Kan moms ha alt? Spørsmålet er ikke komplisert, men mitt svar er
Det er klokka 8:30 om morgenen, og jeg har allerede nådd grensepunktet kokpunkt. (Og hvis vi skal ha "kan mammaene ha alt?" Debatt her og nå, sluttet jeg.) Jeg svarer på en e-post, 10 minutter fra en konferansesamtale og midt i en tidsfrist . Min sønn, klør på bena mine når jeg prøver å flytte den bærbare datamaskinen fra hans rekkevidde, er klossete og masete og trenger bare noe jeg kan tydeligvis gi. Men jeg lar ham gråte, prøver å sperre ut krokodilletårene og høyvannene. Jeg lar ham trekke DVDene av hyllen og åpne de nederste kjøkkenskapene for å leke med potteholdere; begge handlingene jeg har skildret ham for i fortiden. Jeg ignorerer i hovedsak ham, ber ham om å være selvstendig og selvforsynt og autonom, men han er bare 1.
Før jeg legger ned min bærbare datamaskin for å ha en tendens til ham, og forhåpentligvis få ham til å sovne, mottar jeg en e-post fra redaktøren min. Hun takker meg for min evne til å møte tidsfrister og gi henne kvalitetsarbeid. Hun gratulerer meg for å oppnå en balanse mellom arbeid og liv som gjør at jeg kan bli hjemme og ta vare på barnet mitt samtidig som jeg lykkes i en jobb jeg elsker.
Hun forteller meg alt jeg ønsket var sant.
Fordi sannheten er, hver frist jeg møter, og hver konferansesamtale jeg lager, og hver publisert artikkel jeg produserer, får meg til å føle at jeg svikter som en mor.
Hver gang noen forteller meg at jeg gjør det utrolig bra, og karrieren min blomstrer, og suksessen min bare øker, føler jeg min sønn, slår meg i bena og gråter for oppmerksomheten jeg ikke gir ham. Hver gang jeg åpner datamaskinen min for å få sine ineffektive hender til å lukke den, eller må stoppe midtpunktet for å jage ham ut av badet eller bort fra en søppelkanne eller ut fra en sofa, forstyrrer jeg selve mennesket jeg tok med i dette verden.
Hver gang jeg setter på et prosjekt i tid eller imponerer på en arbeidsgiver, føler jeg meg som om min sønn slutter sin dag og ønsket at han brukte mer tid i sin mors armer. Hver gang jeg er syk fordi jeg har vært overarbeidet, eller jeg er for utmattet til å spille fordi jeg ikke har sovet i tre dager, eller jeg er for overveldet for å nyte et ellers minneverdig øyeblikk, bekymrer jeg meg at min sønn vil vokse avskyelig av moren som valgte å jobbe.
Hver gang jeg blir tilbudt en ny mulighet eller gitt en større plattform eller forfremmet med større ansvar, knuser jeg på tanken på de ekstra timene jeg skal bruke, og håper min sønn underholder seg. Hver gang jeg er berømt for en god jobb, tenker jeg på de timene jeg tilbrakte og ønsket at sønnen min skulle sove slik at jeg kunne få mer arbeid ferdig, og innså at jeg bruker for mye av dagen min og håper på øyeblikkene når han ikke blir barnet mitt og jeg er ikke moren hans.
Og det er i disse øyeblikkene - disse øyeblikkene som får meg til å føle meg som en mislykket mor og en vellykket kvinne samtidig - at jeg skjønner hva som har det hele, betyr egentlig. Det betyr ikke at en kvinne kan ha en vellykket karriere og et sunt forhold og være en kjærlig mor, alt på en gang. Det betyr at en vellykket karriere og et sunt forhold og ansvaret for morskapet kommer med alle følelsene: ønsket og oppfylt, kraftig og ineffektiv, vellykket og håpløs, kompetent og utilstrekkelig, drevet og holdt tilbake.
Det er klokka 11:30 i morgen nå. Normalt ville det ikke ta meg så lang tid å skrive en artikkel, men sønnen min har avbrutt meg minst 10 ganger, og jeg har måttet stoppe to ganger for å samle meg selv. Han har stengt min laptop mens jeg skrev fire ganger, revet servietter og forlot brikkene over kjøkkengulvet og lukket seg i soverommet vårt to ganger. Ettersom kaoset rundt meg utvides, har en annen redaktør sendt meg og spør om jeg kan begynne å skrive to ganger i uken. Jeg vil si ja, men ikke før du ser på sønnen min. Jeg legger min bærbare datamaskin ned og jeg sitter på gulvet med ham, stabler blokker han er altfor glad for å banke over. Jeg vil svare på e-posten senere, men for nå vil han være mitt fokus.
Jeg kan ha alt, selv om det betyr at jeg vil føle alt sammen også.