Min ex-kjæreste var min ultralydstekniker, og det var faktisk perfekt
Når du bor i et stramt samfunn, kjenner alle andre, og det virker som om alle er koblet til hverandre på en eller annen måte. Det var allerede sant for kretsene min kone og jeg kjørte inn i (vi hadde flere venner i vanlige år og år før vi noen gang møtte), men det er enda mer sant når du tilfeldigvis er queer. Verden begynner å føle seg ekstremt liten, og hennes ex har en gang jobbet på en felleshage med min gamle romkamerat, og jeg pleide å ha en forelskelse på jenta som hjalp så og så med å adoptere hunden sin. Og det var i sammenheng med dette rare, sammenflettede samfunnet at min kone og jeg møtte, giftet seg og bestemte seg for å ha en baby. Så det virket bare hilarisk naturlig da, av alle folk, var min ex-kjæreste den som hjelper oss med å få vår ultralyd gjort.
Selvfølgelig, det som gjorde mening for oss, i vårt rare samfunn, gjorde ikke nødvendigvis mening for noen andre. Da jeg fortalte folk om det, fikk jeg mye dobbeltak. Alle lurte på hvordan en slik ting kunne komme på jorden. For å være ærlig, gikk jeg ikke om å få prenatal omsorg på akkurat den mest vanlige måten. Etter å ha hatt noen negative erfaringer med leger tidligere, og å være fullt klar over det faktum at medisinsk fettfobi kan gjøre graviditet og fødsel spesielt utfordrende for fete kvinner (som jeg er), valgte jeg å hoppe over OB-GYN helt. Jeg visste med det samme at jeg ønsket å få hjemmefødsel hvis det var mulig (i mitt tilfelle viste det seg ikke å være mulig, men det er greit), så jeg gjorde min forskning og hyret en virkelig fantastisk jordmor. Hun var alt jeg ønsket, den perfekte kombinasjonen av ikke-nonsens vitenskapelig kunnskap og "stole på dine instinkter!" Mamma-sentrert ideologi. Hun sørget for at jeg fikk blodarbeidet mitt, og vi visste at alt var normalt, hun lyttet til babyens hjerteslag, og undersøkte meg regelmessig for å sikre at babyen min vokste. Men hun kunne ikke gi meg en ultralyd.
Til tross for å vite at min baby ville trolig være bra uansett hva, ønsket jeg fortsatt en ultralyd. Kanskje det var bare fordi jeg alltid hadde forventet at jeg ville ha en, eller kanskje det var min egen foreldreparanoia. Jeg ville bare se fosteret, jeg ønsket å vite at de var der inne, ekte og solid, bevegelige og levende. Jeg bryr meg ikke om hvorvidt de hadde en penis, jeg ville ikke ha en av de fancy 3D-video-ultralydene, og jeg ønsket ikke nødvendigvis en haug med keepsakes fra arrangementet. Men jeg ville i det minste, som jeg sa det på den tiden, slags kikk der inne hos vår voksende lille.
Problemet var at jeg ikke var helt sikker på hvordan jeg skulle ordne det. Og jeg var redd for at en teknisk tekniker ved et uhell kunne avsløre barnets tilsynelatende sex, hvis jeg gikk inn via offisielle kanaler på standardtidspunktet. Jeg var stresset og ekstremt syk, og jeg ville bare at det skulle være lett. Men det virket umulig.
Til tross for hvor mange ganger jeg hadde vært trygg på at dette ikke var en stor sak, måtte jeg innrømme at jeg følte meg følelsesmessig og nervøs.
Så fikk jeg en melding fra min eks, som skjedde å jobbe for planlagt foreldre på den tiden. Hun hadde tilgang til, og visste hvordan man skulle jobbe, en ultralydsmaskin, og var mer enn glad for å lette meg å ta et blikk i mitt liv. "Det er egentlig ikke så farlig!" Sa hun. Jeg ble solgt. Hun forsikret meg om at vi ikke skulle tilfeldigvis finne ut noe om vår lille fosteret som vi ikke ville vite. "Det er for tidlig å se en penis på dette stadiet, uansett, " sa hun, "og dessuten, selv om det ikke var, kan selv teknikere som trent for det ikke alltid fortelle babyens sex; det er faktisk veldig vanskelig! "
Der var vi i dette lille rommet: meg, min kone, min ex-kjæreste, og en stor honking maskin.
