Det beste og verste av dager
Prue Corlette
Det har tatt meg lang tid å skrive dette, fordi hver gang jeg setter meg ned for å si det i ord, begynner jeg å ha flashbacks til hva som burde vært en av de mest gledelige øyeblikkene i livet mitt, men viste seg i siste instans å være en av de mest traumatiske - fødsel av mine sønner.
Etter at mine membraner brøt i 29 uker, visste jeg at arbeidskraften og fødselen ville være en nært forvaltet affære. I min ideelle verden ønsket jeg en oppstyrfri vaginal fødsel, men hvis jeg trengte en keisersnitt, vel det var ok også. I mine villeste drømmer har jeg aldri forventet å ha begge ...
Jeg gikk på jobb fredag kveld, akkurat to uker etter at vannet brøt. Dessverre var trusselen vi hadde klart å unngå to uker tidligere - blitt overført til et annet sykehus på grunn av utilstrekkelige neonatal intensivvokter - blitt virkelighet. Dessverre, det tillitsfulle forholdet jeg hadde bygget opp med min jordmor kom til en brå slutt, og jeg ble pasient M9003986: bare en annen på den travle forsvarsavdelingen den lørdag ettermiddag.
Før jeg hadde guttene, hadde jeg ofte hørt begrepet "fødselstrauma" bandied på foreldre og graviditet nettsteder, men jeg ignorert klagerens erfaringer - tross alt hvem bryr seg hva som skjer så lenge babyen er ok, ikke sant? Vel, ja, men er ikke helsen - både mentalt og fysisk - av mors post-partum av største betydning?
Dessverre er jeg nå altfor kjent med "fødselstrauma", men de fysiske arrene er ingenting i forhold til den mentale smerten.
Forskjellene i sykehusprotokoller ble tydelige fra det øyeblikket jeg kom til overføringssykehuset. Stripped av min komfortable "birthing" kjole, som jeg spesielt hadde valgt for arbeidskraft fordi det var mykt og lett, ble jeg bundet inn i et sykehuskjole og bestilt for alltid å ligge på sengen. Min jordmor, som hadde reist til det andre sykehuset, ble vist døren etter en kortvarig overlevering, og forlot bare min mann som min støtteperson. Bare en person fikk lov til å støtte meg, i motsetning til mitt preferansehospital, hvor flere personer kan være til stede i fødselspakken. Så min mor og søster som ventet i korridoren utenfor rommet mitt ble fortalt å forlate.
Mine forespørsler om en varm pakke ble avvist (mot sykehusprotokollen), som var forespørselen for analgesi (jeg hadde ikke hatt noe i mer enn åtte timer) og mannen min ble fortalt at hvis babyene ble født den kvelden, ville han ha å forlate kort tid etterpå - det var ingen bestemmelse om at han skulle bli.
Nå vet jeg alt dette høres veldig bra for meg, meg, meg, og at jeg var heldig nok til å være opprinnelig bestilt på et sykehus med en relativt progressiv holdning til fødselen, men disse små innrømmelsene var det jeg hadde forventet under guttens fødsel. For å få dem plutselig fjernet, var en ekte smerte i min selvtillit, og som enhver kvinne som har gått gjennom fødsel, vil fortelle deg, tillit er avgjørende.
Jeg vil ikke kvele deg, kjære lesere, med horror detaljer av den lange linjen av registratorer som følte seg tvunget til å undersøke mine nære regioner hver time. Jeg vil ikke drone på om en bestemt lege som, etter å ha gjennomført en intern eksamen, forlot meg med sykehuset kjole rullet opp under armene mine og et tomt rør av KYJelly på siden av sengen, og kastet deretter en masse papirhåndklær på magen min, og forlot rommet med parting kommentaren "rydde deg opp". Jeg vil heller ikke sitte på om min tilsynelatende krympende livmoderhals som gikk magisk fra tre centimeter til syv til tre igjen og deretter tilbake til syv, avhengig av hvem som gjorde følelsen.
Det var et langt arbeid, men like etter 5 am neste morgen ble min store gutt, Theodore, født og veide over 1, 8 kg. Han begynte å skrike så snart de satte sin lille, slimete lilla kropp på brystet, men ble raskt visst bort til siden av rommet for neonatalistene til å jobbe med ham før de ble overført til barnehagen.
