8 ting alle samme-sex foreldre har hørt og ville elske å aldri høre igjen

Innhold:

Det er 2015. DOMA er historie, og Høyesterett avgjorde i juni at homofile ekteskap er lovlig. Vi vet at de fleste amerikanere tror at LGBT-foreldre er like gode til å heve barn som hetroseeksuelle mennesker, noe som er oppmuntrende, siden de harde dataene også sier at barn av homofile foreldre ikke er ulempe. Vi har kommet langt. Men hvis du er en LGBT-person med barn, vet du at disse vanskelige fakta på ingen måte hindrer medlemmer av din personlige sosiale sirkel, ulike fagfolk og offentligheten fra å gjøre idiotiske og sporadiske sårbare utsagn i ansiktet ditt.

Siden jeg bor i New York City, muligens det nest mest homofilstedet på planeten etter San Francisco, trodde jeg ikke at dette ville være tilfelle for meg. Dette er Stonewall land. Det er Park Slope, et nabolag tilsynelatende bebodd helt av lesbiske mødre. ("Fordi sonering", kolonne og bosatt Sally Kohn sa en gang.) Utad, det virker som om noen familie skulle være isolert mot den uvelkomne kommentaren for ofte hevdet på samme kjønn foreldre, ville det være min, sikkert suspendert i vår progressive NYC boble.

Jeg hører for å fortelle deg at ingen av det gjør litt forskjell. Min kone og min erfaring med fruktbarhetsbehandling, graviditet, fødsel og den gledelige, men også byråkratiske laced 10 måneder av datterenes liv så langt har bevist at a) ingen steder er trygt fra folks mangel på filter, oppførsel eller begge deler, og b ) når du tror at ingen kan si noe mer clueless eller upassende for deg om det faktum at du er en homofil person med barn, gjør noen (ser på deg, Person som gjorde incestkommentaren).

Da jeg spurte andre homofile foreldre, vet jeg om dette bare var tilfelle av uflaks hos bekjente, de bekreftet at vi egentlig ikke er alene, noe som gjorde at jeg følte meg bedre og verre samtidig. Jeg mener ikke å foreslå at alle i våre liv er clueless - min svært gamle skole, solo praksis OB, for eksempel, viste utrolig følsomhet og bevissthet gjennom hele vår graviditet. Og jeg er sikker på at over tid vil rette mennesker lære hva ikke å si til homofile foreldre. Kanskje (over mye mer tid er jeg sikker) ideen om at foreldreapparater ikke alltid består av en mann og en kvinne, blir så gjennomgripende internalisert at vi sjelden vil finne anledning til å avgrense mellom rette foreldre og homofile foreldre. Likevel, for å fremskynde det sammen, her er åtte ting nesten hver homofilforelder har hørt og aldri, vil aldri høre igjen:

"Hvordan gjorde du det?"

Hva jeg vil spørre hver rett person som spør meg dette er, "Hvordan har du gjort det? Hvor, når, var belysningen god? Har du gjort tingen der du holder bena over hodet ditt etterpå for å sørge for at det virkelig kommer inn der? Er det en ekte ting? "

Min kone legger det mer kortfattet: "Jeg spør ikke rett folk hvilken kjedelig stilling de kom inn for å få barnet deres." Ikke spør oss hvordan vi fikk vår.

"Hvem er Faderen?"

Dette er ikke Maury . Ingen faderskap testresultater er kommende, så vær så snill å oppføre seg tilsvarende. Når du stiller dette spørsmålet til et lesbisk par, blir du invasiv. Enten vi brukte en kjent donor eller en anonym donor, er dette ikke noe av din virksomhet.

Når du stiller dette spørsmålet til et mannlig homofil, foreslår du at den biologiske far er mer deres barns far enn den ubiologiske far, som både er usann og skadelig. Å være den ubiologiske foreldre, enten uten respekt for din ektefelle eller fordi din fruktbarhet har gjort dine egne biologiske barn uklokt eller umulig, er allerede lastet for de av oss som tar på den rollen. Du trenger ikke å ha på seg. Uansett hvordan et par kom til å bestemme hvem (hvis noe av deres) DNA ville leve i barnet deres, er det nesten sikkert en kompleks, unik og emosjonell underjordisk masse under det valget, og det er bokstavelig talt ingen måte å vite hvilke følelser du vil utløse ved å spørre om det. Det er støtende og vaguelt objektiverende å be noen om å få tilgang til de mest personlige delene av seg selv og holde dem høyt for å tilfredsstille din nysgjerrighet.

Å, og ved å stille dette spørsmålet, foreslår du at du har bestemt deg for at du er nær nok til oss for at vi vil dele denne informasjonen med deg. Siden vi ikke gjorde det, er du sannsynligvis ikke.

"Brukte du en sperm donor?"

Ha, du tror at hvis du er mer spesifikk, får du svar. Jeg ser deg. Nei.

En journalist ved en av de mest respekterte publikasjonene i verden spurte meg dette i et rekordintervju nylig. Så gjorde en kollega av min kone på et galleriåpning, og flere andre som tilsynelatende ved å møte en LGBT-person med barn, miste kontakten med hjernen som var ansvarlig for oppførsel. Som tidligere nevnt, hvis du ikke allerede vet svaret på dette spørsmålet, vil vi sannsynligvis ikke fortelle deg det. Vær heller ikke klissete, ellers kan folk begynne å stille noen veldig spisse spørsmål om hvem foreldre deg.

