Jeg gikk en uke uten å si "Beklager", og dette er hva som skjedde
Jeg unnskylder hele tiden folk. Jeg har ingen tvil om å eie opp til en feil, eller forårsake en ulykke, men jeg har skjønt at jeg har sagt unnskyldning for ting jeg ikke skulle måtte. Når en mann kommer ned i fortauet mot meg, og skal klart bevege seg, sier jeg beklager, og flytter for ham. Når noen klemmer seg forbi meg i en gruppe, uten så mye som en "unnskyld", sier jeg at jeg er lei meg, selv om det ikke er min feil. Jeg trodde det var bare meg, men jeg har lagt merke til at mange andre kvinner gjør det også, be om unnskyldning for ting selv om de ikke har gjort noe galt. Jeg har aldri sett en mann gjør dette, skjønt. Ikke en gang. Som fikk meg til å tenke: Hvorfor er jeg alltid den som beklager? Hvorfor er jeg alltid den som er i veien?
Jeg bestemte meg for å se kvinnene og mennene rundt meg og observere forskjellen i hvordan begge parter oppfører seg, både når folk ser på og når de tror de ikke er. Jeg la merke til at menn føler seg helt komfortable med å ta opp så mye plass som de trengte, eller helt ærlig ville bare, mens kvinnene rundt dem prøvde å krympe seg, imøtekommende for alle, men seg selv.
Det så ut og følte seg helt latterlig. Hvis disse kvinnene gjorde seg mindre - bokstavelig og figurativt - enn jeg var skyldig i å gjøre det samme. Og TBH, jeg var sliten som helvete for å si beklager ting jeg ikke gjorde galt. Så bestemte jeg meg for å stoppe.
Eksperimentet
Jeg ønsket å utforske hva det ville føles som om jeg stoppet unnskyldning for hendelser som jeg ikke skulle. Jeg ga meg selv to uker. Selvfølgelig vil jeg si at jeg var lei meg for å støte på noen, eller om jeg trengte noen til å flytte, men jeg skulle ikke lenger tilby en unnskyldning bare fordi det var det som var forventet. Det jeg pleide å gjøre. Jeg var nysgjerrig på å se om jeg kunne bryte en syklus i meg selv, hvis jeg kunne endre måten jeg har blitt lært å være som en kvinne. I begynnelsen tok det alt i meg for ikke å si, "Jeg beklager!" Jeg var så betinget for å si det, og til og med over det: Jeg var så betinget av å tro at jeg trengte å si det.
Så hva ville skje da jeg stoppet?
Jeg brukte "Beklager" Som En Crutch
Det var viktig for meg at jeg forsøkte å unlearn noe jeg har følt at jeg hadde blitt betinget av å gjøre som en kvinne: å be om unnskyldning. Jeg ville sprenge vanen med å alltid føle at jeg skulle være lei meg for noe, uten å være klar over hvorfor jeg ber om unnskyldning. Så det første stedet jeg ventured til var den store bokhandel i min by. Det er aldri overfylt, uansett når du går, og jeg skjønte at jeg ville ha god mulighet til å teste mine un-unnskyldende ferdigheter.
Å gå gjennom de smale gangene og forsøke å nå bøker rundt folk, gjorde meg oppmerksom på hvor ofte jeg sier "Jeg beklager." Men jeg fanget meg når som helst jeg følte meg stige opp i meg, og minnet meg selv om at jeg ønsket å Vær forsettlig med unnskyldninger. Jeg var hyper oppmerksom på at jeg ikke skylde noen, spesielt menn, noe som ikke var opptjent. Så jeg nådde for bøkene og flyttet over hele gangene med letthet og mer selvtillit. Jeg beklager ikke med mindre jeg gjorde noe som berettiget det. Jeg husket at jeg tilhørte hvor jeg var.
Jeg lærte at jeg har tjent mitt sted
Del 2 av dette eksperimentet var et stadium jeg liker å ringe Hold din bakke. Jeg skjønte i løpet av denne uken at unnskyldning ikke bare var noe jeg gjorde muntlig. Det var også et middel til å be om unnskyldning, selv om jeg ikke sa det ordentlig, å flytte ut av veien og skli ut av samtaler eller situasjoner. Så jeg fokuserte på å ikke be om unnskyldning i handling også.
Hvis det var en mann som gikk nedover gaten i min retning, flyttet jeg ikke, og jeg ber om det heller ikke. Og da jeg sluttet å be om unnskyldning for egentlig eksisterende, skjedde det noe overraskende: menn begynte å be om unnskyldning for meg . Da jeg ikke tilbudte noen form for trøst da de forsøkte å kutte foran meg, og da jeg ikke fjernet meg selv fra veien da de gikk nedover gaten, mumlet de: "Unnskyld, " som de rushed forbi. De la merke til meg. Jeg la merke til at jeg ble mer komfortabel med å ta opp rom, og økt tillit jeg fikk fra å bli sett, gjorde meg mindre redd for å gå på tærne.
På en konsert, da en mann bestemte seg for å stå foran meg, og jeg ikke kunne se bandet. Jeg fortalte ham at det var uhøflig, og han trengte å flytte. Han var overrasket, men han flyttet. Han hørte meg, og han reagerte. Det er vanskelig å sette ord på nøyaktig hva dette betydde for meg, men jeg gikk ut av denne uken og følte meg mer autorisert enn noensinne.
