Jeg har endometriose og dette er hva det er
Jeg sitter på toppen av trappen og ser ned på faren min som han insisterer på at jeg fortsetter å gjøre meg klar for skolen. Jeg er en freshman i videregående skole, og jeg rocker frem og tilbake, har nettopp startet perioden og opplevd intense, nesten svekkende kramper. Det gjør vondt for å stå rett og å gå, og hvert eneste øyeblikk er jeg overveldet av ubøyelige bølger av kvalme. Jeg har undersøkt symptomene mine på skolens bibliotek, og jeg er sikker på at jeg har endometriose, og jeg prøver å forklare hvordan det er, men min far insisterer på at jeg overdriver. "Hver kvinne opplever menstruasjonskramper, " shrukker han og gir meg en titt som er både irriterende og skremmende. Jeg vet at hvis jeg ikke er ferdig med å sette eyeliner på meg og pakke bøkene mine i ryggsekken min snart, vil det bli verre. Jeg klager til min mor på turen til skolen og jeg shuffle til min første klasse, wincing fra smerten. Fem minutter i en historisk leksjon i første periode, kaster jeg opp i en søppelkanne foran alle klassekameratene mine. Jeg har for mye smerte for å være flau, men til slutt blir ydmyket mot meg. Jeg er sendt til sykepleierkontoret og hun kaller moren min og forteller henne at jeg må komme hjem.
Det minnet vil alltid bli skissert i noe bakhjørne av hjernen min som første gang jeg skjønte at jeg led av endometriose. Siden da har jeg brukt altfor mye tid på å overbevise leger og kjærlighetsinteresser, og dessverre, til og med andre kvinner at smerten min er ekte. Når "Pop en Ibuprofen og ta din tampong ut", brukes som en måte å oppmuntre en mann til å slutte å være en kvinne, er det vanskelig å legitimere en veldig reell smerte forbundet med menstruasjonen min.
I vitenskapelig henseende, og ifølge Mayo Clinic, er endometriose "en ofte smertefull lidelse i hvilket vev som normalt linjer innsiden av livmoren din - endometriumet - vokser utenfor livmoren din (endometrialimplantat)." For meg betyr imidlertid endometriose smertefulle kramper, fullpineverk og uendelig kvalme, oppkast og smerte når jeg bruker på badet og når jeg har sex. Da jeg ble diagnostisert med endometriose, var det fordi jeg endelig så en OB-GYN som tok smerten min alvorlig. Hun insisterte på å utføre en vaginal ultralyd etter å ha lyttet til meg, beskriver symptomene mine, noe som tillot henne å finne mange cyster hun trodde var et direkte resultat av endometriose. Jeg fikk muligheten til å gjennomgå en laparoskopi, hvor en kirurg ville se inne i magen og bekrefte OB-GYNs første diagnoser, men jeg gikk forbi. Jeg var glad for å ta diagnosen som et faktum, i tillegg til reseptbelagte smertestillende medisiner hun tilbød.
Å leve med endometriose innebærer stadig å spørre om kroppen min svikte meg og en av mine babyer. Det betyr, noen ganger, selv skylden, resenting og ønsker at kroppen min ikke var så feilaktig.
Jeg byttet min prevensjon til et mer hormon-tungt merke, i håp om at smertestillende medisiner og hormonelle prevensjonsmidler ville lindre smerten jeg hadde blitt vant til å leve med. Forebygging og smertestillende medisiner slår sammen en hysterektomi eller kirurgi, som mange kvinner som lever med endometriose, blir tvunget til å tåle som en måte å dempe smerten og leve i normale, sunne liv. Da jeg var 16, hadde endometriose ment å være merket som en "hore" fordi jeg trengte å gå på prevensjon. Jeg hadde lært at det å gå på prevensjon kan noen ganger bidra til å lindre symptomene, men for de rundt meg var det bare én grunn til at en kvinne går på prevensjon, og så måtte de være fordi jeg var en " ludder." Jeg følte ofte at jeg måtte legitimere min smerte for andre menneskers skyld, bare fordi det var knyttet til et organ som muligens kunne brukes til å reprodusere, hvis jeg valgte.
Og da jeg var 23, betydde det løftet om at jeg aldri ville få barn. Jeg ble regelmessig sjekket med legen min, gjennomgikk mine typiske symptomer og beskrev økt smerte jeg følte, til tross for bruk av medisiner og prevensjonsmidler. Legen min fryktet at min økte smerte var et tegn på alvorlige problemer, og som følge av dette ville jeg ikke kunne forplantes, en vanlig bivirkning jeg var ikke nødvendigvis bekymret for ennå. Jeg ville ikke ha barn på det tidspunktet (og jeg trodde noensinne), men å høre at det var en god sjanse det egentlig ikke ville være mulig - at valget ikke ville være min i det hele tatt - var ødeleggende .
