Min barnepike slutter og det er alt mitt feil
Vi hyret en barnepike for å ta vare på våre tvilling gutter da jeg kom tilbake til jobb etter barselsorlov. Denne kvinnen hadde den perfekte jobben: en lønn på $ 31.200 per år, to uker betalt avgang pluss føderale regjeringsferier, refusjon for helseforsikring og en rimelig pendling. Mens jeg var på jobb, ville hun sende meg tekster med bilder av guttene som smilte og lekte. Jeg ville slippe inn på henne ved lunsjtid, lei seg fra å være oppe hele natten med guttene, og finne henne napping på sofaen mens de sover oppe. Eller hun ville bli sittende på gulvet og lese til dem, kysse dem og rocket dem til å sove; synger til dem. Jeg ville alltid se henne gjøre alt jeg ønsket at jeg kunne gjøre; alt jeg trodde jeg skulle ha gjort. Og hun tok pengene mine mens de var på det.
Så hatet jeg min barnepike.
Bare synet på henne om morgenen ville gjøre meg sint. Ikke sint. Angst er en følelse for rasjonelle mennesker. Anger oppstår fra provokasjon. Nei, jeg var sur - som i, helt oppført i motsetning til meg selv - når det gjaldt å håndtere vår barnepike. Jeg ville gjøre ting som vekke guttene til å leke med dem før jeg gikk på jobb. Så så snart hun kom, ville jeg gå rett på jobb, forlate diapering og mat til henne under begrunnelsen at jeg fikk pengene mine "verdt".
I løpet av mitt lunsjbesøk vil jeg bruke tiden til å vise henne hvordan hun skal gjøre jobben sin. Hvis man gråt, ville jeg berolige ham på en måte som jeg følte at hun ikke kunne, ved å rocke og kjærtegne ham, shooing hans skrik vekk til han sovnet eller besluttet å leke med en av hans leker. Jeg ville vise henne hvordan de skulle mate dem, hvordan jeg likte å ha ansiktene deres vasket, hvordan de kunne bytte klærne på riktig måte. Jeg spurte henne mange ganger, på flere måter, å dokumentere deres hver eneste bevegelse. Og for en stund gjorde hun det. Hun skrev ned da de spiste, pooped og sov i en bærbar PC.
Da fant jeg en app som jeg trodde ville være mer "praktisk". Jeg lagde henne til å laste den ned til hennes telefon med vår pålogging, slik at hennes oppføringer kunne synkronisere med oss, og jeg kunne sjekke det mens jeg var på jobb, alle med det formål å "forstå deres tidsplan." Til hennes kreditt håndterte hun min mikromanagement med nåde, og stemte stille imot mine krav.
Jeg ble slått av trang til å gråte. Ingen av dem trengte meg. Barnepiken behøvde ikke meg. Viktigst av alt, mine barn trengte meg ikke.
Jeg lurer på om hun skjønte hvem hun var oppe imot.
Hele denne situasjonen var et emosjonelt begrep - en som fremdeles føler seg umulig å forklare, selv nå. Jeg ville at hun skulle elske barna mine like mye som jeg gjorde. Men hvis hun våget å elske barna mine så mye, hva ville være min hensikt? Hvem ville egentlig være deres mor? Jeg ønsket å gjøre det klart for henne at ingen kunne gjøre en bedre jobb på å være mor enn meg selv om det betydde at det var umulig for henne å gjøre jobben jeg hyret henne for.
Under et lunsjbesøk satt jeg på kjøkkenbordet og så på at hun skiftet en ble på stueetasjen. Min andre baby svingte lykkelig rundt i sirkler inne i sin bungee stol hengende over spisestuen inngangen måte. Bare vår hund villig til at maten min skal falle av gaffelen min, har betalt meg noe. Jeg ble slått av trang til å gråte. Ingen av dem trengte meg. Barnepiken behøvde ikke meg. Viktigst av alt, mine barn trengte meg ikke.
