Jeg legger ikke barna mine først og jeg skammer meg ikke over det

Innhold:

Det er en historie hvor Toni Morrisons barn, midt magefugle, barfed over sidene hennes mor skrev. Fremtidig Nobel-vinner Morrison fortalte NPR at hun bare skrev rundt oppkastet til hun nådde et stoppested. Så tok hun vare på barnet hennes. Som ikke-forelder, lenge før jeg hadde barn av meg selv, hørte jeg denne historien med horror. Jeg dømte, og jeg dømte hardt. Jeg lurte på hvordan Morrison kunne ignorere et trengende barn. Hun satte sitt arbeid for sitt eget barn - noe barnet sikkert skjønte og aldri ville glemme. Dette var, trodde jeg, antitese av dårlig foreldre. Men nå er jeg forelder. Og jeg vet bedre. Det er ikke de verste foreldrene som skriver rundt oppkastet. Det er de sanne. Mine barn er ikke midt i livet mitt. Og jeg nekter å skamme seg over det.

Jeg skjønte dette delvis, gjennom min egen skriving. Selv om barna mine ikke glirer på min bærbare pc, stirrer de på brønn på Octonauts mens jeg peker bort på nøklene. Min 2-årige sønn nærmer seg ofte og whines, men jeg har mestret den plagefulle sykepleie mens du skriver (det er noe av en vinkel involvert, en hevet sofa arm og litt jakt og pinne fingering). Jeg ber barna om å la hundene inn og ut. Jeg ber dem om å se hva barnet gjør. De forsøker seg delvis som jeg er halv i min egen verden, halv i deres. Og jeg synes det er bra.

Jeg ga opp et Ph.D-program i undervisning, pluss en mastergrad i fiksjon, for å bli hjemme hos min eldste sønn. Og så kom to flere. Min mann fortsatte å undervise, akkurat som jeg hadde gjort, mens jeg skrubbet ansikter, scooped Legos, og mainline kaffe. Jeg eggerøre. Jeg overvåket markør tid. Jeg hjalp til med å kjøre den lokale babyen, og omringet meg med andre vedleggsforeldre. Kriteriene for vennskap minket til ammende boobs og en baby carrier.

Jeg hadde ikke noe for meg selv. I stedet hadde jeg barn, barn som hadde blitt sola av min stadig krympende bane. Jeg valgte mine antrekk basert på deres flekker. Jeg planla mine dager etter deres lunger. Et eller annet sted mellom spilledagen og deres gymklasser, mistet jeg meg selv.

Jeg sluttet å lese CNN. Jeg fant meg uvitende om politikken jeg en gang brydde seg om så dypt. Jeg lytt ikke til musikk, eller ser på TV, og filmene var helt ut av spørsmålet. Ikke flere videospill for meg. Jeg har ikke lest om pedagogikk eller litteratur eller skriving. Cliché mamma klesskapet besto av jeans, svarte skjorter og sandaler. Jeg virkelig, gal, elsket mine sønner dypt. Jeg elsket å bo hjemme hos dem: slipsdødende, matlagingstimer, hjemmeundervisning. Siden jeg tok over som lærer, har jeg lært navnet og uttalen av alle dinosaurene. Jeg redegjør for at dumpet Legos var en liten pris å betale for tiden med dem.

Men det var ikke nok for meg. Og det burde aldri vært. Jeg trengte mer enn mine barn å finne helheten.

Da hver dumpet dino-veske hadde på meg, visste jeg at jeg trengte en ut. Jeg var ikke glad. Eller heller, jeg var ikke glad nok. Jeg hadde ikke noe for meg selv. I stedet hadde jeg barn, barn som hadde blitt sola av min stadig krympende bane. Jeg valgte mine antrekk basert på deres flekker. Jeg planla mine dager etter deres lunger. Et eller annet sted mellom spilledagen og deres gymklasser, mistet jeg meg selv. Min mann la merke til. Han visste at jeg var lykkeligere da jeg skrev (eller utforming, eller oppholsting av stoler, eller hva jeg gjorde det ikke bare hadde barn). Så han oppfordret meg til å skrive.

