Jeg hadde påkjenningstopp hver dag for en uke, og her er hva som skjedde

Innhold:

Jeg er ekstremt selvbevisst om å vise magen min, med mindre den er på stranden, selv da sliter jeg med at det blir for mye. Jeg elsker avlinger, fordi de er så komfortable, men etter å ha hatt flere magesmerter, og barn, har jeg alltid vært elendig om å ha på avlinger. Jeg vokste opp veldig konservativ, og foreldrene forteller meg alltid å dekke seg. Jeg vokste opp om ideen om at jenter og kvinner må være forsiktige med hvordan de viser sine kropper, på grunn av hvordan menn vil "snuble" eller bli "fristet".

Selv om jeg ikke lenger abonnerer på denne tankegangen, har meldingen bodd hos meg. Men jeg har alltid trodd at hvis jeg skulle få deler av kroppen min, så trengte de å se på en bestemt måte - de måtte være "perfekte". Jeg kjøpte inn ideen om at en perfekt kropp eksisterer i en svært tidlig alder, og på grunn av det vet jeg at den perfekte kroppen definitivt ikke er den jeg har. Jeg har hatt to c-seksjoner, magen min er dekket av strekkmerker, og jeg hadde nyrekirurgi om et år og et halvt år siden. Jeg har nå fire små arr i magen, og en stor sidearr. Første gang jeg gikk i en badestamp full av naken mennesker, var jeg så redd for at kroppen min kunne fornærme noen.

Men kroppen min er min, som er arr og ærlig, når har noen noen gang tenkt på et arr som konvensjonelt vakkert?

Eksperimentet

Så jeg bestemte meg for at jeg skulle ha på seg avlinger i en uke for å se hvordan jeg følte om dem, og hvordan jeg følte meg om kroppen min i retur. Jeg er i en periode i mitt liv akkurat nå hvor jeg virkelig prøver å presse meg utenfor grensene mine. Hvis det ikke virker, virker det ikke, men jeg vil kunne si at jeg prøvde i stedet for å falle tilbake i en syklus av skam over noe jeg ikke har grunn til å skamme meg for. Så i denne uka fokuserte jeg på å gi meg selv og magen friheten til å være. Jeg hadde en avling øverst hver eneste dag, og her er det som skjedde.

Dag 1

Til tross for at jeg ikke føler meg selvsikker nok til å bære avlinger, har jeg noen få. Jeg pleier å parre dem med pyjamabukser, eller bære dem under overalls eller en kjole. Jeg kan ikke hjelpe, men kjøpe dem fordi de er så søte og på trend. Selvfølgelig med det flaks jeg har, da den første dagen i forsøket rullet rundt, regnet det, men jeg avskrekker ikke av planen min for å ha en avling.

På ett tidspunkt mens jeg sto på badet sto jeg bare og så på meg selv i speilet, noe jeg synes er veldig vanskelig å gjøre i lengre tid, men jeg kunne ikke rive meg bort. Så rart som det høres, begynte jeg å snakke høyt for meg selv om kroppen min, faktisk beundrer arrene og linjene som har gjort magen min slik den var.

Mine barn elsket det! De holdt på å røre min mage, spesielt min navle. Jeg var veldig engstelig for å plukke dem opp fra skolen, ikke noe annet enn jeans, en jakke og en liten skjorte som utelukket mitt midriff fordi jeg var bekymret for hva de andre foreldrene ville si og tenke på meg, men overraskende sa ingen.

Ved slutten av dagen var jeg lettet over å dekke min mage igjen. Jeg antok at jeg ville føle meg autorisert, som jeg ofte gjør i å utfordre meg selv, men jeg var bare glad jeg hadde fullført den første dagen.

Dag 2

Dag to var ikke enklere. Jeg fryktet å sette på en annen avling og selvfølgelig, i ekte Portland-mote regnet det igjen, og jeg følte meg litt oppblåst. Jeg ble så lenge som mulig i sengen, men til slutt måtte jeg stå opp og leve. Denne gangen jeg plukket ut en avling topp som var litt av en turtle nakke med lange ermer. Jeg likte det likevel, men var fortsatt usikker på hele denne tingen å vise hele magen til fremmede ting!

Jeg prøvde å fremkalle tillit, men hver gang jeg var ute i offentligheten, fortsatte jeg å tenke at alle stirret på magen min og lurte på hvorfor det var dekket av arr. Ingen var virkelig oppmerksom, men jeg var overbevist om at de var. Jeg trodde kanskje at min partner eller venner ville kommentere hele huden, men ingen gjorde det. Jeg følte at jeg var å sette meg ut i verden, men fordi ingen sa noe, så de selv meg?

Da dag to endte, begynte jeg å tenke litt annerledes på hvordan dette eksperimentet var på vei. Jeg skjønte kanskje at det å vise meg magen, var kanskje ikke så stor av en avtale som jeg gjorde det for å være i hodet mitt.

Dag 3

Jeg følte meg litt bedre da jeg våknet og kledd på onsdag. Jeg var ikke så bekymret for hva folk tenkte på hvordan jeg var kledd. I stedet var jeg mer opptatt av hvordan jeg oppfattet kroppen min. På ett tidspunkt mens jeg sto på badet sto jeg bare og så på meg selv i speilet, noe jeg synes er veldig vanskelig å gjøre i lengre tid, men jeg kunne ikke rive meg bort. Så rart som det høres, begynte jeg å snakke høyt for meg selv om kroppen min, faktisk beundrer arrene og linjene som har gjort magen min slik den var.

