Ærlig, jeg kunne ikke foreldre uten mine venner

Innhold:

Som enhver hjemme-hjemme mamma vet, kan jobben være ensom. Selvfølgelig har jeg alltid selskap, men det er ikke den typen jeg ofte trenger. Jeg har kommet til å forstå hvor sant adagen, "Det tar en landsby" egentlig er. Jeg er veldig heldig at jeg har familie i nærheten. Jeg har folk jeg kan ringe hvis jeg trenger noen til å hente barnet mitt fra førskolen eller å se barna mine mens jeg går på avtale. Men egentlig, jeg stole på min nære sirkel av mamma venner så mye som jeg gjør på familien min. Og uten dem ville jeg gå tapt.

Jeg er naturlig en ekstrovert. Jeg ønsker sosiale samspill. Dager når jeg ikke forlater huset er veldig grovt for meg. Min partner kommer hjem, og jeg angriper nesten ham, dør for å fylle ham inn på min tid, selv om jeg vet at det er langt fra spennende. Men dagene når jeg er lykkeligste er de dagene jeg ser vennene mine. Og selv om jeg er sikker på at folk flest føler denne måten, har jeg seriøst de beste vennene en kvinne av to (snart tre) barn kan noensinne be om. De har ikke bare gjort livet mitt fyldigere, rikere, lykkeligere - de har hjulpet meg gjennom høyder og nedgang i foreldre også.

Denne sommeren, da jeg møter endeløse dager med å underholde begge barn hele dagen, var jeg så takknemlig for lekedagene og forslagene mine venner tilbød å møte på biblioteket eller i bassenget. Selv på mine latterste dager, hvis jeg klarte å la barna mine leke med venner, følte jeg meg ikke som en forferdelig mor. Jeg kunne la barna mine ha det gøy mens jeg sosialiserte. Noen ganger snakker vennene mine og jeg om foreldre, men enda viktigere snakker vi om ting som er viktige for oss utenfor foreldre. Å bli påminnet om at jeg er mer enn "bare en mamma" er enorm.

De vet at de ser på barna mine for en time, så jeg kan være alene i en kaffebar er et stykke av himmelen.

Jeg er forfatter, og noen av mine beste venner er også forfattere. Mens barna våre leker, kan vi prate butikk. Vi kan faktisk diskutere kunstneriske sysler og oppmuntre hverandre i denne uforutsigbare karriereveien. Hvis det ikke var for disse vennene, er jeg ikke sikker på at jeg selv ville skrive. Selv om jeg studerte playwriting på college og viet mange timer i tenårene mine for å skrive (fryktelig pinlig) fanfiks, hadde det ikke skjedd meg at jeg kunne være både en hjemme hos meg og en forfatter. Og seriøst tok jeg opp skriftsfiksjon ved min venns oppmuntring, reddet min skikkelighet. Disse forfatterskapene som også har barn vet hvordan det er å jonglere foreldre og skrive. De vet at noen ganger når du ammer en nyfødt, slipper du også en historie som ikke lar deg være alene. De vet at de ser på barna mine for en time, så jeg kan være alene i en kaffebar er et stykke av himmelen.

Mesteparten av tiden når jeg har en bekymring eller et problem, vil jeg gjerne ha råd, men for det meste vil jeg ha solidaritet og empati og kanskje for å se at jeg ikke er den eneste personen som er elendig bak på retter.

Men jeg har ikke-forfatter-venner med barn også. Og over hele linjen får disse vennene meg til å føle meg så mye bedre om hvordan jeg gjør som foreldre. Vi kan innrømme våre kamper til hverandre. Det er så lett å føle seg alene. Jeg føler at jeg må ha det rarteste huset, eller at jeg må være den eneste kvinnen som bekymrer meg om barnet mitt i den grad jeg gjør det. Noen ganger ser jeg disse vennene, og jeg trenger bare en tarmkontroll. Jeg trenger å vite hvordan jeg gjør det. Og ikke at vi bare kommer sammen og forteller hverandre at vi er fantastiske foreldre. (Som vi er. Åpenbart.) Men vi ser førstehånds at til tross for våre venners bekymringer, er barna deres blomstrende, og det er også vår. Mesteparten av tiden når jeg har en bekymring eller et problem, vil jeg gjerne ha råd, men for det meste vil jeg ha solidaritet og empati og kanskje for å se at jeg ikke er den eneste personen som er elendig bak på retter.

Jeg er veldig nær med moren min. Og hun var også en oppholdsmor i mange år. Det er herlig å kunne gå til henne for å få råd, men jeg har funnet ut at andre kvinner i min alder forstår mine kamper så mye bedre. Det var en slags stolthet i stoikisme da moren min var foreldre, denne typen fratagelse av tid / søvn / moro som mødre syntes å ha på seg som et æresmerke. Ikke at moren min noen gang ville si "suge den opp, smørkål", men jeg vet at hun møtte mange av disse årene ganske alene. Det var ingen online støttegrupper for amming. Sosialisering ble sett på som en luksus, mens jeg ser det som en nødvendighet. Jeg synes det var mindre akseptabelt å be om hjelp fra familiemedlemmer, til og med partnere. Kvinner fra eldre generasjoner vil sikkert kaste øynene sine på oss "trengende tusenår, " men jeg vet på forhånd at vi bare vil ha mer ut av våre foreldreopplevelser. Jeg har tro på at jeg kan være alt jeg vil, og at mine behov er viktige, så vel som barna våre. Og for meg er dette en virkelig, veldig flott ting. Jeg er den beste forelder jeg kan være når jeg pleier min egen lykke og helse.

De er oppført som nødkontakter på mine barneskoler. De er der gjennom alle høye og alle lave, støtter meg, oppmuntrer meg, og minner meg om at jeg ikke er alene.

Min indre vennekrets er egentlig min landsby. Jeg kan fortelle dem om mine kamper og triumfer. Vi støtter hverandre i vår foreldre og i våre andre sysler. Jeg kan fortelle dem at jeg var oppe hele natten med et sykt barn, og de vil slippe saltiner og Pedialyte på mine fremre trinn. Jeg kan skryte at barnet mitt plutselig hadde et gjennombrudd i lesing, og de vil være lykkelige for ham som jeg er når barna deres lykkes. De er oppført som nødkontakter på mine barneskoler. De er der gjennom alle høye og alle lave, støtter meg, oppmuntrer meg, og minner meg om at jeg ikke er alene. Jeg kan skrive dem bilder av mitt rotete hus, og de vil råde meg bare til å "brenne den til bakken." Jeg kan sende unattractive bilder av meg selv som en total goof, å vite at de skal le. Og at de vil sende meg like goofy bilder tilbake. Jeg kan klage uten å bekymre meg for å være en whiner. Jeg kan fortelle dem om mine vanskeligste dager, om hvordan hjertet mitt føles rippet ut av smerten av å elske barna mine så mye det fysisk vondt. Og de får det.

Noen ganger min partner dagdrømmer om å flytte familien vår til et helt nytt og annerledes sted. Og mine første tanker er, men hva med vennene mine ?! Jeg kan ikke tenke på et liv som en oppholdsmor uten dem. Selv i en alder der vi alle er bare en tekst- eller telefonsamtale eller et sosialt mediepost, vil jeg savne dem på en måte jeg ikke vil tenke på. Mine venner lagrer sunnhet på daglig basis. De bringer så mye glede inn i livet mitt. Andre bare til mine barn og min partner. De er en avgjørende del av hvem jeg er. Jeg ville ikke lyst til foreldre uten dem.