Jeg var redd for å snakke om postpartumdepresjonen min - inntil nå

Innhold:

Da jeg kom hjem fra sykehuset, to dager etter fødselen til en sønn, måtte jeg gå, og en sønn jeg kunne ta med hjem, følte jeg både innenfor og uten. Jeg kan huske utmattelsen og nervøsiteten og spenningen; Det var ikke leger eller sykepleiere i nærheten, slik at eventuelle uhell eller feil ville være både min partner og min egen feil. Jeg husker å argumentere med min mor om hvorvidt jeg kunne gi sønnen min en sømmer, hun foreslo at de ville hjelpe dem til å sove, men jeg var overbærende at vi ikke kunne fordi jeg ønsket å forbli vellykket på amming. Jeg husker å være for redd for å sove, spesielt når sønnen min sov. Hva om han sluttet å puste? Hva om han spyttet opp og kvalt på det? Hva om noe falt på ham? Hva om?

Jeg husker også en ubarmhjertig sky av tretthet som overgikk noe fysisk. Selv om øyelokkene mine var tunge og kroppen min var vondt, virket noe inni meg stanset. Jeg gikk i et tåkens hav; en tåke som loitered mellom meg og alle rundt meg, inkludert min sønn. Jeg kunne holde ham, men jeg reiste ikke på ham. Jeg kunne se på ham, men jeg så egentlig ikke på ham. Jeg kunne kysse ham og fortelle ham at jeg elsket ham, og selv om jeg vet at jeg mente det, sa jeg ikke egentlig ordene eller følelsen kjærligheten så mange hadde lovet jeg ville føle. Jeg led av postpartum depresjon, og fordi jeg ikke snakket om postpartum depresjon, led jeg alene.

Jeg visste at jeg var deprimert. Jeg hadde lest nok om postpartum depresjon, spesielt etter at en av våre tvilling sønner døde ved 19 uker, for å identifisere tegn og symptomer. Jeg visste at jeg trengte å snakke med min partner og konsultere en lege, men det gjorde jeg ikke. Jeg kunne ikke. Jeg var redd og skammet mest. Jeg ble skamfull fordi min partner og jeg ikke hadde planlagt vår graviditet. Vi var ikke, og fortsatt ikke, gift. Vi var ikke sammen veldig lenge, eller hvor lenge folk tror at et par burde være sammen før de begynner å vokse. Jeg hadde vært gravid før, klokken 22, men at graviditeten endte i en tidlig abort.

Da en av mine tvilling sønner døde inne i meg, kunne jeg ikke hjelpe, men husk naysayers og deres misnøye. Alt de hadde antatt - det aller verste av sine forutsetninger - var blitt oppfylt.

Jeg ble skamfull fordi fordi vi kunngjorde graviditeten vår, selv om mange var glade og støttende, tvilte mange flere oss. De tvilte på meg. Folk hvisket om mine eventuelle mangler, om det forestående doom min partner og jeg hadde forsettlig kastet oss til. Jeg var ikke "moring" -typen, og jeg ødela ikke bare livet mitt ved å bestemme seg for å bli en, jeg ødela også et annet, potensielt liv. Jeg kunne høre og føle og noen ganger ble konfrontert med folk som ikke trodde jeg skulle være mor.

Jeg ble skamfull fordi da en av mine tvilling sønner døde inne i meg, kunne jeg ikke hjelpe, men husk naysayers og deres misnøye. Alt de hadde antatt - det aller verste av sine forutsetninger - var blitt oppfylt. Et liv var tapt, og selv om den rasjonelle delen av graviditetshjernen min visste at det ikke var min feil, gjorde det meste ikke det.

Når bølgen etter bølgen av en ubarmhjertig postpartum depresjon økte tidevannet av tristhet og fortvilelse, holdt jeg pusten min og la meg gå under. Jeg reiste ikke ut for hjelp eller snakket om min mentale tilstand eller til og med hint på et underliggende problem fordi jeg var for bekymret for hvordan jeg ville se.

Så da jeg bølget etter bølgen av en ubarmhjertig postpartum depresjon økte tidevannet av tristhet og fortvilelse, holdt jeg pusten min og lot meg selv gå under. Jeg reiste ikke ut for hjelp eller snakket om min mentale tilstand eller til og med hint på et underliggende problem fordi jeg var for bekymret for hvordan jeg ville se. Jeg var for fokusert på hvordan en mor skulle handle og burde føle seg i stedet for hvordan jeg handlet og hvordan jeg følte meg. Jeg var for besatt av å oppfylle den forutbestemte sosiale rollen som en mamma burde være - en jeg trodde allerede jeg hadde sviktet på fordi min sønn hadde dødd - for å tillate meg å eie moren jeg egentlig var, postpartum depresjon og alt.

Omtrent 15 prosent av kvinnene opplever postpartum depresjon (PPD) etter at de har fått barn, mens en av 1000 kvinner utvikler den mer alvorlige tilstanden som kalles postpartum psykose. Et papir utgitt i 2011 i den britiske Journal of Psychiatry fant at ut av de 2823 kvinnene som ble undersøkt som hadde abort, opplevde ca 15 prosent klinisk signifikant depresjon. Hvis jeg følte behovet for å få en grunn eller forklaring på min PPD, er jeg sikker på at jeg kunne ha pekt på tapet av sønnen min og holdt hodet høyt. Men sannheten er at jeg ikke og fortsatt ikke trenger en grunn eller en forklaring på mine veldig virkelige, veldig gyldige følelser av overveldende depresjon. Disse følelsene - den typen som holdt meg innenfor og uten, ofte ser meg selv moring, men aldri virkelig føles som en - er en del av min erfaring. Frykten for at jeg ville miste en annen sønn, selv om han levde utenfor kroppen min, giggling og squirming and eating; de ubarmhjertige følelsene av en medfødt manglende evne, som om jeg ville gjøre sønnen min en tjeneste for å komme seg ut av sengen fordi noen langt bedre kunne og kunne ha det til ham; vekten av overveldende ansvar som holdt meg på sofaen eller i mitt hjem - de har alle gjort meg den livlige, kjærlige, unapologetiske moren jeg er i dag.

Min postpartum depresjon hjalp meg med å innse at jeg ikke må skjule moren, jeg er bare fordi jeg ikke er moren, visse mennesker tror jeg burde være. Jeg kan gjøre forskjell valg når det gjelder hvordan jeg spiser barnet mitt, hvor barnet sover, hvordan jeg disiplinerer barnet mitt, eller noen form for foreldrebeslutning, og jeg kan ha blitt deprimert etter at min sønn ble født i stedet for lykkelig, men likevel Jeg er den beste moren min sønn noen gang kunne trenge.

Jeg er så lei av å skjule det faktum at jeg led av postpartum depresjon. Jeg kan ikke skjule sannheten lenger - og ærlig talt burde jeg ikke. Jeg sliter med postpartum depresjon da min sønn ble født, men ikke engang gjorde det meg fra å elske min sønn, eller fra å være en god mamma. På dager når jeg ikke føler jeg nok, husker jeg det. Og så går jeg tilbake til å elske barnet mitt med alt jeg har.