9 ting du lærer fra å miste en baby som gjør deg til en sterkere mamma
Det er vanskelig å komme ut fra den andre siden av sorg etter at du har mistet et barn, enn si komme ut med håndgripelige og verdifulle leksjoner i hånden. Da partneren min og jeg mistet en av våre tvillingesønner på 19 uker, kunne jeg ikke se gjennom tåke av sinne og smerte og selvtillit, enda mindre se et sølvfôr som potensielt kunne gi meg fordel i fremtiden. Da jeg måtte føde et barn som ikke var i live, umiddelbart etter at jeg hadde født et barn som ville gråte og åpne øynene og til slutt vokse inn i det spenne barnet han er i dag, skjønte jeg ikke at det overveldende hjerteslaget jeg opplevde også å ha underliggende leksjoner som gjorde meg til en sterkere mor.
Ikke gjør feil, det er leksjoner du aldri vil lære, ikke som dette. Det er ikke en mor i verden som ikke ville gi deg noe i nærheten av noe for å få barnet tilbake som hun mistet, inkludert meg selv. Men når du er ansikt til ansikt med en ubestridelig sorg som du ikke kan endre eller reversere, får du en unik mulighet til å lære hva mange (heldigvis) er spart. Du lærer om deg selv, menneskene rundt deg, fremtidens potensial og din ubestridelige styrke; alt nyttig når du går videre med livet ditt og til slutt (hvis du velger) morskap.
Jeg kan ikke si at hver kvinnes erfaring med graviditet eller spedbarnssvikt er den samme, fordi de ikke er det. Alle tårer annerledes, sørger på sin egen unike måte, og gjør det gjennom en ufattelig opplevelse til det beste av deres evne. Men for meg var jeg i stand til å lære viktige leksjoner når jeg jobbet med smerten ved å miste et barn; leksjoner som har hjulpet meg, blir en bedre mor. Så her er ni ting du lærer av å miste en baby som gjør deg til en sterkere mor. For bedre eller verre er du aldri den samme når du opplever tap. Og ja, noen ganger kan det virkelig bli til det bedre.
Du er mer kapabel enn du tror du er
Dessverre, for mange av oss, vet vi ikke eller setter pris på den sanne dybden av våre evner til de blir testet på de mest smertefulle måtene. De tøffe tider er ofte det som tydeliggjør våre styrker tydeligvis - så vel som våre svakheter, selvfølgelig - og det er i de dystre øyeblikkene at vi innser at vi er langt bedre i stand enn vi skjønte eller er villige til å gi oss selv kreditt for. Å vite at du kan takle det verste av det verste, vil hjelpe deg i alle andre aspekter av morskapet. Uansett om det er søvnmangel, amming, småpigmenter, pottestudier, den uendelige dommen fra tilsynelatende alle andre når det gjelder foreldrebeslutninger, vil du kunne takle det hele, fordi du allerede har håndtert den verste situasjonen tenkelig.
Dette vil også passere
Smerten ved å miste en baby går ikke nødvendigvis bort, men det blir (til slutt) en håndterbar del av livet ditt hver dag. som et kutt som har skutt over. Du kan fortsatt bevege seg og fungere og gå om dagen, men noen ganger blir det skuret og du finner deg selv blødende igjen. Men om det er den første sorgsperioden eller et øyeblikk når en annen bølge av tristhet treffer deg uventet år senere, vet du at alt vil til slutt passere. Tiden vil presse deg fremover, hjelpe den bankende smerten avtar til en kjedelig ache, og du vil kunne sette en fot foran den andre igjen.
Evnen til å tro på lyset på slutten av tunnelen, selv om du ikke nødvendigvis ser det, vil være så gunstig: Du vil alltid vite at søvnløse netter vil passere, argumenter vil passere, og enhver annen tenkelig vanskelig foreldre øyeblikk vil til slutt passere.
Det er OK å be om hjelp
Når du sørger for tap av en baby, bør du ofte (og definitivt) spørre om hjelp. Ingen bør gå gjennom sorgprosessen alene, og fordi du trenger noen i den smertefulle perioden, lærer du hvordan du ber om hjelp når det er nødvendig. Uansett om det ber noen om å lage deg middag, spør noen om å dekke et arbeidskifte, spør noen om å lytte til deg, eller spør noen om å hjelpe deg med å finne den profesjonelle hjelpen du trenger, vil du miste et barn lære deg å lene deg på de støttende menneskene rundt du.
Mens mødre blir fortalt av et uforgivende samfunn at de skal gjøre hele barnehagen på egenhånd, ber om hjelp, gjør en mor sterkere. Du kan ikke, og bør ikke, gjøre alt på egen hånd, spesielt ikke når du sørger, og ikke når du er foreldre.
