Faktisk har amming endret måten jeg føler om brystene mine

Innhold:

Jeg har ammet i fem og et halvt år rett. Det forteller sikkert at mitt forhold til mine egne bryst har endret seg ettersom jeg har ammet mine to barn. Jeg har lært at de kan gi all ernæring min nyfødte behov, og at de kan gi komfort og sikkerhet. Jeg har sett dem vokse i løpet av svangerskapet, og deretter vokse enda mer når min melk kom inn. Jeg har sett dem krympe ned igjen da barna mine begynte å pleie mindre, ikke så full eller hoppende som de var før. Selvfølgelig, hvordan jeg ser mine egne bryster, har endret seg i tiden jeg har brukt på å pleie, oppmuntre og føde et annet menneskeliv. Men jeg har en helt ny syn på brystene generelt, spesielt det faktum at jeg er hyper-klar over hvordan seksualiserte bryster er i media.

Jeg nekter ikke at brystene er seksuelle. Brystvorter er erogene soner for mange menn og kvinner. Nippelstimulering frigjør oxytocin, som er kjærlighetshormonet, og hjelper oss å knytte sammen med våre babyer når de ammer, så vel som å være et av hormonene som frigjøres under orgasme. Oxtyocin står også for økt følelse av tillit og nærhet folk har med sine seksuelle partnere. Men selvfølgelig er det mye overlapping med sex og fødsel og binding med et spedbarn. Disse fasene kan ikke være pent oppdelte. Og i min erfaring, kan heller ikke brystets mange funksjoner.

Jeg har aldri følt meg så kraftig og selvsikker og viktig i kroppen min som jeg har vært siden å være gravid for første gang. Jeg elsker at kroppen min kan opprettholde livet. At jeg kan vokse og utvide og føde og føde et barn.

Før jeg hadde barn, var brystene mine en kilde til glede for meg og min partner. Men siden innbydende barn, har de vært alt annet enn begrensede i mitt sexliv. Og sikkert, dette er litt skuffet på mange måter for både meg og min partner. Men jeg fant at brystene mine nå er kablet for å få meg til å tenke på barna mine. Og når du prøver å nyte partneren din, tenker du på barna, for meg, er det en uønsket distraksjon. Spesielt når barna mine var små, var alt du måtte gjøre utsatt for en brystvorte eller børste opp mot den, og det ville begynne å lekke melk. Jeg vet ikke om den effekten vil være permanent. Kanskje en dag, når mine dager med amming er bak meg, vil jeg kunne koble sensasjonene med morskap, men for å være ærlig er jeg ikke helt sikker på at jeg vil.

Jeg har aldri følt meg så kraftig og selvsikker og viktig i kroppen min som jeg har vært siden å være gravid for første gang. Jeg elsker at kroppen min kan opprettholde livet. At jeg kan vokse og utvide og føde og føde et barn. Hvor en gang så jeg i speilet og ville være kritisk om hvordan andre må se på kroppen min - om brystene mine var perky eller magen min - nå ser jeg i speilet og ser det harde arbeidet kroppen har gjort for å gi meg min vakre familie . Og å elske og akseptere kroppen min er ikke liten ting. Som mange andre kvinner har jeg slitt med dette i det siste.

Jeg sier ikke at vi kan finne brystene vakre. Jeg tror at brystene er utrolig estetisk tiltalende. Men deres eneste formål er ikke for mannens blikk.

Presset til å være "ideelt" i kroppene våre er intens. Kvinner er oftest portrettert som øye-godteri, en vare som kan nytes, i filmer og fjernsyn og ved vanlige medier generelt. Og brystene ser ut til å bære bruken av dette. I et samfunn der ingen biter en øyenvippe når brystene brukes til å selge øl, men der kvinner blir bedt om å amme mer diskret, er det klart for meg at våre prioriteringer er ute av kø. Jeg sier ikke at vi kan finne brystene vakre. Jeg tror at brystene er utrolig estetisk tiltalende. Men deres eneste formål er ikke for mannens blikk.

Nylig så jeg på en erotisk scene i en film. Det var sexy, men jeg ble straks tatt ut av det øyeblikket da mannen begynte å suge på kvinnens bryst. Fordi han plutselig gikk fra å se ut som en hypermaskulin mann å se ut som en baby. Selv om dette åpenbart ikke er tilfelle for alle, ble jeg merkelig giggly på hvor latterlig det plutselig virket. Og det var et lyspære øyeblikk da jeg skjønte at min holdning til brystene var helt skiftet.