Var min graviditet bare en fluke? Ville kroppen min kunne klare de kommende månedene, arbeidskraften og leveransen som ville følge? Kunne jeg?
For meg levde det med endometriose å føle seg helt overrasket da jeg ble gravid, etterfulgt av overveldende følelser av frykt og tvil og bekymre meg for min svangerskaps helse. Av de 10 prosent av kvinnene som har endometriose i USA, har 25 prosent fruktbarhetsproblemer. Vanligvis er den beste sjansen for en kvinne med endometriose å bli gravid, under operasjon, da en laparoskopi kan bidra til å fjerne unormale vekst i en kvinnes livmor og gi henne en 40 prosent sjanse til å bli gravid. Andre må gjennomgå runder av IVF, som bare gir en ekstra 9 til 10 prosent sjanse for graviditet per behandlingssyklus. Kvinner med endometriose har 2 prosent sjanse til å bli gravid uten hjelp, men her var jeg, aldri planlagt å ha barn og plutselig gravid.
Jeg visste ikke om kroppen min ville kunne gjøre en ting en lege hadde advart om, det ville ikke kunne gjøre; Den eneste tingen som statistisk sett aldri skulle kunne gjøre. Da jeg veide mine valg og fastslått at jeg kunne, og ønsket å være mor, var jeg redd for at å ha endometriose ville ta den avgjørelsen vekk fra meg. Var min graviditet bare en fluke? Ville kroppen min kunne klare de kommende månedene, arbeidskraften og leveransen som ville følge? Kunne jeg?
Nå, som en mor, er det vanskelig å kvantifisere hvor sviktende livet mitt med endometriose kan være.
Og da jeg fant ut at jeg hadde ikke bare én, men to barn, var jeg både spent og skremt. Jeg kjøpte matchende onesies og to babybærere og min partner og jeg plukket ut babynavn. Så på 19 uker sluttet en av våre tvillingesøns hjerter bare å slå, og jeg måtte bære sin reduserte kropp inni meg selv for resten av svangerskapet for å holde den levedyktige tvillingen, min nå småbarnssønn, levende. Å leve med endometriose innebærer stadig å spørre om kroppen min svikte meg og en av mine babyer. Det betyr, noen ganger, selv skylden, resenting og ønsker at kroppen min ikke var så feilaktig.
Å leve med endometriose betyr ofte å ha ovariecyster som varierer i størrelse og alvorlighetsgrad. Det betyr dyre sykehusreiser, som inkluderer å være koblet til en IV og trenger sterke smertestillende medisiner, som begge gjør meg effektivt ute av stand til å ta vare på min sønn. En gang, ikke lenge etter fødselen, fant jeg meg selv tilbake i beredskapsrommet fordi en postpartumkomplikasjon viste seg for å være en cyste på størrelse med en golfball. Så mange av disse besøkene, selv om de ikke nødvendigvis er sjeldne, er slått av frykt og frykt. Jeg føler meg ofte som jeg venter på cysten - den som er så stor og så farlig - at en lege må utføre kirurgi og at operasjonen vil være mitt eneste alternativ.
Jo, det er medisinske forklaringer og vitenskapelige beskrivelser av endometriose, men de gjør ikke uorden eller kvinnene som lever med den, rettferdighet. Nå, som en mor, er det vanskelig å kvantifisere hvor sviktende livet mitt med endometriose kan være. Når jeg trenger å krølle opp i en ball eller ta en varm dusj fordi det synes å være den eneste måten å få smerten på, og min sønn vil leke med meg på gulvet i stuen, føler jeg seg skyldig. Når han ser på når jeg kaster opp på toalettet, så spør jeg meg igjen om han er redd eller bekymret, det er noe galt med meg. Når vi begynner å planlegge for en annen baby, er jeg (enda en gang) overveldende redd for at min sønn bare var en heldig fluke og kroppen min vil ikke kunne bli gravid eller bære den graviditeten til sikt.
Og når noen ruller øynene når jeg forteller dem hvilken endometriose er og hvor smertefull det egentlig er, hvisker jeg under pusten at jeg overdriver og smerten min er "ikke ekte" og jeg er bare en "dum kvinne" hvem kan ikke takle smerte, "jeg er akkurat tilbake hvor jeg var i videregående skole: prøver å overbevise noen om at min smerte er legitim, venter på at en sykepleier skal ringe og fortelle dem at jeg skal være hjemme.