Hvordan Fødsel av min sønn hjalp meg å helbrede etter mine misforståelser
Da jeg stirret på den positive graviditetstesten som til slutt ville føre til min tredje sønn, visste jeg ikke om å le eller gråte. Brystet mitt strammet, og jeg ønsket at jeg kunne se den ut. Å vite ikke hadde vært bedre, tenkte jeg. Jeg satte testen på badetelleren. Den andre linjen var forferdelig svak. Jeg klemte mannen min, tvang et smil og mumlet noe i tråd med, "vi vil se. Jeg ønsker ikke å få håpet mitt. "Jeg tror jeg gråt. Jeg ropte sannsynligvis.
Å være gravid i kølvandet på to miscarriages var en forvirrende og ofte smertefull opplevelse. Mens jeg ønsket å være glad, mens jeg var takknemlig, ble jeg overveldet av en angst jeg ikke kunne riste. Det var også en del av meg som følte meg skyldig i å gå videre. Så snart det ble klart at graviditeten min var levedyktig, var alle klar til å feire mens jeg fremdeles prøvde å helbrede fra de to foregående tapene. Jeg var ikke klar, skjønt. Jeg var ikke klar til å feire. Jeg var ikke engang sikker på at jeg var klar til å være gravid igjen, uansett hvor dårlig jeg ønsket denne babyen. Miscarriages ble stadig skygget over enhver glede jeg følte, fordi jeg fortsatt ikke hadde fullstendig behandlet sorgen for de tapte fremtidene.
Jeg hadde mange folk fortelle meg at dette var det som var "alltid ment å være", at min baby var "endelig" klar. En venn fortalte meg at hun hadde blitt trøstet etter et abort i tanken om at sjelene som er ment å være våre, finner oss i sin tid. Jeg kan se hvordan trøst kunne bli funnet i ideen om at det ikke var noe tapt, at det bare var en eneste sjel som forsøkte å bryte seg inn i verden, og nå var det det. Men den troen resoneres aldri med meg.
Noe, noen, gikk tapt da jeg mistet meg. Den personen som ville ha vært fremtid, døde, og oppfatningen om at jeg var gravid igjen, endret ikke noen av disse fakta. De to babyene var borte fra oss og fra meg for alltid, slettet i hvert minne bortsett fra min egen, og det brøt mitt hjerte.
Det var rundt den tiden jeg hadde vært forfallsdato at jeg kom over en artikkel om fostercellemigrasjon, fenomenene DNA og fosterceller som krysser placenta barrieren fra foster til mor og omvendt, bare noen uker etter unnfangelsen. Disse føtale cellene vedvarer i flere tiår, og kan til og med hjelpe moderkampssykdommen gjennom hele livet. Cellene som krysser barrieren lever i mors blod og vev, beinmarg, hud, selv hjernen - ofte til slutten av mors liv.
Vitenskapen var poetisk og terapeutisk. Våre babyer blir en del av oss, selv de vi aldri møtes.
Jeg fant enorm komfort, og visste at et stykke av meg hadde blitt tatt med de babyene, og en del av dem ville leve på meg for resten av mine dager. Metaforer og eufemismer til side, det var noe fysisk, noe kvantifiserbart, som ble etterlatt for meg å holde i mitt hjerte, i blodet mitt, i hjernen min. Det var en dyp forbindelse at tiden aldri ville ta bort fra meg.
Enda mer helbredende var imidlertid det faktum at DNA og celler fra tidligere graviditeter kunne overføres til etterfølgende svangerskap. Det betydde at min tredje sønn ikke bare ville bære DNA og celler av meg selv og hans far, og hans eldre bror og søster, men også muligens av babyene jeg mistet. Han ville bli født en vakker lapp av vår familie som bærer oss alle i sin lille, perfekte kropp. Han ville gi meg sjansen til å stirre på babyene jeg aldri hadde sjansen til å holde i armene mine.
Mitt hjerte hadde aldri følt meg så helbredet som dagen min tredje sønn ble plassert i armene mine. Jeg så på ham og følte meg helt igjen. Han var broen over det gapet hvor to babyer ikke ble født. Han bar dem inn i verden. Han bar oss alle.
Ofte når jeg ser på ham, blir jeg påminnet om babyene som kunne ha vært, og jeg føler meg ikke så trist lenger. Jeg sørger mine tap daglig, men på så mange måter føler jeg at de fortsatt er med meg. Jeg føler at han har fylt ut alle de manglende stykkene av puslespillet som ble forlatt uferdige gjennom hele graviditeten min. Jeg forestiller disse cellene, flytter og bor i oss begge; fortsatt i live, fortsatt ekte, fremdeles her. Det er store svier av meg i hver av mine barn, og dem i meg, men det er min sønn som knytter oss alle sammen, som dekker alle mine sår.