Hvordan polycystisk ovariesyndrom nesten drept min drøm om å være mor
Da partneren min og jeg bestemte meg for å legge til et lite menneske i våre liv, skjønte jeg ikke oppoverbakken som vi ville møte - eller mer nøyaktig, den jeg ville møte. Jeg skjønner ikke hvor vanskelig å bli gravid når du har PCOS. Faktisk skjønte jeg ikke at tollen med polycystisk eggstokkesyndrom ville ta på meg selv før jeg la til en baby til blandingen. Selv om det ikke er kjent kur for PCOS, gjør endokrine systemforstyrrelser det vanskeligere for kvinner med uorden å bli gravid. Kvinner med PCOS lider av en hormonell ubalanse som får eggstokkene til å forstørres og samler væsker som kan bli til cyster. Det kan også forhindre naturlig eggløsning. Livet med PCOS drepte nesten også drømmene mine om å bli mor.
Jeg fant ikke ut at jeg virkelig hadde PCOS til mitt midten av 20-årene. Jeg var på en konsultasjon med en hudlege for å se om jeg var kandidat til Accutane, et reseptbelagte legemiddel som forhåpentligvis ville utrydde min mer enn en tiår lang kamp med cystisk akne. Sykepleierutøveren intervjuet meg og inspiserte ansiktet mitt, kommenterte nonchalantly at min akne var trolig på grunn av PCOS, selv om han aldri bekreftet at jeg hadde det. (Han brydde seg heller ikke om å bekrefte det.) Da han forklarte PCOS for meg, la han tilfeldig at hvis jeg bestemte meg for å få barn, ville det være et langt oppoverbakke. Jeg shrugged hans kommentarer, ikke klar til å planlegge det langt inn i fremtiden eller bekymre seg for noe jeg egentlig ikke bryr meg om.
Selv om jeg ikke var klar for barn ennå, forlot advarselen meg ikke. Jeg ville ikke bli gravid i det øyeblikket - mannen min og jeg hadde vært gift i seks år, jeg var fortsatt ferdig med min grad, og vi var fortsatt å finne ut hvordan vi skal giftes - men hva om jeg ønsket dem senere ? Til slutt stoppet jeg å tenke på hva dermatologen hadde sagt. Jeg snakket med en venn hvor jeg ikke bryr meg om hva han fortalte meg; han var bare der for å vurdere ansiktet mitt.
Men jeg hadde ingen anelse om hvor fort og hvor voldsomt hans ord ville komme tilbake for å hjemsøke meg.
Mer enn to år hadde gått, og sikkert nok, så mye hadde forandret seg. Min mann og jeg var på et flott sted, jeg var nesten ferdig med college, og jeg hadde en jobb jeg elsket. Livet var bra. Det eneste som manglet var barnet vi hadde forsøkt å tenke på. Det hadde vært seks måneder, og hver gang vi prøvde kom vi opp kort.
Etter å ha snakket med OB-GYN, sendte han meg for en ultralyd av mitt reproduktive system. Han kjente min historie med uregelmessige og smertefulle perioder, og han visste også at jeg hadde fått resept som heter Metformin, en medisin som vanligvis brukes til å behandle diabetes, selv om jeg brukte den til å holde regelmessig min periode. Han kunne spore og behandle alt som skjer på utsiden, men hva gikk galt inni?
Ultralydet bekreftet bare hva den dermatologen antok to år før: Jeg hadde PCOS . Alt - min første periode på 12 til min siste 27, de uhyggelige perioder som satte meg i ER, min vektproblemer, min akne - hadde vært på grunn av min PCOS. Jeg forbannet tiden jeg hadde kastet bort uten å vite, alle de årene jeg hadde brukt på å løpe fra den dermens advarsel.
Jeg var ikke eggløsning, så jeg og jeg snakket med alternativer. Det var trolig den viktigste samtalen vi hadde, og på den tiden forstod jeg ikke betydningen av å ha en lege som respekterte, stole på, og lyttet til mine behov. Jeg ønsket å gå på en medisin som heter Clomid som ville tvinge eggløsning. Han rådet det, og foreslår i stedet at jeg prøver å gå ned i vekt i stedet. Det han ikke visste var at jeg hadde prøvd å gå ned i vekt. Jeg hadde gjort endringer i kostholdet mitt og trente rutinemessig, men ingenting fungerte. Ironien var tykk: Vektøkning er et symptom på PCOS, noe som han spurte meg enda vanskeligere enn det allerede var.
Jeg var uteksaminert med min business grad, ekteskapet mitt var blomstrende, og vi var glade. Det føltes som for første gang at ting falt på plass. Gjorde en baby noe mer?
Etter tre måneder hadde en god venn til slutt oppfordret meg til å gå tilbake til legen - en annen en denne gangen. Jeg hadde endelig funnet en OB-GYN for å være min advokat og ikke min motstander. Han trodde at min tidligere OB-GYN sannsynligvis ikke ville gi meg Clomid på grunn av hvor tett han ville trenge å spore fremgangen min da han allerede hadde en fullstendig pasientplan. Jeg er ikke sikker på at det var tilfelle eller ikke, men selv tanken om at det kunne vært tilfelle, henger fortsatt tungt på hjertet mitt.
Mine første to runder av Clomid var deprimerende mislykket. Etter hver runde ville jeg ta laboratorier for å se om eggløsning hadde skjedd, og hver gang ville jeg vise mindre enn en prosentvis sjanse for eggløsning. Nyheter om vårt andre mislykkede forsøk skjedde rett før mors dag. Ferien fungerte bare som en påminnelse om hvilken rolle jeg aldri ville få sjansen til å eie.
Jeg hadde alt, men sluttet å bry seg om å bli gravid da mannen min og jeg klarte seg til vår tredje runde Clomid. Jeg var uteksaminert med min business grad, ekteskapet mitt var blomstrende, og vi var glade. Det føltes som for første gang at ting falt på plass. Gjorde en baby noe mer?
Tilsynelatende gjorde det. Vi fant ut at jeg var gravid på min doktorgrad.
Jeg tok seks graviditetstester og spurte en venn om å ta en også. Jeg ønsket å være sikker på at det var ekte og ikke bare en feil. Jeg kunne ikke ta en annen hakk på "ting kroppen min ikke kan gjøre" belte. Men den falmede rosa linjen var ikke en fantasi av fantasien min. Det var ekte. Etter mer enn et år med å prøve å bli gravid, en lege som ikke forstod mine ønsker, og en kropp som trengte all hjelp den kunne få, ble vårt ønske oppfylt.
Graviditeten min ville gå det meste, og etter 39 uker, 28. februar 2013, møtte vi vårt mirakelbarn, den vi trodde vi aldri ville ha. Hun er 2 og et halvt år nå, og hver dag er jeg så takknemlig for henne. Kampen om å tenke på henne var så følelsesmessig smertefull, men når jeg ser på henne, vet jeg at det var alt verdt det.
Jeg brukte så mye tid på å slå meg og gråte om hvordan kroppen min ikke kunne gjøre den eneste tingen det ble biologisk designet for. Men jeg vet at de negative tankene ikke hjalp meg. De fortrykte ikke stresset som jeg satte på meg selv. De gjorde det bare verre. Nå, i stedet for å bo på det jeg aldri kunne kontrollere, minner jeg meg selv om at oppoverbakken ikke betyr automatisk nederlag. Det betyr ikke at jeg er ødelagt eller en feil. Det betyr bare at jeg kommer til å huske å stoppe, lukke blomstene, og setter pris på utsikten fra toppen.