Fødselsbilder på vei oppover
Fødselsfotografering
Forventende foreldre ansetter i økende grad fotografer til å ta bilder i leveringsrommet. Ifølge en ny undersøkelse på foreldre nettsted babycentre.co.uk, sa en av fem mødre eller gravide kvinner at de ville vurdere å ansette en profesjonell fotograf for å fange de spesielle øyeblikkene ved fødselen.
Som forfatter Rachel Holmes påpekte i en nylig Guardian-historie, har dette blitt en økende trend over Storbritannia. Prisene starter på $ 1500 for en fotograf og det er jevnlige konkurranser holdt av International Association of Professional Birth Photographers (ja det er en sjanger) for å ære "det beste fødselsfotografiet".
Dette emnet er veldig mye i mitt sinn. Ikke minst fordi jeg bare mottok bildene tatt ved datteren mins fødsel - selv om jeg ikke har sett på dem ennå.
Fødselsfotoskudd er ikke utrolig overraskende, siden folk ansetter fotografer til andre store arrangementer. Det er bare at denne store begivenheten er litt tøff ... messier. Involverer mer anstrengende skjede og tau navlestreng enn de fleste andre anledninger.
Jeg ville vite - vi ble laget for å se på noen svært grafiske videoer i fødselen klassen jeg tok. Jeg har vært redd for blodige ting og innsider og alle de tilknyttede gooene siden jeg var barn, så jeg var den på baksiden, prøver å tilfeldigvis skjerme øynene med en hånd ("hvem jeg? Jeg bare børster på denne svarte hårstrengen! Jeg elsker placentas! ").
"Kvinne opp, " sa jeg til meg, gjentatte ganger, i litt forskjellige ord, "Du må gjøre dette. Voks et par. Av lammende bryster. "
Men magen min snudde og jeg ønsket at det bare ville gå bort. Fødsel begynte å virke som en klippe. En dag ville jeg spisse over og ned, jeg hadde plummet, til et sjø av smerte og gore. Det var noen ganger vanskelig å huske at det kunne være en baby på slutten av alt det.
Også, jeg var ikke begeistret med ideen om å bli sett naken og grilling og lekker rare væsker. Jeg ønsket så få personer ved fødselen som mulig. Jordmor. Doula. Ektemann. Meg (siden det ble stadig tydeligere at jeg ikke kunne komme ut av det). Jeg ble fortalt at jordemorens assistent måtte være der også, og det gjorde det høres ut som mange mennesker. For mange.
Jeg skulle ønske jeg kunne si at da jeg fødte, da hele greien gikk ned og jeg tippet over klippens side, løste jeg helt ut mine hemmelser og ble en jordisk fødselsgudinnen. Men i hodet mitt var jeg for det meste som "OH GUD DETTE ER DEN VERSTE TINGEN NOENSINNE!" Jeg klarte selv å bekymre meg for å pooping meg selv. "Ikke tenk på det!" Jeg chided meg selv, "Du fødes!" Det fungerte ikke.
Men da, akkurat da jeg trodde jeg kunne svette, og jeg var ikke sikker på at jeg kunne fortsette, og utsikten for å pooping meg selv, ble uundgåelig, ble datteren min født. Og i en delt sekund gikk hun fra å være en forferdelig smertefull ting som ble lagt inn i en spesielt ømfint del av kroppen min til en ekte, komplett, pustende, perfekt baby. Jordemorene plasserte henne i armene mine. Øynene hennes var åpne og hun gråt ikke. Hun så rett forbi meg, rolig og tilsynelatende unperturbed av hennes dramatiske, vanskelige inngang til ytre verden.
Jeg stirret på henne, bedøvet. Det var som om mitt sinn vendte seg ut og en hage sprang opp i det sprukne smusset i mine tomme rom. Jeg stirret på min nye, komplette datter, og ble sjokkert av ansiktet hennes. Det var allerede hennes eget ansikt. All den tiden hadde jeg vokst henne inne i meg som om hun var en del av meg. Og det viste seg at hun alltid alltid hadde vært seg selv. Det føltes mirakuløst, latterlig, strålende.
"Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, " sa jeg, gulvet.
