Jeg prøvde foreldre som franskmenn, fordi å ta barna til en restaurant er et totalt mareritt, og dette er hva som skjedde

Innhold:

Tilbake i våre lykkelige, barnløse dager da vi faktisk hadde tid og disponibel inntekt, pleide min mann å elske å gå til restauranter. God mat, hyggelig samtale, kanskje en flaske vin og en fancy dessert. Det var fantastisk. Og så hadde vi barn.

I disse dager skjer det nesten aldri aldri, og når det gjør det, forlater vi alltid lurer på hvorfor vi trodde det ville være en god ide. Ingen av barna våre ønsker å sitte ned i mer enn noen få minutter, det tar lengre tid enn 30 sekunder for maten vår kommer, og når den gjør det, er det "for varmt" (dette er den eneste tiden i mitt liv når jeg har noensinne ønsket en restaurant å tjene oss lunke måltider). Så spilder ett barn sin melk, og den andre bestemmer at de egentlig ikke er sultne. Og på en eller annen måte synes halvparten av måltidet å ende opp på gulvet. Jeg hadde antatt at dette var virkeligheten for å bringe småbarn ut i det offentlige, men tilsynelatende eksisterer det et magisk land hvor barn sitter stille og venter tålmodig og spiser all maten uten å klage. Og det landet kalles Frankrike.

Etter å ha lest Pamela Druckerman's Bringing Up Bebe, en første persons konto om de store forskjellene mellom fransk og amerikansk foreldre, var alt jeg kunne tenke var, jeg trenger dette i mitt liv . Barn som ikke mister sine tanker på hver liten ting? Hvem er ikke alltid krevende snacks, eller at du gjør alt for dem? Og foreldre som faktisk får plass og alene tid, som fremdeles føler seg som enkeltpersoner i stedet for bare å være andres mamma 24/7? Det hørtes ut som en drøm.

Eksperimentet

Realistisk visste jeg at jeg ikke skulle bli magisk forvandlet til en autoritativ og selvsikker forelder i fransk stil over natten, men jeg trodde det var noen måter jeg kunne ta med noen ideer inn i våre daglige liv som hadde potensial til å gjøre en stor forskjell. Jeg ga meg en uke for å sette dem til handling, og deretter revurdert for å se om livet som en fransk forelder (som aldri har vært i Frankrike) var så stor som det hørtes ut.

Slik gikk det.

Å si "Non" og betyr det

Franske foreldre vet hvordan de skal være sjefen. Mens amerikanske foreldre kan prøve å hevde sin autoritet gjennom time-outs og konsekvenser og telle til tre eller fem eller 1000, synes franske foreldre å komme av denne evnen naturlig (sannsynligvis fordi det er akkurat hva alle gjør). Nøkkelen, det synes, er å si nei sparsomt, men mener det uten ambivalens når du gjør det. Eller, med andre ord, minn deg selv, som franske foreldre gjør, at det er meg som bestemmer . Denne holdningen er ikke ment å kontrollere barn, men å minne dem om at det er grenser og forventninger de må følge. Du gir dem rammen (eller " cadre " som det kalles i Frankrike), og da kan de ha friheten til å bestemme hva de gjør inne i det.

Som en mor av to nesten 3-åringer finner jeg meg selv å bli utfordret mer og mer regelmessig, for det meste fordi det er det som nesten 3-åringer skal gjøre. Men jeg var absolutt ikke sikker på hvordan jeg håndterte det, eller om jeg var en klar og autoritativ grensesetter, så det var dette aspektet av fransk foreldre som appellerte meg mest.

Det tok ikke lang tid før vår første stand-off skulle skje på dag ett av eksperimentet mitt. Vi hadde kommet hjem etter barnehage, og jeg fortalte dem, da jeg hver gang kommer hjem fra hvor som helst, at de skulle gå inn og ta av seg skoene sine. De bare faktisk gjør det omtrent 50 prosent av tiden skjønt, og den morgenen var ikke en av disse tider. En perfekt tid for å bryte ut cadreen og en ambivalensfri "nei".

"Ta av skoene dine, vær så snill, " spurte jeg og prøvde å høres ut som jeg følte meg trygg på at det faktisk ville skje.

"Nei, " svarte datteren min automatisk. "Jeg vil ikke ta av meg skoene!"

Pust godt inn. Du er den som bestemmer.

"Det er på tide å ta av deg skoene dine, " sa jeg og ga henne de "store øynene" - sternen, og ventet å stirre franske foreldre gir barna sine til å fortelle dem at de er seriøse. Hun nektet igjen, vendte seg om og stod i hjørnet av døren som et tegn på trøbbel. Dette virker ikke, tenkte jeg. Mitt eksepsjonelt stædige barn var ikke en til å legge seg tilbake lett. Jeg ga det enda et skudd.

