Nei, du kan ikke "bare forlate" et følelsesmessig fornærmende forhold

Innhold:

Hvis jeg tenkte lenge nok om alle øyeblikkene i forholdet mitt da jeg visste at jeg skulle ha forlatt, ville jeg kjøre meg selv vill. Jeg bestrider hele tiden min egen naivitet og føler seg dum for å være "blindet av kjærlighet." Min egen selvkritikk av mine to og et halvt år lang Forholdet blir ofte forsterket når venner, familie og noen ganger til og med fremmede spør meg: "Hvorfor forlot du ikke før?" mer enn jeg pleier å høre. Partnere forlater hverandre hele tiden for å bli behandlet dårlig, så hvorfor kunne jeg ikke? Dette tror jeg er den eneste tingen de fleste ikke forstår om å være i et følelsesmessig fornærmende forhold. Du er ikke bare "blindet av kjærlighet", og nei, du kan ikke "bare forlate" et følelsesmessig fornærmende forhold, fordi du ofte er avskåret av din mentale og følelsesmessige stabilitet til det punktet du ikke kan gjøre praktisk beslutning om å forlate forholdet.

Emosjonell misbruk handler vanligvis om kontroll og isolasjon. HealthyPlace.com definerer emosjonell overgrep som "enhver handling som inkluderer inneslutning, isolasjon, verbal overgrep, ydmykelse, trusler, infantilisering eller annen behandling som kan redusere følelsen av identitet, verdighet og selvverdighet." I begynnelsen begynte det lite i forholdet mitt. Jeg husker tydelig at min eks forteller meg hvor mye han mislikte noen av mine nærmeste venner. Han ville fortelle meg at de hadde "untrustworthy qualities" eller ikke virket som en "ekte venn". I tankene min da jeg tenkte, her er personen jeg elsker å fortelle meg at de jeg elsker ikke er gode venner, og han forteller meg dette fordi han har ingenting annet enn mine beste interesser i tankene, ikke sant? Selv når jeg ignorerte tankene sine om vennene mine og nevnte at jeg skulle tilbringe tid med dem, ville han vanligvis si noe som "Jeg liker ikke deg å henge med henne, hun har problemer. " Men jeg gjorde bare en vane å ignorere ham.

Da jeg ikke gjorde det jeg ønsket, ville han stonewall meg og holde tilbake all muntlig kommunikasjon. Så for å redde oss fra enda en kamp, ​​sluttet jeg å gå ut med vennene mine, og til slutt stoppet jeg bare med å henge ut med dem helt. Når det gjaldt familien min, ville han alltid si at min mor og brødre ikke likte ham. Jeg kunne ikke engang forstå dette, men ubehaget han hevdet å ha holdt meg fra å besøke dem oftere.

Hans behov for kontroll tok langsomt livet mitt, men da skjønte jeg ikke hva som skjedde.

Jeg følte at jeg egentlig var gal, fordi når du hører noe sånn så ofte som jeg gjorde, begynner du å tro det. Jeg trodde det han sa om vennene mine og de tingene han hadde sagt om moren min og mine brødre.

Over tid stoppet jeg med å forlate huset uten hans tillatelse. Skole og arbeid var omtrent de eneste stedene jeg kunne gå uten å forårsake tidevannsbølger i vårt forhold, og selv da hadde jeg angst hele tiden jeg var borte. Hvis jeg kom hjem senere enn forventet fra jobb, ville jeg ikke høre slutten av det. Han ville anklage meg for å holde og drikke eller å henge ut med mannlige kollegaer. Anklagene kom så ofte at jeg hadde forferdelig angst og prøvde å fullføre skiftet mitt som bartender i en rimelig tid, så jeg ikke ville få "i trøbbel" med partneren min. Jeg følte at jeg var tilbake på videregående skole med et portforbud. Eksperten min prøvde å få kontroll over min økonomi. Vi faktisk kombinert pengene våre mye mer enn jeg følte meg komfortabel med, men heldigvis har jeg alltid kontroll over mine egne penger.

