Jeg hadde ingen anelse om hva jeg gjorde som en ny mor
Baby Blaise Broadbent ble født etter tre dager med arbeidskraft, tre timer med å skyve, og en masse bekymring. De droppet ham på magen min før jeg var klar: et minutt, jeg presset, og i neste minutt var det en baby. "Han ser ut som pappa, " klarte jeg. Så ammet jeg ham, og det gikk bra. Den kvelden, ropte han. Og gråt. Og gråt litt mer. Vi prøvde alt: hud-til-hud, amming hud-til-hud, amming mens swaddled, rocking swaddled, rocking un-swaddled, og studsende. Jeg ante ikke at en baby kunne gråte slik. Vedleggsforeldremodellen som jeg hadde tenkt å følge, fortalte meg at babyer ropte av en grunn, og vi kunne ikke finne ut grunnen. Så vi spurte sykepleierne om hjelp, men de kunne heller ikke finne frem til en grunn.
Jeg panikket, nær tårer. Jeg fikk nesten min mann til å gå ut og kjøpe noen gassdråper (sykepleierne foreslo at vi kunne prøve dem, men lovet ikke at de ville jobbe) da Blaise endelig låste og roste. Jeg takket Gud. I det øyeblikket skjønte jeg at jeg ikke hadde anelse om hva jeg gjorde. Som for eksempel med bleier. Før jeg fødte Blaise, ville jeg aldri sette en ble på en baby i mitt liv. Jeg fortsatte å sette dem bakover og føler meg som en komplett skrue. Det hjalp ikke at sykepleiere lo mot meg. Jeg visste ikke hva alt barnehageutstyr var i det hele tatt, alle kremer og nesepærer og ting. Og jeg kunne ikke swaddle for å redde livet mitt. Blaises fødsel var en av de mest spennende øyeblikkene i livet mitt. Det var også en av de mest skremmende.
Jeg måtte finne ut hvordan jeg skal gjøre vaskeri mens jeg har på meg en wrap. Jeg trodde jeg ville bryte Blaises hals når jeg lente seg ned for å legge på vaskemaskinen, så jeg knep og holdt ryggen på nakken. Jeg brukte en hånd til å flytte klærne. Jeg strykte ting, men fryktet at jeg ville brenne ham, så jeg satte tre par sokker på ham og sørget for at hendene hans var tucket tett inn i viklingen.
Bleieproblemet ble løst da vi dro hjem til våre klutbleier. Blaise satte skriket på vent i noen dager, og mannen min begynte å føle at han kunne våge seg ut. På julaften dro han til CVS for å få meg bacon, men jeg ba ham ikke om å gå. "Jeg vil bare være borte et par minutter!" Sa han. Hvordan kan jeg si, men du forlater meg alene med babyen ? Jeg var en mor. Jeg skulle klare å klare solo. Så jeg lot ham gå. Jeg stirret på Blaise. Heldigvis sov han hele tiden. Ellers hadde jeg ikke visst hva jeg skulle gjøre med ham. Mat? Bleie? Hva om jeg droppet ham? Hva om han rullet av sengen? Hva om, nesten det verste av alt, begynte han å gråte?
Jeg følte meg trygg på to ting: amme, og sette ham i brytningen vi hadde kjøpt hvor han nesten uunngåelig sovnet, eller holdt til en slik tilstand av stille våkenhet som han kanskje også hadde. Men annet enn det, hadde jeg ingen anelse om hva jeg skulle gjøre med ham og når. Min standard? Da han ropte, ammet jeg ham. Det syntes å fungere.
Jeg kunne ikke engang få sin søvn riktig. Blaise skulle angivelig sovnet, lå der i tre timer, våkne opp, mate og gjenta. Da han rørte, ville jeg ta ham fra co-sleeper og amme ham i sengen, propped opp på en pute og deretter sette ham tilbake. Men det virket aldri slik. Jeg måtte våkne mannen min for å hindre at jeg sovnet mens jeg ammer, og noen ganger sov begge oss, og da sovnet babyen, og vi sov ved et uhell. Dette ble jeg fortalt av alt jeg ville lese og alle jeg snakket med var farlig og feil. Å sove på denne måten kan skade ham. Så vi bøyde seg mot trykket og gjorde sengen trygt for å sove sammen. På den måten, da han våknet, kunne han sovne ved siden av meg trygt. Vi fikk også en sving for ham, som syntes å holde ham i søvn i lengre tid enn en time. Jeg var vettskremt. Ikke bare var vi sammen sovende (en gigantisk "NEI"), men vi satte ham også i sving, som instruksjonene (eller mangelen derav) uttrykkelig fortalte oss ikke å gjøre.
Jeg hadde denne babyen. Men jeg hadde ingen anelse om hva jeg skulle gjøre med ham.
Da mannen min gikk tilbake til jobb og skole, fant jeg meg helt til sjøs. Jeg hadde denne babyen. Men jeg hadde ingen anelse om hva jeg skulle gjøre med ham, annet enn å sette ham i vikle, amme ham når han gråt og bytte bleien når det var fullt. Skal jeg lese til ham? Hvis jeg ikke leser til ham, ville den stunt hans intellektuelle vekst? Skal jeg snakke med ham? Skal vi gå utenfor? Bli inne? Jeg bestemte meg for å legge meg ned i sengen og sette Blaise på madrassen ved siden av meg. Da kunne jeg amme og få ham til å sove og legge ham på brystet, hvor han kunne holde seg hele tiden. Dette virket som en lydplan, og det virket. Jeg planla å holde det opp for resten av semesteret, dag etter dag etter dag.
Men jobber måtte gjøres. Jeg måtte finne ut hvordan jeg skal gjøre vaskeri mens jeg har på meg en wrap. Jeg trodde jeg ville bryte Blaises hals når jeg lente seg ned for å legge på vaskemaskinen, så jeg knep og holdt ryggen på nakken. Jeg brukte en hånd til å flytte klærne. Jeg strykte ting, men fryktet at jeg ville brenne ham, så jeg satte tre par sokker på ham og sørget for at hendene hans var tucket tett inn i viklingen. Retter var umulige; Jeg kunne ikke lene seg så mange ganger uten å sende min sønn til kiropraktoren. Den eneste ukompliserte tingen jeg fant jeg var i stand til å gjøre, var å mate hundene.
Til slutt ble jeg rolig. Jeg lærte at jeg ikke skulle slippe babyen, med sovende ville ikke drepe babyen, og jeg skulle ikke fakkel ham med strykejernet. Jeg skjønte hva gråte mente. Blaise hadde en skitten bleie, og hvilket gråte mente han ville amme. Jeg handlet de snap-down-t-skjortene jeg trodde jeg trengte for opp-ned-metoden for boobbaring, noe som betydde at jeg følte meg mye mindre naken. Jeg droppet sykepleiedekselet. Og selv om jeg aldri lærte å sette på en engangs ble, var det OK fordi vi bare brukte klut. Jeg skjønte at folk har vært foreldre siden begynnelsen av tiden. Jeg skjønte også at det er OK å ikke ha en anelse om hva du gjør i begynnelsen. Jeg kuttet meg litt slakk. Jeg visste hva jeg gjorde, jeg kunne ikke skru opp så dårlig. Og så langt har jeg det ikke.