Fødsel andre gang: en kjærlighetshistorie
I de siste ukene av min andre graviditet følte jeg trist. Det var en merkelig tid. Jeg var ivrig etter å møte det nye lille vesen som sparket og vred i min enorme mage, men jeg var bevisst at min en gang med min førstefødte, G, kom til en slutt. Jeg holdt henne nærmere og ønsket å nyte hvert eneste øyeblikk; snart ville det endres. Jeg var bekymret for vår nye baby, jeg kunne ikke forestille meg hvordan jeg noen gang kunne elske noen så mye som jeg elsket G.
Jeg drakk bringebærbladte te som om livet mitt var avhengig av det. Jeg spiste mye tid på å hoppe på en passformkule, om enn ungraciously. Vi hadde karri hver kveld for en uke. Jeg dro til akupunktur. Jeg leser igjen min fødselsbok. Jeg snakket om min fødselsplan ... mye ... til alle som ville lytte villig (og en som ikke hadde noe valg).
Jeg var klar.
Som det viste seg, er å være klar betyr ikke nødvendigvis at arbeidskraft vil følge. Jeg våknet i de tidlige timene med milde sammentrekninger og ble dumt opp. Noen timer senere, ingenting - ikke engang en twinge.
Jeg tilbrakte dagen psykisk skanning kroppen min, klar til å hoppe i handling, overbevist om at det var dagen.
Det var det ikke.
Neste morgen dro mannen min til jobb som vanlig. Mine folk (som hadde reist fra Storbritannia for å hjelpe) foreslo at jeg skulle få litt hvile og tok G til parken for å mate ender. Jeg lagde meg en kopp te og kom tilbake i sengen.
Jeg shuffled om og re-arrangert putene. Å bli komfortabel når du er ni moths gravid er noe av en utfordring, så jeg slo meg for semi-comfortable. Jeg lukket øynene mine og begynte å drive av i en fin, rolig, fredelig søvn ...
Og da, med en hørbar 'pop', brøt vannet mitt.
Jeg hoppet opp. Eller rettere, langsomt manøvrert min enorme kropp i en oppreist stilling. Og så begynte samtalene. Massiv, fullblåst 'Åh, babyen kommer nå' sammentrekninger - de du ikke kan snakke gjennom. Et øyeblikk trodde jeg faktisk at jeg skulle levere babyen der og da, hjemme alene på soverommet mitt.
Jeg ringte mannen min. Det var en veldig kort utveksling.
"Vannet mitt har brutt, " sa jeg, bracing meg selv for neste sammentrekning.
"Jeg er på vei, " svarte han.
Deretter ringte jeg fødselssenteret. Jeg hadde to enorme sammentrekninger mens jeg snakket med jordemor på plikt. Hun var enig i at det var klokt å gå inn så snart jeg kunne.
Da ringte jeg folkene mine - jeg ønsket å se G før jeg dro. De rushed hjem og forlot de sultne ender.
Jeg ønsket å sette min lille jente ned for luret hennes. Jeg vet ikke hvorfor jeg var så fast bestemt, og det viste seg å være en av de vanskeligste tingene jeg noensinne har gjort. Jeg cuddled G og stenge smerten - men hun visste, og holdt på og gråt da jeg prøvde å forlate. Jeg sank neglene mine inn i babysiden og sang til henne da hun drev av.
Min mann kom i panikk, hadde kjørt så fort som han kunne ned Parramatta Road (som ikke var veldig fort i det hele tatt - det skulle kalles Parramatta Park).
Jeg var helt overbevist om at jeg skulle føde i bilen, da sammentringene var raske og rasende. Men vi gjorde det. Det var fortsatt litt tid.
Jeg ble vist inn i et fødested, så forskjellig fra arbeidsavdelingen hvor G ble født med sin dobbeltseng og chintzy-innredning.
Min fantastiske jordemor Nicole ankom. Hun gjorde nyttige forslag og fikk badet organisert. Jeg klatret inn og lå på bunnen og ventet på at vannet skulle dekke meg. Jeg prøvde litt gass. Min mann satte litt musikk på.
Nicole lurte på mine klager og beroliget meg og sa: "Du er hvor du vil være."
Jeg byttet en titt med mannen min. Vi begge hadde samme tanke; Jeg var ikke der jeg ønsket å være i det hele tatt ... Jeg vil helst være på en strand, slikke sola, nippe til en cocktail ...
Men Nicole hadde rett. Jeg var der jeg ønsket å være. Jeg ville ha en vannfødsel.
Jeg konsentrert meg om musikken. Jeg lot gassen gjøre jobben sin. Jeg var i smerte, men fjernet fra smerten.
Jeg trengte å presse og Nicole shrugged og smilte og sa, "Så press."
Og øyeblikk senere var vår baby her.
Ut av vannet og på brystet mitt. De vakre, små øynene stengte fortsatt, små lepper som rosa knopper.
Barnet gråt ikke veldig mye - litt lur, og deretter igjen å sove. Min mann tok et bilde. Vi smilte på hverandre. Vi kjente fortsatt ikke kjønet. Jeg kikket ...
Vi hadde en annen liten jente! G hadde en søster.
Vi kalte henne et vakkert, tradisjonelt walisisk navn som ingen kan uttale. Det betyr "kjærlighet" og, oh, hun er vår kjærlighet!
Det var ikke nødvendig å bekymre meg for at jeg ikke ville elske henne så mye som G. Jeg leant at en mors kjærlighet er rikelig og ubegrenset.
Og jeg er full av det (kjærlighet, det er).
Cat Rodie er journalist og har forfatter. Hun liker å skrive artikler som gjør folk til å tenke. Når hun er ute og om katten, kan man finne barnet krølle, løpe eller drikke sterke kopper te. Du kan følge henne på Facebook.