Du er fortsatt nødvendig
Mens du tar vare på deg selv og dine behov bør være det viktigste, spesielt etter at du har mistet et barn, er det også umulig å ignorere det faktum at selv om du er sørg, er du fortsatt nødvendig. Enten det er av partneren din, som også sørger for deg, eller av andre familiemedlemmer, venner, kollegaer og arbeidsgiver, ansvaret for hverdagen - forpliktelser som voksenlivet bringer og forpliktelsene du har til forholdene du har - ikke gå bort etter tap. Du skulle ønske de kunne og ville, stole på meg, men de gjør det ikke.
Og mens alle smiler ulikt, finner mange at følelsen av å være nødvendig av andre er nyttig. Å vite at du fortsatt har hensikt, at du fortsatt har betydning, og at du fortsatt har arbeid å gjøre - arbeid som vil være til nytte for andre - kan innpode en fornyet følelse av selvværd; en følelse av at mange mødre taper etter at en baby er død. Og den beroligede løsningen kan bære noen mor gjennom de vanskeligste utfordringene i moderskapet, fordi uansett hvor tøffe ting blir - hvor trist eller overveldet eller frustrert du blir - folk trenger deg fortsatt, og du spiller fortsatt noe.
Noen ting er helt ut av kontrollen din
For mange foreldre er det vanskelig å ikke være i fullstendig og total kontroll. Vi ønsker å beskytte barna våre hvert skritt av veien, på noen måte som vi kan, og selv om vi vet at kontrollerende foreldre kan forårsake langvarig skade på barna sine, er det vanskelig å gå tilbake og stole på at våre barn vil være trygge og glad og bare OK. Men når du mister en baby, er du klar over at det er så mange ting utenfor kontrollen din. Det uansett hvor hardt du prøver, hvor oppriktig du er i din innsats for å holde alt på linje og på sporet og i henhold til planen din, kan du ikke. Du bare ... kan ikke. Det er en vanskelig leksjon å lære, men en som er uendelig gunstig å vite.
Å vite at det er noen ting utenfor din kontroll, vil redusere stressnivået, dine følelser av angst og redusere utmattelsen. Som forelder kan du virkelig bare gjøre så mye, og det er helt normalt og 100% OK.
Selvomsorg er viktig
Du kan ikke ta vare på noen før du tar vare på deg selv først. Du kan ikke hjelpe noen gjennom en sorgprosess før du har hjulpet deg selv gjennom det, og du kan ikke ta vare på et barn før du har pleiet deg selv. Å miste en baby tvinger deg til å se innover, på flere måter enn en. Selv om den selvrefleksjonen kan være smertefull, og ofte ofte føler seg masochistisk, kan den også være gunstig. Du er nødt til å ta vare på deg selv, for å ha det overveldende følelsesmessige såret fordi det er alt du kan gjøre. Og den tiden med tvunget selvomsorg, kan lære noen hvordan å elske og ta vare på seg selv andre ganger i livet. Altfor ofte blir mødre fortalt å ofre alt - inkludert deres helse - fordi det er det en god mor gjør, men å bry seg om deg selv først og fremst vil gjøre deg til en bedre mor til barna dine.
Du kan håndtere dine følelser
Når du mister en baby, bombarderer en uendelig rekke følelser deg utrættelig og nådeløs. Smerte og sinne og tristhet og følelser uten kjente beskrivelser overvelder deg, og til tider føles det som om du ikke kan kontrollere dem, eller deg selv, eller begge deler. Men til slutt lærer du hvordan du styrer dine følelser; Ikke for å kvele dem, men å sitte i dem, opplev dem, og bruk dem til din fordel. Du lærer at kontrollerer dine følelser handler ikke om å late som de ikke er så mye som det handler om å anerkjenne dem på en sunn måte, å innse hvorfor de eksisterer, og fremover ved å enten bruke dem eller kaste dem når de ikke lenger er nødvendige .
Å lære deg å kontrollere dine følelser er selvsagt en sterkere mor. Igjen, ikke fordi du ikke er i tråd med dine følelser, men fordi du kan identifisere dem og bruke dem når barnet ditt kaster en tantrum, eller en relativ fremmed anser det som nødvendig å skamme deg for å amme i offentligheten.
Du er ikke alene
Mens du mister et barn, kan du føle deg isolert (og hver person opplever tap på egen og unik måte), 1 av 4 kvinner vil oppleve graviditet eller spedbarnsfall i livet. Selv om det ikke føles som det mesteparten av tiden, og spesielt når du sørger for tap, er du ikke alene. Enten det er et fellesskap av kvinner som har opplevd hva du har, eller familie og venner som er villige og i stand til å støtte deg, trenger du ikke å gå gjennom sorg, eller morskap, alt alene.