Jeg tucked bort mine følelser, og før jeg dro tilbake til jobb, spurte jeg henne om hun hadde vurdert den nye arbeidsavtalen jeg utarbeidet. Hun reagerte uten å se på meg at hun ville gjennomgå det over helgen, hennes tone nonchalant. Jeg burde ha kjent at hennes mangel på øyekontakt mente noe.
Jeg har irritert henne for den jobben jeg hadde ansatt henne til å gjøre, og så har jeg irritert henne enda mer da hun bestemte seg for å slutte.
Jeg var så opptatt av våre forhandlinger at jeg ikke la merke til da hun ble løsrevet. Jeg tok henne unnskyldninger for sykdom, en avtale, eller noen ellers ubestemt tid for hva hun hevdet at de skulle være. Hvis jeg hadde mer lederopplevelse, ville jeg ha sett tegnene til en ansatt som søker etter en ny jobb i god tid. Men jeg ignorert dem, eller rettere sagt, jeg antok bare at det var noe hun ikke engang ville vurdere.
Fordi hvem ville ønske å forlate den jobben? Hun trengte ikke å ha på seg en dress eller uniform til å jobbe, selvsagt kunne hun lurte, spille på Internett, se på gamle TV-programmer, gjøre hva hun ville. Den beste delen var å bruke tid med barna mine - de beste barna. Hun må lese til dem, leke med dem, smugle med dem, kysse dem, mate dem med deres første faste matvarer, høre deres første ord, opplev smilene sine. Hvorfor ville hun noen gang ønske å forlate?
Da hun sluttet, var jeg trist, sint og sjalu. Trist at hun ville velge å forlate. Hun var den eneste andre vaktmesteren i tillegg til meg og min mann at guttene mine visste. Vi stolte på henne. Hvordan kunne hun forlate dem? Jeg var sint at hun sluttet før jeg kunne brenne henne. Ikke det jeg ville ha, men jeg ønsket å være en til å avslutte vårt forhold. Jeg ville ha overhånden fordi jeg ønsket kontroll over hvem barna mine så på for sikkerhet, kjærlighet og omsorg. Jeg gledet det faktum at hun stjal de dyrebare tidlige øyeblikkene og så elsket dem ikke nok til å bli. Jeg har irritert henne for den jobben jeg hadde ansatt henne til å gjøre, og så har jeg irritert henne enda mer da hun bestemte seg for å slutte.
Jeg var sjalu fordi hun kom til mor dem da jeg ikke kunne. Det var ikke hennes feil, men jeg tok det ut på henne likevel, og så sluttet hun.
Jeg tok min arbeids skyld på henne. Jeg snudde henne inn i min konkurrent i stedet for min lagkamerat. Mine gutter er eldre nå og husker ikke henne. De elsker sine barnehage lærere, og jeg lærte å suge opp min egen stolthet og sjalusi ved å høre en av mine sønner ringe en av kvinnene der "Mama." Jeg innrømmer at det brøt mitt hjerte som hørte det, men jeg tok det ikke ut på barnehagen hans. Jeg vet navnet forvirring er vanlig når et barn har flere kvinnelige omsorgspersoner i sitt liv. Jeg vet nå verdien av en god barneomsorgsleverandør, en som bryr seg om mine barn som sine egne, men er glad for å gi dem opp til meg på slutten av dagen. Jeg skulle ønske jeg hadde kjent det da.
Ikke for lenge siden sendte jeg e-post til vår tidligere barnepike for å se om hun fortsatt bodde i byen og ønsket å hente opp noen barnevaktskift. Hun nektet og sa at hun hadde flyttet langt unna, men spurte om guttene. Jeg vedlagt et bilde av dem ved døden til svaret mitt, stolt oppdatert henne på å gå og snakke. Jeg ventet at hun skulle svare med de vanlige utropene om cuteness de fleste hadde når de så på bildet. Jeg ville at hun skulle si at hun savnet dem. Jeg ville at hun skulle skrive, "Se hvor mye de har vokst!" Jeg ville ha henne til å uttrykke noen moralske drag av kjærlighet. Hennes kjærlighet ville ha gjort min sjalusi berettiget, hjelp å unnskyld min oppførsel bare litt.
Men hun skrev meg aldri tilbake.