Månedene siden datteren min ble født, har vært en uklarhet av konstant tilpasning til hennes stadig skiftende behov og evner. Dagene strømmer inn i hverandre, hun vokser eksponentielt og jeg prøver å holde merke til hver utvikling mens jeg frantisk går tom for flere bleier. Jeg mister sporet.
Men det øyeblikket - det øyeblikket hun ble født - jeg husker det levende. Den sitter uberørt på et spesielt, beskyttet sted i tankene mine. Jeg kaller det opp igjen og spiller det igjen noen ganger, og jeg er awed midt i å sortere vasken.
Så da jeg fant ut at min doula hadde tatt bilder av det nøyaktige øyeblikket, var jeg spent.
"Jeg var ikke sikker på at du ville ha dem, men jeg tok noen bare i tilfelle, " sa hun.
"Vennligst send dem alle til meg!" Sa jeg.
Hun gjorde. Jeg åpnet e-posten ivrig og begynte å klikke på filene. Men noe stoppet meg. Hånden min svingte og ventet. Jeg ville se. Jeg ønsket å se at min baby tok henne aller første pusten. Jeg ønsket å se meg selv holde henne. Og samtidig var jeg redd. Det var en annen del av meg som ønsket å bevare det perfekte øyeblikket i minnet, i stedet for å erstatte eller korrigere det gjennom linsen på bildene. Jeg ville ikke se at datteren min var rød-ansikt og litt rar. Jeg husker henne så jevn og akkurat riktig. Jeg ville ikke se meg selv, svett og hovent, ansiktet mitt puffy og håret mitt mattet. Jeg husker meg selv som triumferende, glødende med seier og lettelse. Jeg husker meg selv så kraftig, i det øyeblikk. Det jeg så ut, spiller ingen rolle så mye som det jeg følte. Men et bilde gjør det du ser ut som den mest relevante informasjonen om deg.
Jeg fortalte meg selv at jeg ville åpne disse filene og se på bildene før du ferdig med dette stykket. Jeg vil nøye dokumentere min reaksjon. Men sannheten er at jeg fremdeles ikke kan få meg til å studere dem. Jeg innrømmer - jeg kikket. Jeg kikket på en eller to og så så raskt bort. Og nokså, babyen er rød-faced og rynket og jeg er oppblåst og ser ut som den undead. Men også, noe annet kommer over i ansiktet mitt. En enorm fred. En takknemlighet og ærefrykt. Og kanskje resten betyr ingenting.
Så jeg er usikker på hvordan jeg føler om bilder ved fødsel når jeg skriver dette.
Jeg vil si dette, når det gjelder å invitere en profesjonell fotograf til å bli med i fødselsbesetningen (hvis du har råd til det!): Det har sannsynligvis ikke noe å si om en person er der i rommet. Jeg husker ikke at jordemorens assistent var der i det hele tatt, selv om hun var. Jeg var veldig opptatt. Jeg mener, jeg ville ikke ha ønsket at en fotograf skulle se meg kutte meg selv, og det er ingen måte jeg ville være ok med dem som snapper på bilder av meg som går gjennom smerte av sammentrekninger. Jeg forutsetter at bildet tar opp på slutten. Men kanskje da, i den galne, fantastiske overgangen fra graviditet til morskap, kan bilder fange et hint av enormiteten av opplevelsen. Kanskje det er verdt. Kanskje det er verdt den heftige prislappen for vakkert vinklet kunst som memorializes dette monumentale øyeblikket.
Personlig, skjønt, tror jeg jeg holder fast på mine minner i stedet. Jeg tucked bildene inn i en hemmelig mappe og dro dem der. Bare i tilfelle en dag vil jeg ta en annen, mer grundig utseende. For nå vil jeg fortsette å spille det øyeblikket, når livet mitt bare er mitt vanlige, verdslige liv, og jeg jager etter min utrolige krypende baby, og prøver å forhindre henne i å banke noe over seg selv. Et øyeblikk! Jeg var ganske mye en gudinne. Hun var den vakreste tingen i verden. Og alt dette er rett og slett for mye for et bilde, til og med en tatt av en profesjonell fotograf, for alltid å fange.
Kate Fridkis er forfatteren av den nye boken Growing Eden, tjue-noe og gravid i New York City, tilgjengelig på Amazon UK og iBooks AU.