Morskap: Det største eventyret

Innhold:

Morskap er en overveldende opplevelse som ikke kan oppsummeres i rene ord. Min reise er ikke en rosenrød, den har sine nyanser. Da jeg først så min lille lille jente, blek og rosa, fikk jeg ikke direkte kontakt med henne. Det tok meg litt tid å føle forbindelsen. Noe om fødsel åpnet vannverkene i meg, og jeg pleide å gråte på hatten. Jeg ble fortalt av og kalt svak for å gjøre det. Å late som å skjule mine tårer og gråte alene var enda vanskeligere. Stingene som skulle helbrede knapt gjorde. Da jeg klaget over ubehag ble jeg fortalt at jeg bare var overreagerende, at smerte er normalt og at mødre noen ganger går gjennom 3-4 leveranser, så det var ikke noe spesielt med saken min.

Fra da av, å være åpen om min ubehag var ikke et alternativ jeg kunne trene. Moren min ble fortalt fordi jeg ikke hjalp meg rundt huset. Men jeg var trøtt, søvnig og vondt; Jeg var ofte våken hele natten og ikke i stand til å sove om morgenen

Jeg var et ømt syn. Det tok 3 måneder for meg å bli komfortabel igjen.

Jeg flyttet til svigerfamilie da datteren min ble 2, 5 måneder gammel. Den stikkende smerten tilbaketrukket bare for å bli overtatt av knær og ryggsmerter forårsaket ved stadig å mate den lille. Men med 3 måneder var jeg håndvasking på klærne og min lille jente. Ved 4 måneder gjorde jeg det for en hel familie på 6. Jeg flyttet til Bangalore da hun fullførte 6 måneder og da begynte reisen vår.

Jeg kjempet for å ha alt. Å være alene og ta vare på den lille, det føltes nesten som enkeltforeldre tok meg en tolv. Jeg prøvde så hardt å sette alle andre foran meg, at jeg glemte hvem jeg var. Jeg hadde ikke tid til meg, og jeg prøvde så hardt å være en gjennomsnittsmor som jeg glemte jeg måtte være meg. Månedene gikk videre, og jeg lydte stille, noen ganger bruntet av min lille jente. Jeg ropte på henne da jeg ikke kunne kontrollere frustrasjonen og tomheten som var forbruker meg.

Det kom også et punkt da jeg var på randen for å gå ut av huset mitt midt om natten. Men kvinnen i meg valgte ikke å. Det var da jeg tok for å skrive om livet mitt på sosiale medier. Jeg la dampen slippe ut og lufte den ut bak et brukernavn. Og jeg la slippe av frykt og skuffelser og høye forventninger jeg hadde tatt på meg selv.

To år senere føler jeg meg fortsatt litt overveldet, men jeg kommer til å hænge på det, litt etter litt. Noen ganger kan sosiale medier være overveldende, det vil si når jeg skriver om sannheten bak smilet, tårene bak øynene, ordene som er skjult dypt inne.

Morskap er ikke et mål, det er en reise. Det er en begynnelse - begynnelsen av å finne deg selv, som en mor, som en kvinne. Her er å finne deg selv og mer - la reisen ta deg på en sti som forbinder deg.

Ansvarsfraskrivelse: Utsikter, meninger og stillinger (inkludert innhold i noen form) uttrykt i dette innlegget er de som er forfatteren alene. Nøyaktigheten, fullstendigheten og gyldigheten av uttalelser som er gjort i denne artikkelen er ikke garantert. Vi tar ikke ansvar for eventuelle feil, utelatelser eller representasjoner. Ansvaret for immaterielle rettigheter til dette innholdet hviler hos forfatteren, og ethvert ansvar med hensyn til brudd på immaterielle rettigheter forblir hos ham / henne.