Det føltes som om det var oss mot verden, og hvis jeg var imot ham, vel, det var bare meg selv, og jeg ville ikke ha det nå, gjorde jeg ? Selv da jeg fant upassende tekstmeldinger han hadde sendt og mottatt fra andre kvinner, forlot jeg ikke. Han ville forlate meg alene i flere timer om gangen, løgn for meg om forholdene han hadde med kvinner som ringer og smste ham. Jeg vil konfrontere ham med sin utroskap hele tiden, men han ville bare fortelle meg at jeg var "gal". Plutselig var jeg den sjalu. Selv om han ville bombardere meg med anklager om bare å se på andre menn, var jeg nå den med det store problemet med sjalusi. Jeg ville få ham til å lyve om de mest latterlige tingene. Han ville lyve for meg å henge ut med sin bror, noe jeg kunne ha brydde seg mindre om. Han ville vanligvis fortelle meg at han var alene, så da jeg fant ut senere, var han ikke, jeg var så forvirret om hvorfor han trengte å lyve. Jeg uttrykte til ham om og om igjen at hans løgn ikke hjalp mine egne tillitsspørsmål. Han ber om unnskyldning, lover å aldri lyve igjen og overkompensere med ekstravagante gaver. Men liggen fortsatte.

Jeg beskyttet ham alltid og var uærlig med andre og meg selv fordi jeg ikke ville tro på at jeg hadde blitt forelsket i en person som behandlet meg så dårlig.

Når du er en følelsesmessig overtrenger, holder du makten når du lyver til noen, og bruker enda mer kraft når du kommer bort med det. Min ex utøvde den typen kontroll over meg, og jeg følte at jeg egentlig var gal, fordi når du hører noe sånn så ofte som jeg gjorde, begynner du å tro det. Jeg trodde det han sa om vennene mine og de tingene han hadde sagt om moren min og mine brødre. Og min ex var ofte i stand til å kontrollere meg ved å bruke det faktum at jeg hadde lidd av klinisk depresjon mot meg. På de verste dagene, sa han til meg at jeg trengte mer behandling. Det han ikke visste var at jeg allerede løy til min terapeut om de fryktelige punktene vårt forhold hadde nådd. Jeg beskyttet ham alltid og var uærlig med andre og meg selv fordi jeg ikke ville tro på at jeg hadde blitt forelsket i en person som behandlet meg så dårlig.

Jeg ønsket så ille å få ting til å fungere, og mistok så mye av hans dårlige oppførsel som viser av kjærlighet og hengivenhet. Han var min første kjærlighet, jeg husker fortelle meg selv at dette kanskje var normalt.

Jeg hadde mistet all evnen til å tenke klart og til og med å tenke for meg selv. Jeg var ikke en person jeg kjente eller til og med gjenkjent lenger.

Jeg kunne ikke engang begynne å beskrive alle tider jeg ba om unnskyldning for ting jeg ikke gjorde i mitt forhold. Jeg var kriminell uansett hva som skjedde, og hvordan tør jeg beskylde ham om noe jeg var sikker på at han gjorde. Han manipulerte mine følelser for ham og truet med å avslutte vårt forhold i stedet for å jobbe gjennom de problemene vi så ofte møtte. Han ville fortelle meg at jeg aldri ville finne noen som brydde meg så mye som han gjorde, og jeg trodde på ham. Det var ultimatumer hele tiden: aksepter at jeg var paranoid, sjalu, og altfor emosjonell, eller han ville forlate meg; slutte å slappe av med vennene mine, eller få den kalde skulderen; slutte å bruke tid med familien min, ellers ville han ignorere meg. Vårt forhold var en konstant syklus av kontroll.

Så når folk spør meg hvorfor jeg ikke forlot før eller etter at han sa dette eller gjorde det, er det fordi jeg ærlig følte meg, på den tiden var det noen feil i forholdet vårt. Jeg hadde mistet all evnen til å tenke klart og til og med å tenke for meg selv. Jeg var ikke en person jeg kjente eller til og med gjenkjent lenger. Den skummelt delen er imidlertid å erkjenne det faktum at jeg kunne ha bodd i vårt usunne forhold lenger, hadde han ikke forlatt meg da jeg var åtte måneder gravid med vår baby. Men det gjorde han, og jeg er så takknemlig for det. Det bidro til å vise meg at det å være en mor var det jeg var ment for - å være sammen med ham var det ikke.