Jeg har nettopp aldri sett på kroppen min og tenkt på det så vakkert.

Noe om å gjøre det fikk meg til å føle meg litt mindre redd, litt mer stolt, og litt mer avslappet. Jeg skjønte at hvis jeg skal forvente at noen skal behandle kroppen min med respekt, må jeg begynne med meg selv. Hvis jeg ikke elsker det jeg ser, hvordan kan jeg kreve noen andre? Selvfølgelig etter dette pekte noen på det store arret jeg har på høyre side av kroppen min. I begynnelsen, da de pekte, var jeg som "OH STOR! LIK! ALLE ER UKOMMELBAR!" Men det de spurte var at det var et "fantastisk arr, hvordan fikk du det ?!"

Jeg ble definitivt overrasket og sjokkert. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle reagere først, men til slutt kunne jeg fortelle historien om operasjonen min. Jeg hadde aldri sett på arrene mine som dårlig eller fantastisk, så det var kult å få noen til å se dem på en måte. For meg er de bare noe som skjedde. Til noen andre så det ut som noe jeg overlevde. Et merke som gjorde meg som jeg er. Det viste seg å være en bekreftelse jeg visste ikke engang jeg trengte.

Dag 4

Fire dager i dette forsøket, og jeg begynte å se kroppen min på en helt annen måte. Jeg har aldri mislikt det - det har utført mirakler og ført meg gjennom to leveranser og operasjoner. Jeg har nettopp aldri sett på kroppen min og tenkt på det så vakkert. Men hver dag som passerte ga meg ny grunn til å verdsette og respektere og være stolt av magen min slik den var. Fordi det ikke var regn, hadde jeg en avlinger uten en jakke, og jeg følte meg fri. Jeg følte meg fri for en frykt som har bodd hos meg fra den tiden jeg var liten til nå. Jeg hadde friheten til å se kroppen min og likte det akkurat slik det var (og er). Og for å feire, gikk jeg ut til en bar på lørdag kveld. Det markerte første gang jeg var i et rom med flere personer i en liten skjorte.

Kanskje drikket hjalp, men jeg tror det var den mest komfortable jeg noensinne hadde følt. Folk trodde at aret mitt var strålende, og annet enn det, ingen betalt noe for det jeg hadde på seg, eller hvordan magen min så ut. Det ga meg denne typen rush, og fikk meg til å føle seg veldig stolt av meg selv for hvordan denne uken var gått.

Dag 5

Mine barn elsket når jeg viser mer hud. De fortsatte å spore arene mine og gniste magen min. De ønsket å vite stedene på kroppen min hvor de hadde vært, og hvor de skulle komme fra. Jeg elsket det. Før dette forsøket hadde jeg aldri tenkt på det to ganger om hva det ville bety for barna mine å se meg i "mindre" klær, med en del av kroppen min som viste seg på en måte som ikke var åpenbart seksualisert. Men å dele det øyeblikket sammen med dem som var så mye om dem som det var meg, var noe jeg alltid vil huske.

Dag 6 Og Dag 7

På min siste dag hjalp regnet med å dirigere dette forsøket til slutten, og jeg kom full sirkel ved å ha den samme avlingen jeg startet uken i. Jeg trodde det var passende. Jeg savnet mine andre t-skjorter, men jeg var ikke så nervøs for avlingene lenger. Enda mer, jeg var ikke så nervøs at magen min var ute i det åpne lenger. Jeg var stolt av å vise meg magen. Å kunne gå ut i offentlige rom uten å holde armene over magen, eller cringing på å løfte armene mine opp som noe jeg ærlig aldri har følt før, og jeg var OK med å være der, OK med å være meg.

Hva jeg lærte

Selv i alle mine feministiske tro og herlighet klamrer jeg fremdeles til antikke og konvensjonelle standarder for skjønnhet. Til tross for å sette pris på kroppen min for de tingene det er gjort og kan gjøre, har jeg aldri vært i stand til å sette meg der ute - både fysisk og mentalt - og føler meg komfortabel. Jeg har aldri sett kroppen min som noe som er verdig til å være vakker eller god.

Men i løpet av den siste uken lærte jeg at kroppen min ikke er noe som må tones og passer for forbruk av andre. Det er helt akseptabelt akkurat hvordan det er. Jeg lærte også at min hardeste kritiker på kroppen min er meg. Jeg er den som har fortalt meg at jeg skal se bedre ut, være bedre. Ikke en eneste person stoppet meg denne uken for å fortelle meg at jeg skulle dekke meg eller at jeg skulle skamme seg over hvordan magen min ser etter to c-seksjoner og nyrekirurgi. Ingen ble disgusted av utseendet mitt eller spurte mine valg. Ingen fikk meg til å føle seg mindre eller verdiløs. I stedet kom det fra meg. Jeg sendte feil budskap inn i universet uten å innse at måten jeg ser og føler akkurat nå, er det beste jeg noensinne vil se og føle, og i morgen vil jeg bare føle meg bedre .