Jeg hadde en baby, og syv uker senere mistet jeg jobben min

Innhold:

Da datteren vår ble født i slutten av august, hadde jeg umiddelbart to frykt som ny forelder: at jeg ikke ville være i stand til å beskytte henne, og at jeg ikke ville kunne hjelpe henne med å gi henne. Syv uker senere ble en av disse fryktene realisert. Jeg mistet jobben min. Selv før oppsigelsen skjedde, var det ikke lett. Min kone måtte ha en uplanlagt C-seksjon som til slutt resulterte i blodtransfusjoner og forlot henne med en tykk, svart blåmerke rundt hennes midt som lignet et Santa Clause belte og et snitt som nektet å helbrede. Såret var seks centimeter bredt og seks centimeter dypt med enda større tunneler på hver side.

I de siste to månedene har en sykepleier måtte komme til huset vårt hver dag for å bokstavelig talt komme inn i snittet hennes og ta ut gassen som hun skjøvet der dagen før, rengjør hulrommet, og pakk deretter det med ren gasbind. Og alt dette har vært på toppen av stresset som naturlig følger med å ha en nyfødt, som ifølge en tysk studie publisert tidligere i år, har en verre effekt på foreldrenes liv enn arbeidsledighet. Og arbeidsledighet, ifølge en kolonne på tidmagasinets nettsted, er en "skjebne verre enn døden."

Dette er ikke første gang i karrieren jeg har blitt lagt av. Den siste tiden var et resultat av nedgang i slutten av lavkonjunkturen i 2009, og for så følelsesmessig drenering og stressende som det var, klarte jeg fremdeles å planlegge og gjennomføre et ganske imponerende ekteskapsforslag der en del av det jeg sa til min nå- kone som jeg knelte på ett kne var:

Jeg ville vise deg at selv når ting ikke er gode, vil jeg alltid gi deg det beste jeg kan.

Det er kanskje derfor å miste jobben denne gangen, stikker enda mer. Min ektefelle har allerede gjennomgått dette med meg en gang, og nå går vi igjen, bare denne gangen er vi ikke alene. Denne gangen kan jeg ikke vende meg selv og sove i flere timer for å unngå depresjonen som for lett bruker meg; nå er jeg foreldre og ektefelle, og det betyr at du setter dem for meg selv. Det betyr at selvtillit og frykt for at jeg nesten kan føle meg levende, ikke kan mates. I stedet må jeg stå opp hver morgen og fokusere på datteren min når hun smiler på meg, uvitende om at en av hennes mødre ikke lenger har en jevn lønnssjekk. Hun er bare glad for å se meg, og mens det hjelper meg med kort tid å glemme at jeg ikke har noe sted å være klokka 10.00, gjør det også lite for å kjefte den gnave, som alltid er til stede, jeg påminner meg om at min virkelige jobb i livet er for å bidra til å sørge for denne lille jenta.

Det første jeg gjorde i løpet av få minutter om å bli fortalt publikasjonen jeg jobbet for, var å shuttered, var e-post så mange som jeg kunne tenke på for å få de så viktige følelsene der ute. Kanskje det er fordi jeg hadde vært i situasjonen før, eller kanskje det er fordi det å være mor er nå min første prioritet, men når det ordsprogede ikke rammer viften, valgte instinktet mitt umiddelbart å kjempe over flyet.

Jeg var ikke redd, og jeg var ikke sint; Jeg var fokusert.

Da støvet slo seg ned i løpet av de følgende ukene, begynte jeg å bli sint og trist, med frykt for å brenne begge brannene. Jeg var ikke sint på firmaet jeg hadde jobbet for - jeg elsket jobben min og de menneskene jeg jobbet med. Jeg var sint for hånden min familie hadde blitt utdelt. Akkurat da vi begynte å rebound fra vår mindre enn lovende begynnelse, leverte livet enda et slag. Jeg var hjerteskjørt for datteren min og min kone, som fortjener så mye bedre enn dette.

Hennes tro på meg og i oss er urokkelig og absolutt, og hvis jeg er ærlig, noen ganger skremmer jeg meg enda mer fordi det tvinger meg til å bevege seg fremover i desperat håp om å oppdage hva i helvete det er som hun ser i meg.

