Fødsel av min sønn var som å miste far min hele tiden igjen

Innhold:

Ingen forventer aldri å miste en forelder, og ingenting kan forberede seg på opplevelsen. Jeg var frisk 18 år gammel, sikker på at jeg allerede var en voksen, da faren min uventet gikk forbi. Han var 53 år. Han hadde slitt med helseproblemer i nesten et tiår, så på en måte var hans unidimente død også litt av en lettelse. Han var ikke lenger fanget i en kropp som syntes å underminere sin innsats for å gjenopprette hver eneste dag. Selv om det ikke var lett å lære å håndtere tap, var det med til å innse at min far forblev rolig til tross for at han ikke kunne kontrollere omstendighetene.

For meg er min sønns fødsel og farens forbigående for alltid knyttet, fordi de er de eneste to opplevelsene der jeg har følt meg helt sårbar og voldsomt utilstrekkelig som de skjedde med meg. Selvfølgelig var min sønns fødsel et bestemt lykkeligere øyeblikk enn den skarpe smerten min fars tap gjorde. Likevel, det øyeblikket i utvinningsrommet rett etter min c-seksjon, følte jeg 19 igjen. Jeg var tapt, forvirret og usikker på hvordan jeg skal fortsette med min nye rolle i livet.

Jeg undervurderte hvordan verden min ville bli snudd opp ned da barnet mitt ble født. Før han kom, var jeg trygg på den underlige nye verdenens kommende forgang i foreldreforhold. Visst, det kan ha vært for show, men når jeg faktisk holdt min lille bunke av glede i armene mine, var det ikke nektet bare hvor små ting lignet på det jeg hadde forestilt meg at de ville se ut.

På den ene siden var jeg utenfor elated å ha deltatt i å skape et liv. Men på den annen side følte jeg det krepsende hjerteslaget om å miste far min hele tiden igjen. Han ville være den eneste som ikke var der for å ønske Max velkommen til verden. Min sønn ville møte alle sammen, men han.

Etter å ha mistet pappa visste jeg hvordan det var å ha livet mitt rystet til kjerne ved tap. Selvfølgelig delte jeg noen ting til felles med andre mødre - å være: Jeg lurte på om jeg ville være en god forelder, hvordan forholdet mitt med partneren min kunne endre seg, og hva jeg ville gjøre hvis noe gikk galt, men jeg var også helt fryktet at angst og sorg jeg følte etter at pappa hadde passert, ville på en eller annen måte gjøre meg til en forferdelig mamma. Og etter at sønnen min hadde inngått, var jeg i konflikt. På den ene siden var jeg utenfor elated å ha deltatt i å skape et liv. Men på den annen side følte jeg det krepsende hjerteslaget om å miste far min hele tiden igjen. Han ville være den eneste som ikke var der for å ønske Max velkommen til verden. Min sønn ville møte alle sammen, men han.

Jeg ønsker, mer enn noe, at sønnen min hadde en morfar. Jeg er trist at han ikke vet hvor mye han er som pappa. Gnisten i sønns øyne, som han vet en vits som ingen andre gjør, minner meg akkurat om min far. De deler mer enn bare personlighetstrekk: Min sønn har et fødselsmerke på nakken og en lettere i midten av ryggen, som er identisk med de som faren min hadde. På de tøffe dagene, skulle jeg ønske jeg kunne bare la minner fra min far nettopp være bokset opp i fortiden. Men i de fleste tilfeldige tider konfronteres jeg med påminnelser av en intetanende og uvitende liten gutt. Spekteret av følelser løper spekteret fra skarpe smerter til en bittersøt nostalgi og håpløs optimisme for min sønns fremtid.

Ikke å ha min far her for å være en skulder til å gråte på eller for å gi et beroligende klapp på ryggen når jeg spørsmålet om mine foreldreferdigheter, vil være noe jeg kan jobbe for å akseptere, men det vil aldri slutte å føle seg som en tarmpunch rett til hjertet.

Det er tider, vanligvis i de stille øyeblikkene, som når jeg ser på min sønn mens han leser sin favorittbok og nøye sporer bildene med lillfingeren, så lurer jeg på hvordan det ville være å dele dette med min far. Selv om jeg ikke helt kan sette fingeren på det jeg savner mest fra min fortid, vet jeg hva det er jeg savner for min nåtid og fremtid som foreldre. Hva ville det være som om sønnen min kunne ha en bestefar å gå på eventyr og spille pranks med? Det faktum at jeg aldri vil vite er det som gjør vondt mest.

Foreldre etter å ha mistet min egen forelder har lært meg en empati jeg visste aldri at jeg ønsket eller trengte det.

Akkurat nå er han bare 2 år gammel. Han er ikke gammel nok til å forstå døden eller spør meg hvorfor jeg ikke har en pappa. Jeg føler meg takknemlig for at jeg kan skjære på disse problemene, men jeg vet at dagen kommer og jeg ærlig vet ikke hvordan jeg skal håndtere det. Hovedårsaken til at jeg frykter de uunngåelige spørsmålene er at jeg ikke har fullstendig behandlet mitt eget tap, selv i tiåret siden det først skjedde. Så hvis jeg ikke engang kan legge mine følelser til ord for min egen skyld, hvordan kan jeg forklare ting til sønnen min? Jeg har betrodd venner som har mistet en forelder, og vi har alle en stor ting til felles: vi antok bare at foreldrene våre var utødelige.

Som barn ser de fleste av oss våre foreldre som uovervinnelige superhelter. Selv om du aldri mister en forelder, når du blir voksen og vitner om foreldrenes dødelighet, er det en umulig realitet å riste. Ikke å ha min far her for å være en skulder til å gråte på eller for å gi et beroligende klapp på ryggen når jeg spørsmålet om mine foreldreferdigheter, vil være noe jeg kan jobbe for å akseptere, men det vil aldri slutte å føle seg som en tarmpunch rett til hjertet.

Hvis og når Max mister noen, gir jeg ham plass til å føle de følelsene på sin egen måte. Enten det betyr å holde ham mens han gråter eller lar ham gå når han bare vil være alene, vil jeg ære den hellige opplevelsen av tap. Foreldre etter å ha mistet min egen forelder har lært meg en empati, jeg visste aldri at jeg ønsket eller trengte det. Selv om jeg aldri ville ønske en elsket død på noen andre, er jeg takknemlig for å dele det jeg har lært. Fordi jeg vet at tiden er flyktig, har foreldre uten min egen forelder gjort meg enda mer fast bestemt på å være den beste moren jeg kan muligens være til min sønn.