"Sko av." Kort, og med overbevisning økte øyenbryn for vekt.

Hun nektet å snu seg, så jeg forlot henne ved døren og gikk på kjøkkenet for å begynne å lage lunsj. Jeg hørte henne slå på døra og synge for seg selv - for det meste, skjønte jeg å komme under huden min - men etter et eller to minutter gikk hun stille. Ikke lenge etter, kom hun inn på kjøkkenet uten skoene sine på.

«Hei mamma!» Sa hun, litt for entusiastisk. "Skal du lage lunsj, mor ?!"

Hun hadde gjort det jeg spurte, men jeg var ikke helt sikker på hvordan jeg følte meg om det. Jeg visste at det var verdifullt å være barnas fryktløse leder, men å være strengt og kært følte seg fremmed og ubehagelig, og da hun kom tilbake, følte hun at hun ikke var sikker på om jeg ikke var sint på henne. Det var akkurat hva franske foreldre kritiserer amerikanske foreldre for - å være for myk og redd for å si nei - og sikkert det var sant i mitt tilfelle. Jeg bestemte meg for at jeg ville fortsette å prøve hele uken og se om det ble lettere.

Tålmodighet er en dyktighet som mine barn ikke har

Så mye som franske foreldre verdsetter effektiv grenseinnstilling, vurderer de også å lære barn å vente veldig viktig også. I motsetning til mange amerikanske barn, som er vant til mor som bærer en mengde snacks i vesken, bare i tilfelle (min egen inkludert!), Spiser franske barn vanligvis bare på lunsjtid, med en matbit som foregår rundt 4 pm hver dag. Vil du ha noe i mellom? Beklager, du må vente.

Dette konseptet virket nesten radikalt for meg, en mor hvis barn snakker uendelig hele dagen. De har til og med begynt å spesifikt be om "snacks, vær så snill", som vanligvis slutter med meg, og jeg legger ut en mengde forskjellige alternativer for dem å velge mellom som om jeg annonserer spesialtilbudene i en restaurant. I sannhet hadde jeg ikke sett det som et problem - alle alternativene er sunne, og de vokser, energiske barn, så hvorfor ikke la dem spise når de vil? Men fra det franske perspektiv, lærer barna å tålmodig for ting de vil ha (som snacks) oppfordrer motstandskraft - den samme typen forsinket tilfredsstillelseskonsept hilset av den berømte Marshmallow Test. Personlig var jeg ikke så stor om hvorvidt vi hadde satt måltidstider med faste forventninger om hvordan og når du skal spise, men ideen om å lære barna mine å være ok med å vente på noe de virkelig ønsket, hørtes ut som viktig.

Vi hadde en liten boks med informasjonskapsler i skapet som jeg valgte å legge ut på disken for barna å se, og det tok ikke lang tid for dem å spørre glade om de kunne ha en.

"Det er sikkert du kan, men ikke før vi har spist lunsj." (Venter til klokken 16 syntes litt ekstreme på første forsøk.) De likte ikke dette svaret. De ønsket deres informasjonskapsler, og de ønsket dem umiddelbart. Meltdowns fulgte.

Stå bakken på kakene var mye lettere enn å stå bakken på skoene. Jeg satte meg på gulvet mens de skrek og prøvde å skalere opp hyllene for å komme inn i kassen, skrukket på skuldrene og fortalte dem rolig at de helt sikkert kunne ha en kake, men de måtte vente til vi hadde spist lunsj. Jeg var ikke helt sikker på hva franske mødre gjør under full-tantrums, så jeg lånte et tips fra min erfaring med RIE foreldre og fortsatte å sitte der roligt til de hadde fått det ut av deres system (venter på en cookie som er akkurat det er ganske tøft tross alt!). Når ting endelig var rolige igjen, fortalte jeg dem at det var tid til lunsj.

Ved slutten av måltidet hadde de begge helt glemt kakene de hadde ropt så hardt om bare 10 minutter tidligere, men jeg ga dem informasjonskapsler likevel som en belønning for i hvert fall å forsøke å være tålmodig. Undervisning av to smårollinger hvordan å vente på ting var ikke noe jeg kunne gjøre i en uke, men prøvde det ut gjorde meg klar over at det var definitivt noe jeg ønsket å beholde radaren min etter at forsøket var over.

Jeg trenger stille tid, også

Hvis det er en ting mine venner med barn og jeg beklages oftest, er det mangel på personlig tid (og personlig plass!) Vi har i våre liv i disse dager. Å ta vare på barn kan være utrolig utmattende - langt mer enn vi ofte forventer at det skal være. Vi leker med barna våre, vi lagde mat for dem, vi svarer på deres uendelige strømmer av spørsmål og konstante forespørsler. Vi overvåker dem nøye hele tiden (selv i våre egne bakgårder) og de oftere enn ikke kommer til å forvente at de kan stole på oss for omtrent alt, når de vil.

