forsøker å være uten tvil stor på. Faktisk har jeg allerede mislyktes. Utallige ganger. I forrige uke klarte jeg ikke å sette nok solkrem på sønnen min, og nesen hans ble solbrent da vi forlot stranden. Da han var 6 måneder gammel, klarte jeg ikke å se ham nøye nok, og han falt av en teller, fra en høyde som berettiget en tur til beredskapsrommet. Jeg har ikke lykkes med å holde min ro og tålmodighet under et av hans mange temperamentstråler, og ropte da jeg skulle vært rolig. Jeg har gjort mange feil som har gjort meg til å føle meg som en "dårlig mor", men aldri har jeg følt meg som en dårlig mor for unapologetically å ta vare på og verdsette meg selv. Jeg har aldri følt meg som en dårlig mor for å sette meg først, spesielt da jeg bestemte meg for at det var nødvendig og garantert. Jeg har aldri følt meg som en dårlig mor for å gå på jobb og la noen andre ta vare på min sønn. Jeg har aldri følt meg som en dårlig mor for å ofre sengetid eller badetid med sønnen min for å jobbe sent eller plukke opp et ekstra skifte eller gå på en film, fordi jeg vet at jeg bygger en fremtid hvor vi skal ha, og nyt, mange, mange flere øyeblikk sånn sammen.
Jeg vet at jeg ikke alltid vil vinne. Og selv om jeg tror jeg gjør det som er best for meg selv og min sønn og for min partner, vet jeg at det alltid vil være folk som forteller meg noe annet. Så fortsett, ring meg en dårlig mor, fordi jeg endelig er i orden med det.