Jeg ble dumpet under min tredje trimester
Jeg sitter i hjørnet av en Bryant Park-bar, og jeg vet ikke at jeg skal bli dumpet. Jeg drikker vann, fordi jeg er gravid. Det er min tredje trimester. Min date, Irving, sitter overfor meg. Han har hatt tre whisky gingers i den siste timen, noe som betyr at han er et sted mellom buzzed og full i øyeblikket. Vi har ikke vært datert så lenge, men vi har hatt noe herlig intens tredje-trimestersex ved flere anledninger, og han har følt at min baby sparket ham mens han spiste. Jeg planlegger å plassere babyen til adopsjon, så det er ikke noe svingende spørsmål om jeg rekrutterer ham til å være en pappa; vi har bare det gøy. Jeg liker ham. Han liker meg. Jeg kan fortelle så mye. Han er snill og vanskelig og lager filmer. Han lukter fantastisk. Så her er vi, i baren sammen, og jeg har ingen anelse om at jeg skal bli dumpet.
Vi har satt på telleren, og da sa han: Kan jeg snakke med deg? Selv om jeg trodde det var det vi hadde gjort, så flyttet vi til et mer privat hjørne av baren. Jeg er ganske sikker på at jeg vet hva som kommer: Han skal fortell meg hvor mye han liker meg. Han er i konflikt med det, sikkert fordi kroppen min er bebodd av et annet menneske akkurat nå, men han er tydelig super i meg, og derfor ønsket han å komme til dette bortgjemte hjørnet av linjen.
"OK, " sier han. "Jeg liker deg virkelig."
Jeg visste det, tror jeg. "Jeg liker deg også, " svarer jeg.
"Jeg trives veldig godt og snakker med deg, " fortsetter han.
"Jeg også, " sier jeg. Her kommer det.
Han sier, "Sex med deg er rart."
Til slutt spør jeg: "Kommer jeg over?" Og han sier at så mye han vil gjerne ha meg, har han "ting å gjøre" eller noe.
Så babbler han. Om intimiteten av det og hans intimitetsproblemer, og hvor freaked ut fikk han da han følte babyen sparker, og hvordan vi ville ha sex igjen og til høyre hvis jeg ikke "hadde en annen manns baby", men jeg er, og ...
Og jeg tror, hvordan får jeg ham til ikke å bryte opp med meg? Og så tror jeg, Åh Gud, han kommer til å vite at jeg prøver å hindre ham i å bryte opp med meg. Hvordan gjør jeg dette uten at han merker hva jeg gjør?
Så skjørt vi problemet i omtrent en time. Jeg er for redd for å si, "Betyr dette at du er ute?" Fordi jeg ikke vil at han skal si ja. Vi snakker om hvordan vi begge virkelig nyter sex med hverandre. Vi snakker om hvordan kroppen min er oppblåst og skjøre i øyeblikket, og kan ikke opprettholde så mye stygge bumping akkurat nå. Vi snakker om den forestående fristen for min sønns fødsel, hvoretter skrittet mitt vil bli en no-fly-sone for en stund uansett.
Og så sier han til slutt: "Vil du ha sex på kontoret mitt?"
Jeg er veldig mye ombord. Men jeg merker også veldig godt at han ikke holder min hånd på vei der, selv om han holdt det tidligere den kvelden. Jeg er 100 prosent positiv at vi skal på kontoret fordi det er mindre intimt enn sex i en seng, og at dette er siste gang det kommer til å skje.
Jeg hater at min reproduktive status holder meg fra å forfølge en virkelig herlig forbindelse. Jeg føler at han dømmer meg for å være gravid, og jeg hater det også.
Vi sovner naken på gulvet etterpå, og vedlikeholdsgutten går inn på oss. Irving og Maintenance Guy har en morsom utveksling, hvor jeg skjuler og Maintenance Guy gjentar: "Jeg kommer tilbake, jeg kommer tilbake." Vi trenger til å få klær på kroppen vår og gå til t-banen.
Irving sier ingenting. Til slutt spør jeg: "Kommer jeg over?" Og han sier at så mye han vil gjerne ha meg, har han "ting å gjøre" eller noe. Vi kysser farvel utenfor t-banen, og det går på en stund, men han bryter til slutt bort. "Vel, jeg kunne fortsette å gjøre dette hele natten, men
”
Jeg vil si, "Hvorfor gjør du det ikke?" Men i stedet går jeg bort.
Fordi medfødte mødre er vanskelig å komme forbi, hater jeg at denne erfaringen har forvandlet seg til en annen måte for meg å føle seg alienert og alene.
Jeg er moro AF. Jeg blinker tilbake tårer på t-banen. Det eneste bra er at min romkamerat er ute av byen, så jeg kan sove i hennes klimatiserte rom, dette er August og jeg er for bratt for å ha råd til en egen AC. Jeg svinger ned i sin kule, kjølige seng og skriver en sang om mine følelser (kalt "Feeling Things for Two", med linjer som "Din seng er ikke bygget for tre"). Og så, bare for å være sikker, jeg Facebook beskjed han om det:
" Så jeg anerkjenner at det å skrive denne meldingen kan ha motsatt effekt av det jeg vil ha, men jeg må si dette. Jeg liker deg. Jeg liker å ha sex med deg. Jeg følte meg trist etter å ha sagt farvel til deg i går fordi jeg hadde følelsen av vår samtale at vi ikke skulle gå ut igjen. Jeg håper det ikke egentlig er tilfelle, men hvis det er, vær så snill å være opp foran med meg.
Det virker som om det ville være synd for to personer som liker hverandre og liker å få det på med hverandre for å gå glipp av det, rar og alt. Jeg har det gøy med deg. Jeg vil gjerne fortsette å ha det gøy akkurat nå. Selv om intimiteten er skummel.
Jeg setter virkelig pris på at du snakker opp i går kveld. Takk for at du er ekte med meg. ”
Han skriver tilbake, med vennlig hilsen at han ikke vil ha intimiteten til tredje trimestersex for å skyte virkeligheten av våre følelser for hverandre
men at når jeg er klar til å komme igjen etter fødselen, vet jeg hvor han skal finne ham.
Og ... dette ødelegger meg litt. Jeg hater at min reproduktive status holder meg fra å forfølge en virkelig herlig forbindelse. Jeg føler at han dømmer meg for å være gravid, og jeg hater det også. Og fordi medfødte mødre er vanskelig å komme forbi, hater jeg at denne erfaringen har forvandlet seg til en annen måte for meg å føle seg alienert og alene.
Om noen få måneder vil Irving få meg postpartum sjokolade og våre ting vil fortsette. Om et par måneder vil vi gå tilbake til sleepovers og sende hverandre dumme e-kort og suggestive tekstmeldinger. Om et par måneder vil vi tilbringe nyttår sammen, og jeg vil fortelle ham at jeg elsker ham for første gang.
Men i dette øyeblikket, uten å vite noe av det, frustrert og knust og uslørt i New York City, føler jeg meg bare synd.