Jeg synes ikke det er en dårlig ting å være der for barna dine så mye som mulig, men jeg tror det er veldig enkelt å glemme at foreldre er mennesker som har behov også, og det er altfor lett å ignorere dem for skylden av barna dine. Men franske foreldre ser ut til å være bedre til å opprettholde en balanse, som ikke føler seg skyldig i å skille ut voksen tid, eller forventer barna sine å spille selvstendig dersom de har jobb å gjøre eller hvis de har et selskap.

I løpet av dagen, når jeg er hjemme hos barna mine, leter jeg etter litt tid der jeg kan drikke min kaffe uavbrutt, og kanskje sjekke e-posten min eller gå på Facebook, eller pek ut tilfeldige ting på Pinterest bare for å ta en pause fra å være så intensivt nødvendig av to små mennesker hele tiden. Men når jeg gjør den tiden, føler jeg at jeg er egoistisk, og at jeg skal være med barna mine, leker med dem; engasjerende. Med andre ord, uansett hva jeg gjør, føler jeg meg dårlig om det. Som noen som jobber hjemmefra, sliter jeg også mye med å planlegge arbeidet mitt rundt barna mine, stjele tid her og der i løpet av lur, eller holde meg opp sent på kvelden for å fullføre oppdrag selv om barna mine kommer opp med solen neste morgen . Jeg trodde det var på tide å innlemme litt fransk stil selvomsorg inn i blandingen, og så satte jeg meg ned med en kopp kaffe og min bærbare, fast bestemt på å ta minst en liten pause. Og så begynte avbruddene.

Kan jeg ta en drink, mamma? Kan jeg se Paw Patrol på TV? Vil du bygge et tårn med meg, mamma? Jeg må gå potty ! Normalt ville jeg ha droppet det jeg gjorde - ingenting viktig, men fortsatt, noe jeg ønsket å gjøre - og gjort det de spurte meg. Men i stedet prøvde jeg en annen strategi. "Mama trenger litt tid av seg selv akkurat nå. Jeg trenger deg til å spille for deg selv for en stund til jeg kan hjelpe deg igjen. "Behandlingene fortsatte en stund, men etter noen påminnelser som mor trengte litt tid, gikk de begge ned av seg selv og fant noe å gjøre.

I utgangspunktet følte jeg meg så forferdelig over det ( hva slags mor forteller barna sine å gå bort? ), Men da skjønte jeg at det var sannsynligvis viktig at jeg gjorde dette oftere. Jeg ignorert ikke noen presserende behov, jeg bare lot dem få vite at jeg trengte plassen noen ganger, og at jeg visste at de var helt i stand til å leke uten meg for en liten stund. Jeg hadde ikke gjort det hardt, og de var egentlig bare fine å være alene. Og kanskje, en dag, ved å vise dem som tar vare på seg selv er viktig, vil de være bedre i stand til å stå opp for sine egne behov uten å føle seg dårlig om det.

Likte jeg å bringe Bebe som dette?

Da jeg først leste om fransk-stil foreldre, virket det som om de visste den magiske formelen for å heve veloppdragen, lettgående barn som hadde stor selvkontroll og var utrolig respektfull. Men virkeligheten er at det er mange ting som vil påvirke det annet enn bare individuelle foreldreferdigheter - som en lang rekke trickle-down samfunnsforventninger; måten barna blir behandlet på skolen; for ikke å nevne et høyverdig, statsfinansiert barnehageanlegg som de fleste foreldre velger å bo hjemme permanent med sine barn.

Det er sant at vi har svært forskjellige måter å heve våre barn på, men vi har også svært forskjellige tro og forventninger om foreldre som forsterkes på mange måter både i og utenfor hjemmet. Så mye som fransk foreldre er en individuell foreldringsstil, er det også en som det deles av flertallet av barnets samfunn, noe som sikkert gjør det enklere og mer effektivt.

Etter min korte forgang i franskinspirert tenkemåte var det ting jeg definitivt ville huske og fortsette å jobbe med - som oppmuntrende tålmodighet og bedre å sette grenser trygt. Men det var andre ting jeg fremdeles likte på mine myke amerikanske stiler, som hvordan vi er mer avslappet tilbake om våre forventninger noen ganger, og aksepterer at barna fortsatt er bare barn, og at det er OK om foreldre er noen ganger utmattende og et offer . Så mye som jeg vil at barna mine skal høre på meg første gang jeg sier noe, eller for dem å enkelt godta mine forventninger til dem, er det kanskje ikke det verste i verden hvis de ikke gjør det.

Men jeg er ganske sikker på at vi fortsatt ikke vil gå ut til en restaurant helst snart.

Bilde: Giphy