Jeg satte meg først for en uke, og dette er hva jeg realiserte
Som mødre bruker vi de fleste av våre tider, ikke å tenke på eller ta vare på oss selv og våre behov. Jeg vet mange mødre (håndoppvokst her også) som ikke får dusj regelmessig, ikke spis godt, aldri behandle seg selv. Hvordan kom vi til et punkt der noe som er nødvendig som selvomsorg, har blitt noe vi skryter av som en del av moderskapet? En del av det er dyrets natur, men en del av det synes å være en samfunnsforventning for kvinner å bli martyrer når de blir mødre. Ideen om at en mor burde sette seg først, som for barnets behov, er rett og slett blasfemisk.
Helt siden jeg ble mor, har mine personlige behov alltid kommet andre til alle andre. Nå som jeg har tre barn som uttrykker deres behov hvert sekund av dagen, har min selvbehag vært beklagelig. Jeg hopper regelmessig frokost. Jeg drikker ikke nok vann. Jeg slår av å trene fordi jeg er utmattet. Jeg vil til og med finne meg selv venter, noen ganger over en time, for å gå på toalettet fordi jeg ikke kan synes å finne tiden. Noen trenger alltid meg.
Eksperimentet
Så jeg bestemte meg for å se om jeg kunne tilbringe en hel uke å sette mine egne behov først. Jeg bestemte meg for å "behandle deg selv" et personlig mantra, og sørg for at mine behov ble møtt før noen andre, selv mine barns. Med min mann jetting av til Kina for en to-ukers forretningsreise, visste jeg at jeg måtte ta vare på meg selv hvis jeg skulle overleve. Men det var mye lettere sagt enn gjort.
Her er det en uke med å sette meg selv først, lærte meg.
Dag 1
Den første dagen i selvomsorgseksperimentet, kjørte jeg på autopilot. Jeg spiste ikke frokost mens jeg fikk alle klar for skolen. Jeg tok ikke en dusj fordi vi kjørte bak tidsplanen. Jeg har ikke engang børstet håret mitt. Jeg var utmattet og frustrert midt om morgenen, som er da jeg endelig så på planleggeren min og så i fet skrift at jeg skulle ta vare på meg selv først for uken.
Det var åpenbart at jeg trengte å begynne å sette meg først, spesielt fordi jeg ikke engang kunne huske å gjøre det når det var en del av jobben min . Så tok jeg et skritt tilbake og prøvde å tenke på hva jeg kunne gjøre for meg selv for å redde dagen. Jeg bestemte meg for å holde det lite og enkelt: drikker te, leser en bok fra biblioteket og brenner min favoritt semi-pricey stearinlys. Det var ikke mye, men det holdt meg igjennom dagen.
Det føltes rart å forsiktig gjøre noe som bare gav meg fordel. Så mye som jeg likte det, følte en del av meg at jeg skulle gjøre mer produktive ting. Det var klesvask som måtte foldes. Jeg kunne lage en sunn snack for barna. Men er det ikke problemet? Selv da jeg fant nedetid for å ta vare på meg selv, følte jeg trang til å ta vare på alt annet.
Dag 2
På dag to, sviktet jeg igjen. Jeg hadde ikke en plan for frokost og endte opp med å stirre inn i kjøleskapet, følelsen av at jeg sviktet meg selv. Hadde det vært så lenge siden jeg tok vare på mine egne behov som jeg hadde glemt hvordan jeg skulle gjøre det? Jeg skjønte at maten var min største faktor, og siden jeg var ansvarlig for alle barna hele tiden denne uken, trengte jeg å gjøre litt seriøs planlegging hvis jeg skulle ta vare på meg selv riktig. Jeg behandlet meg selv til noen Pinterest, så noen gammeldags offline planlegging, og så dro jeg ut i butikken med alle barna i slep.
Etter at mine ærendigheter ble gjort, gjorde jeg det utænkelige: Jeg spurte besteforeldrene kom over til barnevakt, så jeg kunne gå for en løp. Jeg ber generelt bare om barnevakt når jeg er i et komplett bind. Jeg vil avbryte planer i stedet for å be om hjelp når mannen min ikke er i nærheten. Jeg anser aldri at treningen min trenger å være nok til å bryte noen andre, men i interesse for mitt selvomsorgseksperiment gikk jeg for det. Det føltes vanskelig å spørre, men de var glade for å se barna, og å gå for en løp snudde virkelig dagen min.
Jeg følte meg avslappet og rolig. Jeg var i stand til å sovne lettere, og effekten av en god natts søvn gjorde underverk for meg neste dag.
Dag 3
Bevæpnet med rikelig med godbiter og sunn mat, jeg liker fra butikken, startet dag tre på et godt notat. Jeg gjorde oss alle en spesiell frokost med franske toastpinner, og sørget for at jeg hadde en smoothie for å balansere det. Jeg spiste snacks så snart jeg begynte å bli sulten og stemningen min var betydelig bedre gjennom dagen. Jeg lagde meg selv til spanakopita til middag.
Selv om sønnen min begynte å handle litt over farens lange forretningsreise, var jeg i stand til å holde meg kult og snakke ham gjennom sine følelsesmessige episoder uten tantrums. Jeg la merke til at det å spise godt hele dagen endret ikke bare humøret mitt, men også hvordan jeg snakket med barna mine. Jeg var mer oppmerksomme og våken. Jeg ønsket å leke med dem. Jeg holdt meg rolig i situasjoner som normalt ville få meg til å snakke eller rope.
