Min Babys nyfødte gulsott drepte nesten ham

Innhold:

For nesten fire år siden var jeg ni måneder gravid og på barselsorlov med omtrent en uke til å gå før forfallsdato. Jeg tilbrakte dagene mine sammen, utfoldet og refolding de små klærne min familie og venner hadde begått oss mens de okkuperte meg i mitt engstelige sinn med endeløs TLC, viser om graviditet, morskap og hva de kan forvente. Etter ni måneder med å bære rundt dette lille mennesket og lese hver eneste graviditetsbok tilgjengelig, følte jeg meg klar og i stand til å ha mitt første barn. Selvfølgelig visste jeg hva gulsott var. Ifølge omtrent alt jeg leste, og hver mor jeg hadde snakket med, var det vanlig, og legene foreskrev vanligvis noe godt ole 'naturlig vitamin D fra naturlige solstråler. Det var, jeg trodde, ingenting å bekymre seg for. Og med alle de ukjente som sirklet hjernen min og truet med å kaste meg inn i en hysterisk bekymringscyklon, var det siste i min liste en livstruende, vanlig ting som gulsott. Men babyens nyfødte gulsott drepte nesten ham, og det var skremmende.

Om en uke i barselsorloven fødte jeg sønnen min bare en uke før hans forfallsdato. Han kom ut sunn, peeing overalt, og skriking for hele gulvet for å undre seg over. Han var perfekt. De fleste av de to dagers oppholdet etterpå gikk som jeg hadde forestilt meg. Jeg ble oppfordret til å amme og gjorde det så ofte som mulig. Min sønn hadde sin første poop med tiden, og jeg skrev ned hver eneste våt bleie for å forsikre meg om at han hadde drukket nok melk, selv om jeg bare gjorde råmelk på den tiden. På den første natten kom sykepleieren forbi og sa at sønnen min var "litt gulsott" og måtte sove "under bili-lysene." Og jeg tenkte sikkert, OK, ikke noe problem. Ifølge Mayo Clinic er bilirubin et oransje-gult stoff laget av kroppen din, da det bryter ned røde blodlegemer, det passerer deretter gjennom leveren din og etterlater etterlatt kroppen din. En bilirubin-test kontrollerer nivåene av bilirubin i blodet ditt, så vel som leverens helse, og det var ingenting i det hele tatt å forberede oss på hva som skulle komme.

Sykepleieren forklarte at min baby bilirubin var rundt 10 og måtte være rundt 5 eller lavere for ham å gå hjem med meg neste ettermiddag. Som jeg ville lese, kan høyere nivåer av bilirubin oppstå når babyer blir født for tidlig (min sønn ankom 39 uker på dagen, som ikke er virkelig ansett for tidlig), ikke tisse eller kutte nok for å få bilirubinen ut av deres system, eller hos spedbarn hvis lever ikke er modne nok ved fødselen. Min sønn tilbrakte natten under lysene og jeg gikk til barnehagen hver annen time for å amme ham og pumpet for å oppmuntre til melkeproduksjon. Da det var på tide å gå hjem, bekreftet legene og sykepleierne at bilirubinen hans hadde falt til omtrent en 5, og de følte seg trygg og lot oss alle forlate.

Etter noen dager hjemme, hadde jeg lagt merke til at sønns øyne var gule og han virket uvanlig sløvt.

De to første dagene hjemme med et nytt lite menneske var i beste fall en virvelvind og en dum i verste fall. Jeg visste ikke hva jeg gjorde og heller ikke min ektefelle. Vi tumblet gjennom de første dagene som nye foreldre som jeg tror de fleste gjør: øyeblikk for øyeblikk, holder på for kjære liv. Men etter noen dager hjemme, hadde jeg lagt merke til at sønnen min hadde øynene øynene gul og han virket uvanlig dumt. Jeg ringte hans barnelege med min bekymring, mer på grunn av de gule øynene, og han sendte meg for å få blodarbeid gjort neste morgen. Da jeg lagde det hjem, og rett før slutten av arbeidsdagen for legen, ringte telefonen min. Med et hus fullt av folk som er ivrige etter å se vår nye lille bunt, ga legen de hjertestoppende nyhetene jeg har hørt til dags dato som foreldre. Disse ordene brenner inn i meg og kveler meg fortsatt:

Få barnet til ER akkurat nå.