"Men hvem er egentlig ~ mamma ~?"

Hvis dette begynner å føle seg repeterende, vet du nå hva hver sosial sammenkomst (og spesielt hver større ferie) føles som homofile foreldre. Når du sidder opp til dessertbordet og tilfeldigvis spør en lesbisk eller homofil par dette spørsmålet, er det ikke det samme som å spørre, "Apple eller pecan?" Hva du mener med dette spørsmålet er at paret har - eller enda verre, har ikke men bør-vedta heteroseksuelle kjønnsrolle i deres forhold og som foreldre. Du sier også at et barn bare kan ha en forelder de identifiserer som en pleier, noe som betyr at du sier at en av foreldrene har et nærmere forhold til barnet enn det andre.

En av de store tingene med foreldre i et homoseksuelt forhold er at roller er mye mindre kjønn, og definisjonen av hva det betyr å være en mor eller pappa, utvider seg stort for å inkludere et bredt spekter av tradisjonelt maskuline og feminine oppgaver og oppførsel. Hvor det ikke er en automatisk antagelse om roller, ansvar og forholdsdefinisjoner basert på noe som universell og upersonlig som kjønn, har vi frihet til å definere de tingene som er basert på de faktiske styrker og svakheter hos individer i våre familier. Hvorfor ikke omfavne det?

"Siden din donor var anonym, er du ikke redd Barnet ditt kommer til å ha uhell å ha sex med en av hans / hennes søsken, og dermed uten tvil forplikte incest?"

Ja, vi ble faktisk spurt dette spørsmålet. Ah, utvidet familie. Jeg tror vi kan alle være enige om at alle de tingene man kan bekymre seg for når de oppdager et barn mens de er homofile, er dette ganske lite på listen.

Det plass for "mor" og "far" på hver skole, vedtak og medisinsk form noensinne

Som New Yorker har jeg blitt bedøvet av antall helse-, juridiske, forsikrings- og andre fagpersoner som heller ikke har jobbet med LGBT-par før eller har ennå behandlet homofile foreldre og potensielle foreldre som enhjørninger. For øvrig fyllte vi ut et skjema for en av våre datters klasser. "Du er far denne gangen. Jeg er alltid far, "sa min kone. For å finne en baby bok designet for tomor familier, måtte jeg bestille en fra Canada. (Takk Gud for Mushybooks.) Jeg vil ikke engang gå inn i skjemaene vi måtte fylle ut for min kone å gjøre en annenforelder vedtak av hennes biologiske barn.

Du vet hvem aldri slått øye? Noen av de nydelige (nesten alle katolske) barnevaktene vi intervjuet da vi var på utkikk etter en heltidsperson for vår datter. De var 100% kule med det, og ikke bare fordi de ønsket jobben. Nesten alle av dem hadde jobbet for minst ett LGBT-par før, fordi homofile mennesker har hatt barn i lang tid, og deres familier er like autentiske som alle andre.

"Når har du en annen?"

Rette mennesker får dette spørsmålet også, noen ganger før de har forlatt sykehuset, og det er irriterende og potensielt smertefullt for dem også, spesielt hvis de hadde fruktbarhetsproblemer. Men her er tingen: Mange rette mennesker vil ha det og finner det relativt enkelt å ha flere barn på rad. Du vet at ingen homofile par kan bare hekte seg og ha en baby. Det har faktisk aldri en gang skjedd i verdens historie. (Som det er sikkert, er det også bra når du vil koble deg uten å lage en baby.)

Så før du selv spør om våre mulige planer for flere barn, vet du at i beste fall begrep vår første barn involvert en sannsynligvis vanskelig hjemme-kunstig inseminering. Ved sitt mest utfordrende og dyrt tok barnet i våre armer mange besøk til en reproduktiv endokrinolog, muligens involvering av en eggdonor, surrogat, sperm donor eller alle tre; shelling ut den samme mengden penger før vi selv hadde et barn som det vil ta å sende barnet til college i 2036; og avgiften alt det som utvilsomt tok oss individuelt og som et par. Dette er den eneste måten vi er kategorisk ikke på som rettfamilier, og det er virkelig, veldig hardt. Vær den sofistikerte, empatiske personen som du er og ikke spør oss dette spørsmålet, så det handler bare om å planlegge flere datoenetter.

"Du kommer til å komme inn i hver skole / foreldre gruppe / eksklusiv boligsituasjon."

Faktisk, hvis vi bor i et sosialt konservativt samfunn, er det en stor sjanse for at vi blir utelukket fra mange institusjoner. Hvis vi omvendt lever i et ekstremt homofil-fellesskap, er det sjelden at vi gir oss noen fordel overhodet. Har noen selv rett foreldre lenger ??

Og for resten av oss i et miljø hvor vi fremdeles er uvanlige, men akseptert nok til å bli sett på som det mangfoldige og hippe edginesset til det eksklusive barnehage eller godt forbundet foreldrenettverk, er du helt, helt riktig. La oss beholde det på DL, skjønt. Admissions sesongen er rundt hjørnet.