Vi tok bussen ned til vår lokale Planned Parenthood klinikk, og ingen ga meg et sted å sitte ned. Bevegelsen fikk meg til å føle at jeg skulle hylle, men jeg hørte det på en måte. Til tross for hvor mange ganger jeg hadde vært trygg på at dette ikke var en stor sak, måtte jeg innrømme at jeg følte meg følelsesmessig og nervøs. Det hjalp ikke at jeg også følte meg veldig gravid. Jeg måtte slutte å puste tre ganger på tre-blokkers gange fra bussholdeplassen til klinikken. Innsiden, min eks var alle vennlige og smiler. Enhver plagsomhet jeg hadde følt på å samhandle med henne på denne måten, ble øyeblikkelig redusert. Vi snakket med en jordmor som hun jobbet med på klinikken (hun anbefalte godteri for min konstante kvalme, sier tilfeldig, "du vil ha noen nye hulrom når det er over, men det gir en fin, klebrig baby!") Og så gikk vi inn i rommet med ultralydsmaskinen.
Jeg følte meg fortsatt litt engstelig. Tross alt var dette første gang vi skulle se vår baby. Og der var vi i dette lille rommet: meg, min kone, min ex-kjæreste, og en stor honking maskin. Min kone hadde vært 100 prosent komfortabel med denne rare oppsettet, med ideen om at min ex var en del av dette magiske øyeblikket. Hennes holdning hadde vært ganske mye "hvis du er komfortabel, jeg er komfortabel", og som det viste seg, var jeg mest komfortabel, men når vi var der hadde jeg en veldig hard tid å pakke hodet mitt rundt hele greia.
Jeg angrer ikke å danse min eks i det minste. Hun er et fantastisk menneske, men vi var virkelig ikke langsiktig kompatible av to store grunner: Jeg ville desperat ha barn, og hun var bare for rolig, kul og samlet seg for alt for en utrolig engstelig og opptatt person som meg å selv kunne forholde seg til henne. Tilbake da vi var dating, kjempet jeg med hennes evne til å forbli rolig under press, for hvordan ville hun noen gang forstå meg hvis hun ikke sliter med angst? Men i ultralyd rommet var en rolig person alvorlig nødvendig. Og da fikk jeg den beste overraskelsen: Etter å ha hjulpet meg med å bli satt opp riktig, lot hun meg styre ultralydstaven selv, så i stedet for å ha denne invasive tingen gjort for meg, var jeg ute etter fosteret i mitt liv.
Det tok litt å finne ham, men så var han plutselig den lille lille ting som ville vokse inn i min baby, den personen jeg elsker mest i hele verden. Han var liten, han var perfekt, og han ville ikke slutte å flytte. Jeg hørte min kone, ved siden av meg, gispet. Gikk all luften ut av rommet? Jeg kan ærlig ikke huske. Det er vanskelig å sette ord på den følelsen at begge er så primal (min baby!), Men også merkelig og eterisk (den typen teknologi som gjør at vi kan se barna våre før vi føder dem, er fortsatt relativt nye, innenfor rammen av menneskelig historie). Det jeg husker er at jeg allerede følte meg stolt av ham, selv om han var så ny, og jeg visste ingenting om ham ennå. Han wiggled sine små fingre, og som noen mor regnet jeg dem.
"Jeg elsker å gjøre dette, " hørte jeg min eks si fra hjørnet av rommet, smilte på min kone og jeg, som begge var på tårens kant. Vi prøvde å få noen bilder til å ta med hjem, men fordi vårt bestemte foster ikke bokstavelig talt ville slutte å flytte i to sekunder, var de alle uklare og latterlig utseende. Men vi tok dem og holdt dem uansett. Siden vi var i nabolaget, prøvde vi å stoppe av en venns hus mens vi var ute og jeg puked over fortauet på vei.
Noen ville nok ikke ha ønsket å dele et slikt magisk øyeblikk med noen de tidligere hadde kjent i en romantisk kapasitet. Men for meg, og jeg tenker på familien min, bekreftet det de samfunnsobligasjoner som får oss til å føle seg godt om verden. Du kan ikke ønske å danse noen lenger, likevel bry deg om dem, og fortsatt ønske dem godt. Og i vårt tilfelle, det er akkurat det som skjedde. Kanskje det tar forskjellige former for forskjellige mennesker, og det er greit. I vårt tilfelle bidro det båndet til å lette første gang jeg fikk se barnet som siden helt har tatt over mitt liv. Og ærlig, det virket ganske perfekt for meg.