Som mange homofile par, hoppet min kone og jeg gjennom mange skremmende og dyre hoops for å tenke på barnet vårt. Faktisk var vi ned til vår aller siste flaske med sæd og også på slutten av ektefellens livsforsikringsgrense for fruktbarhetsbehandlinger da vi endelig fikk det positive tegnet vi hadde ventet så lenge å se. Og selv om vi begge var heldig nok til å ha forsikring og gode jobber, ble jeg en sykkelbudberger i min off-time for å kompensere for den voksende sambetalingen for utallige spesialitetsbesøk og fruktbarhetsdroger. Vi gjorde bokstavelig talt alt vi kunne for å få barn til å bli en realitet; Det er derfor i mine mørkeste øyeblikk av selvtillit i de siste ukene, har jeg ofte funnet meg selv besatt av hvordan vi slår så store muligheter for nå å måtte bekymre seg for alt fra å finne og betale for mer fleksibel barnepass på dager at jeg kan få frilans arbeid til å ha råd til å flytte ut av byen, burde vi ikke lenger ha råd til vår leie.

Ja, vi har besparelser, men ikke nok til å møte både våre ønsker og våre behov for beslutninger som i stor grad kan påvirke dette første året av barnets liv.

Etter at vår baby ble født og min kone måtte forbli i OR for å bli stitched opp, var det bare min datter og jeg i utvinningsrommet. Jeg holdt henne ekstra tett fordi jeg var så redd for at jeg på en eller annen måte ville komme opp med å slippe henne. Jeg var også redd fordi jeg ikke ante hvordan min kone gjorde og hvorfor alt tok så lang tid. Vår datter viste imidlertid ingen frykt for å bli holdt av mine utvilsomt rystende armer, og hun forblev stort sett upåvirket av lyden av gråtende nyfødte rundt oss. Med en utrolig rolig om henne da hun stirret på meg med sine store vakre øyne, var hun i det øyeblikket, min styrke og min frelser. Jeg fortalte henne at min kone og jeg alltid ville beskytte henne, og akkurat som jeg gjorde med moren da jeg foreslo, lovet jeg vår jente at vi alltid ville gi henne det beste vi kunne.

Jeg tenker på løftene jeg har gjort til både min kone og datter hver dag, og hver dag er jeg redd for å ikke klare dem, siden jeg fortsetter å lete etter jobb og finne ut hvor jeg skal reise herfra. Jeg prøver å holde meg så positiv som jeg kan da jeg sender ut CV og følger gjennom på ledninger. Jeg spør min partner (kanskje for ofte) om hun er bekymret for alt fra våre Manhattan leie og månedlige regninger til min evne til å finne arbeid og stress dette er uunngåelig å sette på vårt ekteskap, og hver gang jeg spør, insisterer hun på at hun ikke er det. Hennes tro på meg og i oss er urokkelig og absolutt, og hvis jeg er ærlig, noen ganger skremmer jeg meg enda mer fordi det tvinger meg til å bevege seg fremover i desperat håp om å oppdage hva i helvete det er som hun ser i meg.

For min del har jeg ikke vært i stand til å fortelle henne eller virkelig vise henne hvor redd jeg er fordi jeg har lyst til å gjøre det, ville på en eller annen måte være et opptak av fiasko. Visst, hun har uten tvil anerkjent tegnene: vektøkningen, irritabiliteten, min mangel på interesse for å se folk eller gjøre ting jeg pleide å gjøre, men hun har aldri en gang presset meg til å la henne inn eller å la henne hjelpe meg. Jeg vet ikke om hun har lært meg å håndtere meg på denne måten fordi hun allerede har styrt meg ned på arbeidsledighetsveien før eller fordi hun som ny forelder bare ikke har tid til å bekymre seg for annet enn det lille ansiktet som lyser opp når hun ser på henne. Uansett er jeg alltid takknemlig for at hun gjennom all dette bare har handlet med empati mot meg, ikke synd.

Jeg har nylig følt meg selv i den dypeste gropen av fortvilelse, skjønt. Det var som alt - frykten for fiasko, den enorme tristheten om å savne mine kolleger, og den utrolige ydmykelsen av situasjonen - slo meg på en gang og uten advarsel. Min kone var midt i snittet hennes, så jeg prøvde å roe vår baby i et annet rom. Jeg sang mykt og holdt henne mot brystet mitt. Ut av ingensteds begynte jeg å gråte akkurat på samme tid hennes små fingre grep på skjortekragen min; det føltes virkelig som om hun nådde ned i mørket og trakk meg inn i lyset.

Jeg holdt henne så tett som jeg hadde i utvinningsrommet, og hun slo seg mot meg med ingen anelse om at hun nok en gang hadde vært min trengte styrke. Jeg visste i det øyeblikket, selv om jeg er redd for hva fremtiden innebærer, at hun og hennes mor utgjør de beste delene av meg, og mens jeg kan snuble, er det ingen måte jeg kan falle.