Å ta vare på meg selv var først og fremst gladere.
Dag 4
Selv om jeg normalt er på mine barns beck og ringe hele dagen, bestemte jeg meg for å øke selvbehovet på den fjerde dagen og la meg få en middagsdrink. Mine morgener hadde vært for hektiske til å klemme seg i en dusj siden mannen min hadde forlatt, og jeg hadde bare fort skyllet bort om kveldene fordi jeg ikke ville ta deg tid til å tørke håret mitt. Så jeg satte på noen Netflix for min eldre to sans mor skyld, og tok en god lang dusj mens babyen ble napping. Jeg tok en del av min skjulte sjokolade på badet med meg og spiste det mens vannet varmet opp. Baderoms sjokolade kan ikke høres ut som en selvbetjent vinne, men jeg er en mor til tre Stol på meg, det teller.
Min mini pause på midten av dagen forlot meg super avslappet, og jeg holdt den rolige atmosfæren med et glass vin mens barna spilte i sandkassen før middag. Å behandle meg selv begynte å bli mer vanlig, og jeg begynte definitivt å føle fordelene med å være en mer avslappet og godt omtatt mor.
Dag 5
På dag fem ga jeg meg selv en mantra som normalt ville gi meg en knepekreaksjon: meg først. Da jeg våknet om morgenen, la jeg meg te før jeg fikk noen frokost. Jeg gjorde en smoothie for meg selv og nektet å la barna stjele det fra meg. (Jeg gjorde dem en annen, jeg er ikke hjerteløs, OK?). Når jeg trengte å gjøre noe, om det var på sminke eller på badet alene, la jeg barna mine vite at mine behov kom først. De ville ikke dø for å vente et ekstra minutt eller to for en andre morgenmatbit, eller hjelp med deres blokkbyggingskrise. Det føltes så motstridende mot alt jeg en gang trodde at morskap var "antatt" å være, og ved å vedta en "meg, første" holdning hjalp meg med å sitte.
Da mine behov ble tatt vare på, var jeg bedre i stand til å ta vare på barna mine. Jeg var mer empatisk til deres behov da mine ble møtt, og det gjorde meg virkelig en bedre mor.
Dag 6
På femte natt falt tingene fra hverandre. Datteren min begynte oppkast før sengetid, og fortsatte å kaste gjennom natten. Vi gikk gjennom alle sengene i huset, to ganger. Vi løp ut av tepperenseren. Jeg var midt i den fjerde lasten min på kvelden, da jeg hørte å trekke fra sønnenes rom. Det var klokken 1:00. Trøsteren hans var gjennomvåt i oppkast og måtte slites ut, og utendørsslangen ble bevart av en svart enke med en kropp på størrelse med en dårlig oliven. Jeg kastet trøsteren på plenen for sprinklere å håndtere. Jeg tilbrakte hele natten i overlevelsesmodus: vaskerom, bad, skiftende sengetøy, vannkutt, nye pyjamas, rengjør gulvene, gni ryggen, få babyen til å sove igjen, gjenta, gjenta, gjenta. Det var ingen selvbehov. Det kunne ikke være.
Det fortsatte inn i neste dag. Da jeg endelig kom til Skype med min mann, sobbet jeg unapologetically. Det jeg trengte mer enn noe, var å gråte og føle seg støttet, fordi jeg ikke kunne støtte meg lenger. Saken om morskap er at du ikke alltid kan sette deg selv først. Det er desperate tider hvor du bare må overleve. Noen ganger kan all selvomsorgen du må mønstre, være et godt, hardt gråt. Noen ganger må det være nok.
Dag 7
Jeg tilbrakte en annen rastløs kveld våken, ikke fordi noen var oppkast, men fordi jeg var kvalm. Jeg prøvde å overbevise meg selv om jeg hadde undercooked kyllingen jeg hadde laget, eller at jeg kanskje var gravid. Men tidlig om morgenen ble jeg slenget over et toalett, retching med resten av dem. Jeg hadde foreldrene mine kommet for å hjelpe meg mens jeg sov med mine syke barn. Jeg la mamma vaske opp. Jeg la husarbeidet gå fortrykt. Jeg gjorde ikke mye annet enn å sove og drikke vann for å ta vare på meg selv. Det var alt jeg kunne gjøre. Det var alt jeg ønsket å gjøre.
Hva skjedde meg selv for første gang?
Jeg skjønte hvor viktig det var å ta vare på mine behov når jeg klarte å. Altfor ofte kommer morskapen ned til bare overlevelse. Barn blir syk. Klesvask blir en endeløs avgrunn. Du jobber på et nivå som bare prøver å holde alle flytende. Hvis du skal gjøre det gjennom disse tider, må du ta vare på deg selv. Den første natten av sykdom ville ha ødelagt meg hvis jeg ikke hadde vært frisk og omsorg for meg selv i dagene som ledet opp The Great Braking Disaster. Vi må være på vårt beste for å gjøre det gjennom det verste.
Vi kan lure oss selv til å tro at vi ikke har tid til å ta vare på oss selv, men sannheten er at vi ikke har tid til å ignorere vår helse og våre behov. Vår selvbehov har direkte innvirkning på omsorgen for våre familier. Jeg følte meg som en mye bedre mor når jeg tok vare på meg selv. Jeg var glad og avslappet (så ofte jeg kunne være). Jeg hadde mer energi, mer tålmodighet, mer tillit til meg selv som mor. Så hvis det ikke er et godt tilfelle for å snike sjokolade inn i dusjen med deg, vet jeg ikke hva som er.