Det var kort tid etter fødselen at ting begynte å bli pæreformet. For det første syntes legen ansvarlig at arbeidet ikke gikk fort nok, så hun brøt membranene. Så syntes en av jordmødrene å tro at ledningen kom ut først. Da bestemte legen at det var en arm. Det er alt litt sløret, men mannen min forteller meg at det var omtrent denne gangen de bestemte seg for å bruke ventilhuset for å prøve å suge ham ut. Dette fungerte ikke, og plutselig rushet vi gjennom korridorene med legen som ropte "Code Red", som selvfølgelig jeg trodde mente at jeg eller babyen var på døra. De ville ikke fortelle meg hva som skjedde, og etter å ha krasjet gjennom et sett med svingende dører til et operasjonsteater skjønte jeg at de skulle utføre keisersnitt. Som jeg var helt greit med. Så lenge babyen var i orden, ikke sant? Men først, hun ga tingene en tur. På dette punktet bør jeg nevne at epidural hadde blitt slått ned så langt under Teddy's fødsel, at jeg kunne føle hver eneste ting. Etter at to ubrukelige trekk på tangen, ga hun frem til bedøvelsen, som begynte å smekke meg og løpe is opp og ned i bena og midjen. Kan jeg føle det? Helvete ja Det siste jeg husker var en gassmaske over ansiktet mitt, så våknet opp i et tomt, lyst hvitt rom, og tenkte at min baby var død.
Da ramte smerten. Det var uhyggelig, men jeg kunne ikke flytte eller snakke, og de tre menneskene på den andre siden av rommet (sykepleiere? Leger? Ordre?) Ignorerte meg og snakket bort om iPhone apps. Det var som om min ubetydelige kropp, nå tom for sin dyrebare last, hadde blitt kastet til side for å bli behandlet senere.
Jeg aner ikke hvor lenge det var før jeg ble rullet ned til rommet mitt, men ingen fortalte meg hva som hadde skjedd, og det var ikke før jeg så mannen min og klarte å gli ut Baby? at jeg lærte at vi hadde en annen sønn. Han var liten som broren hans, men det var bra.
Men jeg var ikke ok. Jeg var i smerte, og var desperat å vite hva som hadde skjedd under fødselen. Hvorfor hadde alt gått nedoverbakke så fort, og hva hadde skjedd med epidural? Hvorfor trengte jeg generell bedøvelse?
Dessverre kunne ingen av sykepleierne på postnatalavdelingen fortelle meg. Jeg spurte ved hver skiftendring for en lege å komme og forklare hva som hadde skjedd, men ingen gjorde det. Jeg snakket med sosialarbeidere som lovte å hjelpe meg, men de gjorde det ikke. Fødsel er ment å være en glad feiring, men opplevelsen lot meg knuse. Mine små barn var i intensiv omsorg, jeg var to timers kjøretur fra hjemmet og min familie - inkludert min mann - var begrenset til kun å besøke timer. Jeg ble utslettet selv to dager senere, desperat etter å forlate det jeg betraktet som et fiendtlig miljø, og gjorde hverdags fire-timers tur til å få babyene mine til å uttrykke morsmelk.
Jeg ga opp og ber om hjelp og en forklaring etter omtrent en måned. Til tross for at jeg hadde risiko for å utvikle postnatal depresjon, fikk jeg ikke noen oppfølgingsråd eller avtaler. Guttene var svært godt omsorg for, men deres uviktig mor ble tilsynelatende bare forventet å fortsette med det. Jeg fortsetter med det, men jeg har mange mareritt og flashbacks til det beste og verste av dagen. Jeg er trist at jeg ikke vil være i stand til å føde igjen - å ha den opplevelsen og fotografiene og å føle glede og elation og følelse av prestasjon jeg har hørt vennene mine snakke om. Jeg har guttene mine og jeg er helt ubeskrivelig forelsket i dem, men jeg skulle ønske jeg kunne se tilbake med kjærlighet, snarere enn tårer, når de kom til verden.
Har du hatt en traumatisk fødsel? Kommenter på Prues blogg.