Han fortalte meg at min sønn bilirubin nivåer var på en 38, og han trengte en blodoverføring umiddelbart. Det var ikke tid til å vente. Ingen tid til å tenke. Det var nå

eller aldri.

Heldigvis var sykehuset bare et kvartal unna, og selv om jeg burde vært lettet for å se at legene og sykepleierne ventet på oss da vi kom inn i barneavdelingen, var det bare skremt meg mer. Legen tok en titt på sønnen min, og så på meg, og ga det andre sjokket til systemet mitt den dagen: Han fortalte meg at sønns bilirubinivå var på 38, og han trengte en blodoverføring umiddelbart. Det var ikke tid til å vente. Ingen tid til å tenke. Det var nå

eller aldri.

Hvordan er det mulig, trodde jeg, at min sunne baby ble sendt hjem med en ren helseerklæring fra en av de beste sykehusene i mitt område og har nå behov for en blodoverføring? Hva gjorde jeg galt? Hvordan kunne jeg ha skrudd opp morskapet så dårlig allerede? Vil han dø? Tiden sto stille mens alt og alle fløy rundt oss: Ringer til blodbanken for blodet hans, forberedt på transfusjonen hans - det skjedde alt som min partner og jeg så i nederlag, i ærefrykt og terror av det som skjedde.

I de første syv dagene ble han under bilirubinlyset i størstedelen av tiden, og jeg stod over hans sovende kropp, så liten og perfekt, be om unnskyldning for ham og lovende å gjøre ting annerledes. Jeg fortalte ham at hvis han bare kunne trekke gjennom dette, ville jeg gjøre alt annerledes. Jeg ville være en bedre mor. Jeg ville til mitt beste for å sikre at han aldri skadet igjen

Selv om prosedyren gikk uten hitch, var de neste par ukene blant de verste i mitt liv. Min sønn tilbrakte to uker i NICU etter overføringen. I de første syv dagene ble han under bilirubinlyset i størstedelen av tiden, og jeg stod over hans sovende kropp, så liten og perfekt, be om unnskyldning for ham og lovende å gjøre ting annerledes. Jeg fortalte ham at hvis han bare kunne trekke gjennom dette, ville jeg gjøre alt annerledes. Jeg ville være en bedre mor. Jeg ville til mitt beste for å sikre at han aldri skadet igjen. Sikkert, vi hadde nettopp kommet på feil måte. Jeg gråt. Jeg ba. Og så gjorde jeg det eneste jeg kunne tenke å gjøre: Jeg trakk meg sammen, og jeg var sterk for oss alle.

Hadde vi ventet, kunne sønnen min ha hatt permanent tap av hørsel, cerebral parese, eller i verste fall død.

Som skjebne ville ha det, kom min melk inn med en dårskap jeg visste ikke at jeg hadde. Det var som om kroppen min visste bedre enn mitt sinn. Jeg pumpet fire unser fra hvert bryst hver økt og var i stand til å gi mer enn nok for at han skulle spise under oppholdet. Fordi amming hjalp ham med kjepp og mer, tillot det også at kroppen hans ble kvitt overflødig bilirubin i systemet. Da han gjenvunnet og var godt nok til å flytte inn i mellomhelsetjenesten, diskutert legene hva som kunne ha forårsaket en slik spike på så kort tid. De gikk over uendelige muligheter: Mangel på melk (min råmasse var nok for ham de første dagene etter fødselen), det faktum at min melk ikke kom inn før han allerede var i NICU, på grunn av inkompatibilitet av blodtype, hvor min blodtype konflikt med hans under graviditet, selv om det ikke var sannsynlig.

Svaret til slutt var at det ikke var en.

Men dypt nede, jeg hadde det eneste svaret jeg trengte. Hadde vi ventet, kunne sønnen min ha hatt permanent tap av hørsel, cerebral parese, eller i verste fall død. Mine morsomme instinkter - de jeg ikke visste jeg hadde hatt - presset meg til handling og bidro til å redde livet hans. Min reise til morskap begynte å stenge, men lærte meg å aldri tvile på meg selv eller min motstandskraft. Gjennom hele prosessen var alt jeg ønsket å gjøre, krølle opp i en ball og gråte hysterisk, men jeg måtte være sterk for den lille personen som var avhengig av meg. De forferdelige ukers usikkerhet viste meg at jeg har det i meg for å være utrolig sterk, elastisk og stå fast midt i en storm. Jeg ville ikke ønske det på min verste fiende, men jeg vet jeg er sterkere på grunn av den. Min sønn er også.