Den ene grunnen til at en abort og et abort er ingenting like
Jeg glemmer aldri første gang jeg hørte ordene, "Du er gravid." Jeg var 23 år gammel, en ny høyskoleutdannet bor lønnssjekk-til-lønnsslipp og samtidig sliter med å lage et usunt forhold sunt. Jeg var ikke klar til å være mor eller kunne være mor, og jeg ville ikke være mor. Jeg vil aldri glemme første gang jeg hørte ordene, "Beklager, sønns hjerte slår ikke lenger." Jeg var 27 og gravid med tvillinger og økonomisk stabil og i et sunt forhold og så spent på å være mor til to. Jeg hadde to svært forskjellige opplevelser som mange liker å merke like eller lignende, men å ha abort og ha abort er ingenting like.
Som en fremtredende talsmann for og for pro-valgbevegelsen er jeg ikke fremmed for kritikk og dømmekraft og skam. Som en kvinne som også har vært vokal om min spesielle graviditetstap erfaring, har jeg hatt så mange anti-valg advokater spør meg hvordan jeg kan skille mellom en abort og hva som skjedde da jeg mistet en av mine tvilling sønner da jeg var 19 uker gravid . Jeg har fått smerte min nedspilt og til og med avhørt fordi bare noen få år før gjorde jeg det unapologetiske valget for å avslutte en graviditet jeg ikke ville ha. Hvordan kunne jeg vært så cavalier med ett foster, men så opprørt over en annen? Hvis fosteret jeg avbrutt ikke var et liv, hvorfor var jeg så lei meg over det ikke-liv som nettopp hadde avsluttet? Ikke bare var disse spørsmålene sårbare, ikke minst på grunn av den klare agendaen bak dem og det faktum at enkelte mennesker gjorde denne agendaen viktigere enn mitt tap, men fordi de var forankret i uvitenhet og misforståelse.
Ja, de to kan resultere i slutten av en graviditet, og ja, noen ganger kan de være følelsesmessig vanskelige og krenkende og smertefulle, og ja, de er vanligvis ikke planlagte. Imidlertid er det tynne laget av potensiell likhet avhengig av så mange faktorer at bare kvinnene som har opplevd abort og miskramning, selv, kan snakke med. Hvordan en kvinne føler seg om en opplevelse er helt opp til og unik for henne. Noen kvinner føler seg anger etter at de har abort. Mange gjør det ikke. Noen kvinner har hjertebrudd når de opplever et abort. Andre, lettet. Bare fordi en kvinne føles på samme måte om aborten hennes som en annen kvinne føler seg om hennes abort, betyr ikke at de to opplevelsene er i utgangspunktet like. Det betyr bare at forskjellige kvinner opplever forskjellige livsmomenter i noen ganger lignende måter.
Sannheten er at aborten min var forskjellig fra å miste en sønn da jeg var 19 uker gravid fordi en var et valg, og en var ikke. En var jeg tok kontroll over kroppen min, og en var et komplett tap av kontroll over kroppen min.
Min abort var en medisinsk prosedyre, gjort etter forsiktig tanke og alvorlig vurdering. Selv om jeg ikke fant meg moralsk konflikt, lurte på hva jeg skulle gjøre eller hvordan jeg skulle gå videre, hackte meg gjennom selvtillit og spurte samvittigheten min, stoppet jeg og tenkte og veier mine alternativer. Jeg visste at jeg ikke ville være mor fordi jeg så innover, og mens det ikke tok tid å komme til en konklusjon, og min beslutning var så smertefri som det var åpenbart, ble det gjort alvorlig. Jeg ville ikke være gravid. Jeg hadde ikke tenkt på å bli gravid. Min graviditet var et resultat av sviktet prevensjon, og jeg var på ingen måte et valg å ha sex med sikte på å ha barn. Graviditeten min følte at kroppen min angrep meg og plottet mot meg og truet med å ta bort min evne til å ta mine egne beslutninger ved å vokse når jeg ikke var klar til. Da jeg var gravid ved 23, hadde jeg ikke kontroll over kroppen min. Min abort ga meg kontrollen tilbake, og tillot meg å bestemme når jeg var klar og villig og kunne bli mor. Min abort var valg innså; et valg som ble tatt bort fra meg noen år senere.
Jeg valgte ikke å miste en tvilling på 19 uker. Det skjedde ikke som et resultat av en valgfri medisinsk prosedyre, det var en uønsket tilfeldighet at selv ikke vitenskapen ikke kunne gi en grunn til. Da jeg spurte legen min og et team av spesialister, døde en av mine tvilling sønner plutselig, ingen hadde et svar. Det skjer bare. Det var så overraskende som min tidligere uønskede graviditet; det var så følelsesmessig smertefullt som min tidligere uønskede graviditet; Det var så følelsesmessig ødeleggende som min tidligere uønskede graviditet. Det var min kropp som angrep meg og plottet mot meg og truet med å ta bort min evne til å ta mine egne beslutninger, bare denne gangen min kropp regnet. Akkurat som jeg gråt i stuen min da kroppen min gikk i rogue og endte opp gravid når jeg ikke vil at den skulle være, gråt jeg i akuttmottaket på et San Diego-sykehus når kroppen min ble skurk og truet med å ta bort en graviditet Jeg ønsket og var spent på. Tapet av kontroll jeg følte alle de årene før, da parallelle linjer dukket opp på en graviditetstest over bordet, er tapet av kontroll jeg følte da jeg så ett tvilling spark og hikte på en svart og hvit skjerm, og en tvilling helt stille.
Forskjellen mellom abort og abort er valg, og om du hadde evnen til å gjøre det. Forskjellen er kontroll, og om du kunne få det eller ikke. Forskjellen er hva du ønsket og bestemte, i motsetning til hva som skjedde med deg.
Jeg kan forstå hvorfor det er vanskelig for noen mennesker å innse at abort og abort eller graviditetstap ikke er like. Jeg kan se hvorfor, mot anti-valgbevegelsen, er de potensielle parallellene mellom de to gunstige, spesielt under presidentvalget, og spesielt når reproduktive rettigheter stadig trues med lov og abortlov. Jeg kan se hvordan kapitalisering av smerte forårsaket av graviditet og spedbarnssvikt ville fremme en agenda som virker utrettelig for å holde trygge og rimelige aborter fra kvinnene som trenger og / eller vil ha dem.
Men etter å ha opplevd begge jeg kan fortelle deg at de ikke er de samme. I hvert fall var de ikke for meg. De følte ikke det samme, de så ikke ut på samme måte, de påvirket ikke meg på samme måte, og de lot meg ikke forandre seg på samme måte.
For meg var abort min et svar på et fullstendig tap av kontroll. For meg var min graviditet og spedbarnssvikt et komplett kontrollfall som det ikke er noe svar på. Derfor vil jeg trøste enhver kvinne som har mistet kontrollen, om det kjemper for henne rett til å få en trygg og rimelig abort eller trøste henne etter at hun har opplevd en graviditet og / eller spedbarnsfall. De to er ikke det samme, men kvinnene som opplever dem krever det samme: støtte.