Skrive er også vanskelig fordi jeg må skaffe tid til det. Jeg må finne en sliver når barna ikke er for hyper, når enten mannen min kan se dem eller jeg kan plop dem ned foran TVen. Jeg må godta at noe dårlig oppførsel kommer til å gå ned (min 6 år gamle, hopper i dag på sofaen), og at jeg vil ignorere den.

Jeg plukket et nettsted. Jeg satte dem en artikkel om melkedeling, og de aksepterte. Jeg ble med i blogging grupper; Jeg begynte å skrive for andre nettsteder. Snart hadde jeg stadig arbeid og trening for deler av hjernen min - de som ikke brann når jeg leser M, er for Mammoth .

Det føltes så godt å ha noe av mitt eget. Jeg har alltid vært en forfatter: Jeg vant den femte klasse Creative Writing Award. Jeg hadde alltid vendt til det: Som fanfiks på videregående skole som noe å underholde vennene mine (de sa at jeg skrev de beste sexscener); på college som catharsis og som forestilling på LiveJournal. Jeg skrev på grunnskolen som en akademisk øvelse, som oppgaver, siden jeg jobbet med en mastergrad i kunst i fiksjon. Jeg ferdig med en roman, men aldri publisert den. Jeg vant noen priser. Å gjenoppdage skriving var som å komme hjem til meg selv.

Skrive er vanskelig. Og ja, det er vanskelig å skrive, for alle grunnene forfattere liker å fortelle deg at det er vanskelig. Du trenger tid; du trenger isolasjon. Du får forfatterblokk; du tviler på deg selv. Men for meg er skriving også vanskelig fordi jeg må skaffe tid til det. Jeg må finne en sliver når barna ikke er for hyper, når enten mannen min kan se dem eller jeg kan plop dem ned foran TVen. Jeg må godta at noe dårlig oppførsel kommer til å gå ned (min 6 år gamle, hopper i dag på sofaen), og at jeg vil ignorere den. Jeg aksepterer disse tingene fordi jeg trenger min egen avtale. Jeg er en mamma, ja, men jeg må være mer enn en mor å tilby mer til verden enn bare tre ganger velopdragen barn. Mine barn kan ikke være mitt liv. Jeg trenger min egen.

Min venn Rachael hekker vakre baby klær. Min venn Becky strikker som en fiend, og brygger sin egen kombucha. Steph lager sine egne pickles. Min fetter løper, med to barn, i et dyr av en dobbel barnevogn. Brian lager musikk - og selger den. En mamma på min lokale co-op refinishes møbler; en annen tar vare på sin eldre bestefar. Becky og Rachael lærer nye mødre hvordan de skal bære sine babyer trygt og komfortabelt. Alle disse kvinnene gjør mer enn å feie opp Legos. Alle av dem finner den samme oppfyllelsen jeg finner i min skriving. Og vi er alle lykkeligere foreldre for det.

I hvert fall er jeg en lykkeligere forelder for det. Min 4 år gamle vet det selv. En skarp ettermiddag, han så på meg og sa: "Mamma, jeg vet hva du trenger å gjøre. Du må skrive." Kanskje sa han dette fordi han måtte se på Octonauts . Men likevel, jeg trengte litt tid borte fra barna, en stund av meg selv. Så tok jeg det. Og jeg kom ut en bedre foreldre på grunn av det.

Skrift har reddet meg. Det har gjort meg mer enn bare en mor. Det er absolutt ingenting galt med å være "bare en mor", hvis du er glad for det. Men det var jeg ikke. Det er folk som kan føle at barna mine skal være nok for meg, og at jeg ikke elsker dem nok ved å trenge noe av min egen. Men de har feil. Hvis jeg ga barna mine alt jeg hadde, da ville jeg ikke være tro mot meg selv. Jeg ville ikke være sant for min kunst. Og ved å være tro mot disse tingene, er jeg sant for mine barn. Og jeg tror vi er alle bedre på grunn av det.