Et rop om natten: amming etter seksuelt misbruk
amming
Denne mamma visste at "brystet er best" mantra, men uskyldig handling av fôring dredged opp forferdelige minner.
Sent en kveld satte jeg meg opp i senga, brakte min skrikende fire uker gamle baby til brystet mitt og vunnet da han låste seg. Kroppen min var vondt fra en vanskelig fødsel pluss en bram av mastitt, jeg hadde ikke sovet i mer enn noen få timer en natt siden sønnen min ankomst, og tankene mine var så tåke jeg kunne ikke huske hvilken dag det var.
Jeg følte seg knust, og håpet at tilbakemeldingene ville forlate meg alene, bare denne gangen. Men i løpet av øyeblikkene da fôret startet, oppdaget minner mitt sinn som de hadde siden den første gangen jeg ammet mitt nyfødte.
Uker med følelsesmessig angst tok toll og jeg begynte å gråte. Jeg så ned på barnet mitt som sugde bort tilfreds og kunne ikke stå ham der i et sekund lenger. Med skjelvende hender tvang jeg den lille en av, og fikk ham til å våkne i protest.
Jeg rystet mannen min våken og ignorert hans forbløffende uttrykk som jeg skjøvet sønnen mot ham. Så krøllet jeg inn i en ball og pummeled hodet mitt med knyttneve, og prøvde å slå ut de forferdelige minnene.
Når brystene mine ble utviklet i åtte år gammel, ble jeg molested av en lege som hevdet at han bare sjekket om jeg vokste normalt. Misbruket røpet meg av kontroll over kroppen min; det innfødte den gale ideen om at brystet mitt var vanlig eiendom for enhver mann å røre så lenge han følte seg berettiget.
Det var noe som ble forsterket gjentatte ganger etter hvert som jeg ble eldre. På grunnskolen overhørte jeg hvisket om mine "store bryster", og under jakten på spill utviklet guttene en skummel taklingsteknikk som involverte nærmer meg bakfra, slik at hendene deres ville bore sidene av brystene mine.
Min første kjæreste på universitetet fant det hysterisk å klemme brystene mine til jeg skrek i smerte. Jeg har også blitt falt på nattklubber av rare menn som alle klarte å forsvinne i mengden før jeg kunne vende meg og konfrontere dem.
For det meste av livet mitt var forvirringen, skammen, sinne og hjelpeløsheten rundt disse angrepene for mye å håndtere, så jeg presset det hele dypt ned. Men alt brøt ut til overflaten uventet blant kaoset og utmattelsen av å bli en ny mamma.
Når min sønn låst på, føltes det som om kroppen min ble brukt, enda en gang, av en annen mann for sin egen tilfredsstillelse. Intellektuelt forstod jeg at mitt nyfødte var avhengig av min melk for overlevelse, men denne kunnskapen stoppet ikke tilbakeslagene, eller reduserer den vreden og angst som overveldet meg under hvert fôr.
Før jeg fødte, lærte jeg om de fysiske og følelsesmessige fordelene ved amming, og hadde planlagt å gjøre det i minst et år. Å stoppe etter fire uker fikk meg til å føle meg som en dårlig mor; Jeg lurte på om jeg var svak og egoistisk for å la mine misbruksproblemer frata babyen min og meg om et vakkert ammende band.
Til min overraskelse, og i motsetning til det jeg hadde lært i laktasjonsklasser, gjorde det enklere å bytte til ham.
Jeg var mer avslappet og kunne smile og stirre kjærlig på gutten min mens han hengte ham i armene mine med en flaske.
Da min sønn var fem måneder gammel, begynte jeg å jobbe med en terapeut for å reparere mine følelsesmessige arr og få tilbake en følelse av eierskap i kroppen min.
Da min andre sønn ble født, var jeg klar til å prøve å amme igjen. Dessverre har jeg likevel ikke likte det, men klarte å tolerere det med en bærbar DVD-spiller og en aktiv toåring for distraksjon. Av og til ville tilbakeslagene komme tilbake, og jeg ville briste i tårer og vente utålmodig for at min baby skulle fullføre fôret.
Likevel var jeg i stand til å fortsette å amme ham i 26 måneder, med støtte fra min familie og terapeut.
Det har vært nesten to år siden jeg sluttet laktende. I de fleste dager er jeg så opptatt av potetopplæring, skoleopptak, middag og utallige andre foreldreansvar som jeg ikke sparer en tanke på min amming opplevelse.
Men noen ganger når jeg bruker reseptbelagte salver til min femårige gutts røde og kløende hud, føler jeg meg synd og lurer på om jeg mottar betraktelig mindre brystmelk, er årsaken til at han har eksem og hans lillebror ikke .
Noen ganger flipper jeg når mine sønner klemmer meg plutselig bakfra, noe som er en annen frustrerende påminnelse om at jeg fortsatt har noen misbruksproblemer å jobbe gjennom.
Men jeg er glad for at, på tross av mine kamper, lyser begge de små guttene mine når jeg går inn i rommet, og jeg er den første personen de vender til for en kose.
Jeg er glad for at selv om gjerningsmennene fra min fortid ødela mine psykiske og ammende forhold, hadde de ikke muligheten til å ødelegge de kjærlige bandene jeg har med barna mine.
Selv om jeg ikke kunne sette pris på det da de var nyfødte, ga mine sønner meg muligheten til å bruke brystene i den nærende måten de var ment for. Amming trente ikke slik jeg hadde håpet, men jeg er takknemlig for at den åpnet en dør for å begynne å helbrede fra traumer av seksuelt misbruk.
For misbruk og traumastøtte, ta kontakt med Lifeline (13 11 14).
Denne artikkelen ble først oppført i Sunday Life.