Jeg har posttraumatisk stressproblemer, og dette er hvordan det pÄvirker min foreldre
Det tok Är for meg Ä bli diagnostisert med PTSD; En av mange varige pÄvirker en barndom som har blitt slÄtt av med vold i hjemmet, har etterlatt meg. Inntil jeg var 18 Är og vekk fra hjemmet mitt, snakket jeg nesten aldri om giftig foreldre som styrte vÄrt husstand med en voldelig, manipulativ og ubarmhjertig knyttneve. Vi levde under et banner av fiksjon og unngÄelse; bevare fasaden til den "perfekte familien": Vi dro til kirken hver sÞndag, var aktive i samfunnet, og fra utsiden sÄ vi inn, det virket som om vi hadde alt vi muligens kunne Þnske. SÄ snakkes noen om Þyeblikkene min far slÄr meg eller choked meg eller slapped meg eller presset meg var ubehagelig og truende og lot meg fÞle seg sÄrbar. Men til slutt, ett Är utenom college, gikk jeg inn pÄ et psykisk helsepersonell kontor, delte historier om en barndom som hadde vÊrt Haunting meg, og ble diagnostisert med PTSD. Jeg kunne fylle en bok med alle de tingene jeg ikke visste da, og hvordan min PTSD til slutt ville pÄvirke foreldre min, var oppfÞrt pÄ den aller fÞrste siden.
Jeg har jobbet med PTSD i en eller annen form mesteparten av livet mitt. Hvis jeg hÞrer et hÞyt krasj - en falt panne eller knust glass eller en mishandled plate - fryser jeg eller hopper eller en vanskelig kombinasjon av begge. Kroppen min, hjertet mitt Þker, og jeg fÞler et sterkt behov for Ä forlate det miljÞet jeg er i. Selv om ingen er rundt meg, fÞler jeg seg kvittet, som veggene lukker inn og fare er ved Ä ankomme, og jeg er makteslÞs Ä unnslippe. NÄr noen gÄr for Ä klemme meg eller til og med komme i nÊrheten av meg eller gjÞr en noe plutselig bevegelse - enten de er en ny venn eller en langtidskjole - knuser jeg. Det er den andre naturen, en lÊrt reaksjon pÄ en misbrukers unapologetiske bevegelser, og det har fÞrt til at mange menn fÞler seg ubehagelige og skyldige i handlinger de aldri begikk.
Og nÄ har jeg en nesten 2 Är gammel sÞnn, jeg fÞler meg mye av det samme, og heller regelmessig. Min brune Þyne, brunehÄrde, vakre gutten har begynt Ä kaste - en vanlig smÄbarnsreaksjon pÄ stress eller frustrasjon eller, Êrlig talt, bare Ä spille. Men nÄr han kaster en kopp og gir hÞy lyd eller kaster et leketÞy i min retning eller kaster og bryter noe ved et uhell, blir jeg transportert til barndommen mitt stue eller soverom eller kjÞkken. Jeg ser faren min kaste en kommode i trappene, jeg ser ham kaste et mÄltid han ikke fant spesielt appetittvekkende pÄ veggen, jeg hÞrer ham kaste plater og bryte mÞbler, jeg er vitne til at han kaster min mor mot en vegg. Jeg mÄ gjÞre en bevisst, noen ganger arbeidskrevende innsats for Ä huske at jeg ikke er der, og han er ikke her, og jeg er ok, og det er det dyrebare livet jeg nÄ har ansvar for.
Hver gang min sÞnn slapp ansiktet mitt eller slo armen min eller slo meg brystet, ville jeg synke inn i meg selv; redusert til den redde jenta som ville lÞpe vekk fra sin sint far eller lÄ i fÞtale stilling, Þynene lukket lukket da hun ventet pÄ at alt skulle vÊre over.
I en liten periode insisterte min sÞnn pÄ Ä treffe meg. Heldigvis var det et kortvarig svar pÄ hans toddlerhood og utviklingsendringene som fulgte med det, men det stadiet var alt annet enn lett Ä tÄle. Hver gang min sÞnn slapp ansiktet mitt eller slo armen min eller slo meg brystet, ville jeg synke inn i meg selv; redusert til den redde jenta som ville lÞpe vekk fra sin sint far eller lÄ i fÞtale stilling, Þynene lukket lukket da hun ventet pÄ at alt skulle vÊre over. Jeg internaliserte hver liten, svak streik, ikke i stand til Ä lÞsne seg eller bli sint, som om det var en hÄnd over munnen min eller et sint grep rundt halsen min. Jeg ville forlate rommet, lukke en dÞr og grÄte. Jeg vil fortelle partneren min Ä ta over, da tok jeg bilnÞklene mine og kjÞrte til jeg stoppet Ä riste.
Mitt fÞrste minne er smerte og terror. Jeg var 5, lÞp vekk fra min far, som til slutt tok meg opp pÄ treplankene pÄ vÄr veranda og slo meg til jeg urinert i buksene mine. Det er minne jeg ikke kan slette, et minne som noen ganger, selv ved 29 Är, fÄr meg til Ä fÞle meg som et ineffektivt, Þdelagt barn. Men det er ogsÄ et minne jeg vil sikre at min sÞnn aldri vil, aldri.
Og mens mange kan kritisere meg for ikke Ä disiplisere barnet mitt og gi en rask slutt pÄ sin "dÄrlige" oppfÞrsel, kunne jeg ikke - og fremdeles ikke kan - fÄ meg til Ä slÄ barnet mitt. Jeg kan ikke spankke ham eller slÄ sin lille hÄnd eller fysisk straffe ham pÄ noen mÄte. Jeg vet hvordan det er Ä fÞle smerte i en foreldres hender, og selv om det kan vÊre gunstig (selv om en nylig studie har bekreftet at spanking ikke virker), kan jeg bare ikke. Det er en mental blokk, en vegg i hjernen min, befolket av mange Ärs misbruk, som hindrer meg i Ä gjÞre det som mange foreldre synes Ä gjÞre med letthet.
Og kanskje det er sÞlvfÎrene til min PTSD-diagnose. Jeg er akutt oppmerksom pÄ den langsiktige skaden vold og misbruk har pÄ et barn. Mitt fÞrste minne er smerte og terror. Jeg var 5, lÞp vekk fra min far, som til slutt tok meg opp pÄ treplankene pÄ vÄr veranda og slo meg til jeg urinert i buksene mine. Det er minne jeg ikke kan slette, et minne som noen ganger, selv ved 29 Är, fÄr meg til Ä fÞle meg som et ineffektivt, Þdelagt barn. Men det er ogsÄ et minne jeg vil sikre at min sÞnn aldri vil, aldri. Vi har funnet alternative metoder for Ä disiplinere, og selv om de er frustrerende og krever en vanvittig tÄlmodighet, har de hjulpet oss med Ä navigere toddlerhood pÄ en mÄte som vi alle er komfortable med.
Mine diagnoser sikrer at min sÞnn aldri vil oppleve det jeg opplevde. Mine diagnoser er en pÄminnelse om hvor jeg har vÊrt, hvor langt jeg har kommet, og mitt faste lÞfte om at jeg aldri vil gÄ tilbake dit igjen.