Jeg lærte når, og hvor føler jeg behovet for å være "beklager"
I begynnelsen av dette forsøket hadde jeg en løs ide om tilfeller og situasjoner der jeg måtte slutte å si "Jeg beklager" uten å virkelig skjønne at jeg også måtte jobbe med det hjemme. Det var ikke noe jeg sliter med med hensyn til mine barn, men det var noe jeg la merke til jeg sa ofte rundt partneren min.
Jeg innså at når jeg ønsket å dele mine følelser, eller til og med mine tanker om et emne, begynte jeg med unnskyldning, eller slutt med en, som om det jeg sa ikke tilhørte samtalen. ("Jeg beklager å forstyrre, men .." og "Det er bare det jeg tror, beklager.") Beklager så gjorde det til å virke som om jeg hadde gjort noe galt da jeg egentlig ikke hadde noe i det hele tatt. Jeg begynte å lure på hvorfor, selv i mine intime, personlige samtaler, følte jeg dette "behov for å appease".
Men denne uken valgte jeg å slutte å be om unnskyldning i mine personlige, intime rom. Jeg minnet meg selv om at de som er nærmest meg, vil høre hva jeg må si, selv om de ikke alltid er enige. De trenger ikke meg å tenke på dem, og de antar aldri at mine ord kommer uten verdi. Under en samtale hadde jeg nylig sammen med min partner, i stedet for min vanlige: "Jeg beklager at jeg føler meg slik!" Jeg sa stolt. " Det er slik jeg føler, og jeg kommer ikke til å bli lei meg for det. Jeg trenger ikke å være lei meg for det, fordi mine følelser i denne saken ikke er feil. "Han var enig.
En uke med å være klar over de tilfellene der jeg beklager hjemme, betydde ikke at jeg var "helbredet" fra unnskyldning, men det fikk meg til å tenke på typen eksempel jeg legger til min datter og min sønn. Jeg vil ikke at de skal se moren deres be om unnskyldning for hennes mening, og jeg vil definitivt ikke at de skal føle seg som forskjellige synspunkter, noe som garanterer unnskyldning.
Hvorfor var det beklager en slik naturlig reaksjon for meg?
Mitt behov for å be om unnskyldning for hvor jeg sto og hva jeg sa var en vane. Det var naturlig; en del av meg. Jeg tror ikke det er forankret i meg å være høflig eller hensynsfull, men jeg har lært at den er forankret i ideen om at kvinner er "dårligere", og selv om vi ikke faktisk tror på denne ideologien, blir vi fortsatt bytte for å den. Det er forankret i å tenke at en kvinnes handlinger er "uhøflig" og "uhøflig" hvis hun svømmer fra normen, så jeg forventes å be om unnskyldning for atferden min hver gang jeg går ut av køen.
Jeg synes å be om unnskyldning for den lille plassen jeg tar opp på t-banen; Jeg beklager når jeg spør noen om noe; Jeg beklager de gangene andre må gå forbi oss. Denne uka, la jeg merke til hvor sjelden det er for menn å be om unnskyldning for disse tingene. De tror absolutt ikke at det er ubeleilig å dele sine tanker eller meninger, og de tenker ikke to ganger om å gå forbi deg når du går for sakte eller tar for lavt for å plukke boken du vil lese i en pakket bokhandel . Vårt samfunn er fortsatt fast på kjønnsstereotyper som oppfordrer kvinner til å krympe seg, mens menn bare gjør seg større. Noen ganger merker vi ikke en gang det som vi gjør det.
På grunn av dette sørget jeg for å legge til massevis av selvrefleksjon i min uke for ikke å si beklager også. Jeg ønsket å være oppmerksom på kjønns stereotyper som omgir meg og de som påvirker meg. Selv om jeg ikke kunne endre måtene jeg kommuniserer og beklager ville ikke skje over natten, følte det seg fortsatt som et virkelig fantastisk skritt mot å eliminere det helt.
Var det lett å slutte å være "beklager" hele tiden?
Til slutt har jeg gjennom hele denne prosessen følt meg mer empowered og mer empowered som en kvinne. Nå kjemper jeg aktivt mot patriarkatet. Det er ikke bare det, men jeg endret sakte på måten jeg så meg selv, og endret også hvordan folk ser på meg. Jeg har også begynt å legge merke til forekomster når datteren min sier at jeg er lei meg fordi hun føler at hun må, ikke fordi hun egentlig betyr det. Jeg kunne lure på hvor hun lærte denne oppførselen fra, men jeg vet at hun har sett meg gjøre det utallige ganger. Jeg vil at hun skal ha tillit til å eksistere uten å føle at hun ikke tilhører, eller at hennes eksistens på en eller annen måte er et ulempe for en annen person.
Det å dele noe med hvem jeg er, inkludert kroppen min, er ikke noe ulempe, og jeg må slutte å gi folk plass til å tro at det er eller kunne være. Jeg vil aldri, unnskyld igjen, for å dele rom eller tanker med en annen person, både for å forbedre meg selv og for barna mine. Jeg ønsker mine unnskyldninger for å ha hensikt bak dem; å ha hensikt og mening. Jeg liker ikke det jeg bare har sagt "beklager" hele tiden, bare for å si det. Jeg har noe å si. Jeg har verdi. Og jeg skal handle som den.