Jeg finner ikke mine egne bryster som er seksuelle. Et eller annet sted, da jeg kom over følelsen av å barbere dem i offentligheten, begynte jeg egentlig bare å se på mine bryster for jobben de gjorde for å mate barna mine. Det handlet ikke om hvor sexy en bh jeg kunne bære, det handlet om hvor lett jeg kunne få tilgang til brystene dersom barnet mitt ble sulten. Jeg lurer på om en dag, med pleie langt bak meg, blir de en kilde til nytelse igjen.

Nå smiler jeg ikke en øyenvippe når jeg ser en kvinne utsette brystet for å føde en baby, men det var en tid da jeg ikke ville ha visst hvor jeg skulle se. Jeg ville ha blitt revet mellom å gjøre kvinnen komfortabel ved å ignorere hva hun gjorde eller lurer på om jeg bare skulle se bort for å bevare hennes beskjedenhet. Og jeg har vært rundt familiemedlemmer amme for mye av livet mitt, men det var ikke før jeg fôret mine egne barn, og ikke bry deg om hvem som så mine bryster, at jeg endelig var komfortabel med det. Hvis noen kommer rett opp til meg mens jeg ammer, selv om de ser ned på hvor bedårende det er når en baby sukker tilfredsstillende, er jeg ikke ubehagelig. Fordi det er søt for meg. Selvfølgelig ammer i det offentlige er en intim handling, men for meg er det ikke privat. Hvis en kvinne er ubehagelig med baring hennes bryster, har hun muligheter til å dekke seg. Men det handler om kvinnens trøst og ikke samfunnets.

Jeg husker hvor sårbar jeg følte da jeg først lærte å amme. Hvor merkelig det føltes da brystene mine ble utsatt for den kalde luften. Øyeblikkene mellom å avdekke brystvorten og barnet låser, hadde jeg en tydelig følelse av feil. Jeg burde ikke føle luften på brystvortene mine! Ikke offentlig! Men den følelsen gikk raskt bort, fordi jeg bare tenkte å mate min baby og fordi jeg ble vant til det. I en hvilken som helst gruppe ammende kvinner, vil noen ha en historie om å svare på døren med ett bryst utsatt og bare innse det etter det faktum. Jeg er oppdaget at jeg tydeligvis ikke er alene for å raskt komme over de sårbare følelsene av tidlig moderskap.

Jeg tror at morskapet sannsynligvis skifter mange kvinners sexliv. Men det største skiftet for meg er at jeg bare ikke finner mine egne bryster som er seksuelle lenger. Et eller annet sted, da jeg kom over følelsen av å barbere dem i offentligheten, begynte jeg egentlig bare å se på mine bryster for jobben de gjorde for å mate barna mine. Det handlet ikke om hvor sexy en bh jeg kunne bære, det handlet om hvor lett jeg kunne få tilgang til brystene dersom barnet mitt ble sulten. Jeg lurer på om en dag, med pleie langt bak meg, blir de en kilde til nytelse igjen. Jeg vet at partneren min trolig ville håpe det, noe som ikke er å si at han ikke har vært helt forståelse og respektfull fordi han har. Faktisk er en av de største måtene han har støttet meg i amming, fullstendig aksept av hvordan mine følelser om kroppen min har forandret seg. Men bare fordi dette er måten jeg føler om kroppen min akkurat nå betyr det ikke at jeg alltid vil føle denne måten.

Akkurat nå er jeg i graviditetens andre trimester og ammer min 2 år gamle datter. Akkurat nå er amming vanskelig på grunn av hvor sår brystene mine er. De er så sår at jeg faktisk må bøye meg selv før jeg tar av min bh om kvelden. De er utenfor grenser til alle, selv min datter, unntatt ved sengetid når jeg smiler og bærer den. På en måte, selv om jeg ikke vil at de skal bli rørt, ser de sexigere ut enn noen gang for meg. Det er en stadig skiftende ting, akkurat som så mange aspekter av morskapet er, og jeg er ærlig bare rullende med stansene.