Mitt første år med foreldre endret mitt liv på en måte jeg ikke hadde forventet

Innhold:

Dette kommer sannsynligvis ikke som noen overraskelse, men det tok en baby for meg å finne ut at det virkelig ikke er nok timer på en dag. Pre-baby Me målt tid i enheter av bøker som ble lest, skiftet arbeid, og tv-programmer ble binged; når jeg ser tilbake nå føles det som at tiden ble målt i tid bortkastet. Nå måler jeg tid i brystmengder melket og sover tapt, vaskeri lastet og måltider savnet. Men hvis dette første året av foreldre lærte meg hvor lite tid jeg nå har, så ble det også en forelder som lærte meg hvor virkelig verdifull tiden min er.

På en hvilken som helst dag bærer jeg mange hatter: Mom Hat, Wife Hat, Writer Hat, Student Hat, og Friend Hat. Og så hatten som blir slitt minst: Min Hat - Hatten jeg bærer bare for meg. Alle disse forskjellige hatter, noen ganger slitt på samme måte, betyr ikke bare at jeg er opptatt, men også at jeg har blitt stresset, kjøre ned, overveldet og bare sliten i de siste 12 månedene av livet mitt. En ny mor føler seg stresset er ikke nyheter. En ny baby kan kaste selv de mest organisert av husholdninger i forstyrrelser. Det er heller ikke ideen om at kvinner generelt strekker seg for tynn. Jeg er ikke den eneste personen som har for mange hatter å ha på seg. Men for meg, alt dette kom til hodet for en måned siden. Jeg passerte meldinger frem og tilbake med en annen morevenn og spurte om vi kunne komme sammen snart. Og ærlig, så forferdelig som det høres ut - fordi hun er en fantastisk person - var ideen om å legge til en annen forpliktelse, et annet forhold, en annen lue, så overveldende for meg at jeg følte meg kvalt. Jeg ville si nei, vi kunne ikke komme sammen.

I det øyeblikket ønsket jeg å vite når det skulle ende. Når vil jeg slutte å bli trukket i alle disse forskjellige retningene? Når vil det hele bli enklere? Men da jeg så tilbake, innså jeg at jeg var skylden for å fylle hele tiden. Ingen gjorde meg så opptatt som jeg er. Jeg valgte å gjøre alt, og jeg lærte raskt at jeg hadde en veldig vanskelig tid å holde opp.

Jeg bestemte meg for å bli forelder - uten tvil den mest stressende, slitsom, tidkrevende jobben på denne planeten - fordi jeg var klar til å åpne mitt hjerte til den absolutte glede av å være den lille jentens mamma.

Jeg er sikker på at hvis du spør en kvinne med et barn (eller barn), vil hun fortelle deg at du er forelder - spesielt i det første året - er utmattende. Det er sant, men jeg valgte fortsatt å være en. Jeg valgte å gå tilbake til skolen (deltid, online) da datteren min var bare 4 måneder gammel. Jeg valgte å starte freelancing. Jeg valgte å trene for en halvmaraton. Jeg valgte å gjøre meg opptatt og det gjorde det vanskelig for meg å rettferdiggjøre å si nei for å legge til en annen lue i hodet mitt.

Jeg trener for en halv maraton fordi min partner er en utholdenhetsutøver og jeg pleide å være en løper. Etter fødselen til vår datter følte jeg at vårt forhold var i endring, glir gjennom fingrene, uansett hvor hardt jeg lukket knuten rundt meg. Jeg ville ha noe jeg kunne klamre på, noe vi kunne koble til, som vi begge hadde til felles. Jeg valgte å trene for å kjøre et løp for vårt forhold (som nå virker så dumt skrevet ut i svart og hvitt), men også for meg. Fordi det var noe jeg kunne gjøre for å fikse det. Jeg startet freelancing og gikk tilbake til skolen fordi jeg endelig hadde gnisten som motiverte meg til å være mer enn den personen som slog gjennom dagen med å gjøre noe hun likte, men egentlig ikke elsket. Jeg vil at datteren min skal vokse opp med å se at moren hennes er den lykkeligste, mest oppfylte versjonen av seg selv, selv om det betyr at noen ganger er den versjonen sliten og overveldet og opptatt. Jeg bestemte meg for å bli forelder - uten tvil den mest stressende, slitsom, tidkrevende jobben på denne planeten - fordi jeg var klar til å åpne mitt hjerte til den absolutte glede av å være den lille jentens mamma.

Jeg sa nei til de tingene som skulle ta tid vekk fra datteren min, min partner, min skriving, mitt liv. Og den enkle handlingen med å si nei var så fritt at jeg ikke følte at jeg var kvelende lenger.

Så, da min venn spurte om å komme sammen, fortalte jeg henne hvor opptatt jeg var. Da fortalte jeg henne nei, vi kunne ikke komme sammen. Og det sjokkert meg da hun commiserated og ble enige om. Slik forsto jeg, jeg kan si nei. Jeg trenger ikke å rettferdiggjøre det. Jeg trenger ikke engang å føle meg dårlig om det. Fordi jeg har lov til å si nei. Alle disse tidsenhetene, målt ved å være mor, være kona, være forfatter, student - er meg - alle er verdifulle fordi de er mine og jeg er verdifull. Jeg valgte å gjøre dem alle i mitt første år med foreldre og så kan jeg også bestemme hva som er verdt tiden min, og hva som ikke er det. Og jeg velger å si nei, bare for meg selv, bare fordi, når jeg vil. Og jeg stoppet ikke bare med en playdate.

Det tok å skyve en baby ut av kroppen min for å innse at alle disse prestasjonene, alle disse eiendelene, ikke er like viktige eller like verdifulle som tiden jeg tilbrakte å oppnå dem.

Jeg begynte å si nei til middager som hørtes nydelig, men ikke så nydelig som å gå tidlig i seng; å besøke fra familie fordi jeg bare ikke ønsket å være vert; å lage middag og la min partner gjøre det i stedet. Jeg sa nei til de tingene som skulle ta tid vekk fra datteren min, min partner, min skriving, mitt liv. Og den enkle handlingen med å si nei var så fritt at jeg ikke følte at jeg var kvelende lenger.

I år blir jeg 30 år gammel. Jeg har en mastergrad. Jeg er gift. Jeg har besøkt 12 land. Jeg har en tilfredsstillende karriere. Og jeg har vært på tre feriemiddager. Men det tok å skyve en baby ut av kroppen min for å innse at alle disse prestasjonene, alle disse eiendelene, ikke er like viktige eller like verdifulle som tiden jeg tilbrakte å oppnå dem. Og det tok å ha ingen av den tiden igjen for meg å endelig innse at jeg er klar til å kjempe for det.