5 tips fra en gisselforhandler om hvordan du skal håndtere småbarnet ditt
Robin Burcell tilbrakte 12 år som gisselforhandler i Lodi, California. Nå er en prisbelønt forfatter (Burcells nyeste bok, The Last Good Place, tilgjengelig nå), Burcell reist tre jenter samtidig som han serverer på Lodi-politistyrken som forhandler, politimann og en detektiv, og insisterer fortsatt på at håndtering Små er vanskeligere enn å håndtere kriminelle. "I motsetning til småbarn får du fortelle skurkene hva de skal gjøre, " sier hun, ler.
Hun gjør et sterkt poeng, og hun er ikke alene. Et søk på "baby tantrum" på YouTube gir opp om 230 000 resultater. Selv om hvert barn utvilsomt er sin egen spesielle snøfnugg, ser det ut til at mange foreldre står overfor lignende situasjoner takket være sine egne pint-store gerningsmenn.
Selv om jeg (forhåpentligvis) fortsatt har et par år til babyen min når dette morsomme scenen, da jeg var 17, jobbet jeg som en dagslederådgiver, ansvarlig for den yngste gruppen, passende betegnet "The Rew." Reker var en rambunctious og søt gruppe av 2 og 3 åringer. Det var en liten krepsdyr som gjorde det samme hver dag rett før svømmetid: Hun nektet å sette på svømmene sine (armflotasjonsapparater), og ville true å peke hvis jeg gjorde henne på seg. Foreldrene hennes hadde gitt meg strenge instruksjoner om de nevnte svømmerne, og leiren hadde en enda strengere politikk om bleier i bassenget, som forlot meg med null rom for å forhandle. Og likevel, hver dag ville denne søte lille jenta skrike "Nei!" På meg da jeg prøvde å rive minst en enkelt swimmie på før hun ville gjøre det bra med hennes trussel mot å dytte i badedrakten hennes, og jeg måtte forandre henne til den ekstraordinære hennes foreldre alltid gitt heldigvis. Som ny forelder tenker jeg på dette scenariet ofte og nå to ting: Det barnet spiste altfor mange gulrøtter, og enda viktigere, å håndtere en småbarn som ønsker å komme seg, må lignes på hva politikrisens forhandlere går gjennom. Derfor trodde jeg, Hvem bedre å be om tannbørsteprat enn barn som er profesjonelt trent for å diffundere trykkfylte og ofte fiendtlige situasjoner?
Med dette i tankene ga jeg Burcell fem scenarier som jeg tror alle småbarnsforeldre har møtt på en eller annen gang, og spurte profesjonelle hvordan hun ville forhandle hver.
Scenario 1
Michael insisterer på at han ikke spiste en kake, og likevel er det krummer over ansiktet hans som han ikke vet er der. Hvordan håndterer du?
"Ta kameraet og ta et bilde, " svarer Robin umiddelbart. "Å få kameraet gir deg et øyeblikk til å ta en pause og ikke miste ditt kjølig." Det er sannsynligvis også en god idé å ta en kake for deg selv på dette tidspunktet.
Robin sier til da spør Michael om han spiste kaken, og hvis han insisterer på at han ikke gjorde det, vis han "beviset." Hvis han fortsatt nekter å spise deilighet, bør du bruke to av fem trinnene som hennes forhandlingstrening lærte henne :
Aktiv lytting og oppbygging av rapport: Kanskje mener Michael at du spør om han spiste kaken i det øyeblikket, men han spiste faktisk det for en time siden, og så er han ikke klar over det faktum at han lyver. Ved å stille spørsmål til ham og lytte til svarene hans, vil du etter hvert bygge en rapport som skal hjelpe ham med å innrømme at han spiste behandlet i spørsmålet. For ikke å nevne du vil da få et bilde du kan holde over hodet senere, si når du møter sin første kjæreste eller kjæreste.
Scenario 2
Sabrina sier i utgangspunktet at hun er trøtt, men når du går for å sette henne ned for en lur, virker hun mer kablet enn du ville få av en Trenta-størrelse Starbucks latte og kunngjør i en sang-sangstemme at hun aldri skal sove. Det er åpenbart at hun må ri toget til Slumberland, så hvordan får du henne ombord?
Et annet trinn i Robins forhandlingsopplæring er:
Empati: Som hun sier du burde begynne med for dette scenariet. Fortell Sabrina noe som, "Når jeg er sliten, hjelper det virkelig hvis jeg legger meg ned." Dette vil også bygge hva Robin refererer til som "naptime rapport." Men se din stemme, forteller Robin. Hvis barnets tonehøyde går opp da hun insisterer på at hun ikke lenger er trøtt, må foreldrene roe stemmen ved å gå lavt og sakte.
Hun insisterer: "En foreldres stemme kommer til å være det største verktøyet de har."
Du kan da bedre lede forhandlingen derfra, og i Sabrina saken, holde henne rolig og hjelpe henne å føle seg forstått, vil oppmuntre henne til å legge seg ned. Når hun er der, forhåpentligvis vil det være alt ombord på Sleep Train lenge nok til at du får et glass vin.
Scenario 3
Tommy tok Sara's leketøy, men insisterer på at Sara fortalte ham at han kunne få det. Sara sier at hun aldri sa det. Hvordan forhandler du? "Separate og få uttalelser fra begge barna fordi ganske ofte hvis du intervjuer både" offeret "og" mistenkt "sammen, kan en uttalelse påvirke den andre, sier Robin. Som bringer oss til vår neste leksjon:
Aktiv lytting og empati: Spør Tommy om det er mulig, misforstod han Sara og vice versa. Robin advarer også mot å bruke en accusatory tone når man intervjuer en av partene. "Du vil ikke være ensidig. Du vil forbli helt nøytral, men likevel vise empati til personen du intervjuer. "
Etter at du har forhørt hver part, sier Robin at du kan ta dem sammen igjen, men sørg for å gi dem hver validering. Hvis ingen av sidene smugler, så spør Tommy (igjen, være oppmerksom på tone) hvorfor han trodde han kunne ha leketøyet. Spør ham et åpent spørsmål i stedet for et ja eller nei, vil tvinge Tommy til å komme med et konkret svar, noe som burde bidra til å rydde opp misforståelsen.
Det er før Tommy og Sara en dag gifter seg senere i livet og har samme argument over kinesiske rester.
Scenario 4
Maggie har allerede hatt en cupcake, og du fortalte henne at det var den eneste hun kan ha. Selvfølgelig sier hun at hun vil ha en annen cupcake (jeg føler deg, Maggie), og når du sier nei, truer hun seg med å tåle sitt navn og skyve Pull-Ups ned og gå på gulvet. Siden hun er midt i potteopplæring, vet hun at dette er et stort nei-nei.
"Gisselforhandlere vet at trusler og ultimatumer på begge sider aldri kommer til å fungere, " sier Robin og tilføyer: "Ultimatum er faktisk det verste fallet."
I stedet for å ta et skritt tilbake og aktivt høre på det du er barn prøver å fortelle deg. Er det at de egentlig vil ha en annen cupcake eller er de sulten? Vurder svarene på disse spørsmålene før du reagerer. Deretter omdirigere ultimatumet og fortell Maggie at du ikke skal tillate henne å tisse på gulvet. Plukk henne opp, legg henne på toalettet, og minne henne om at dette er det eneste stedet du skal tillate henne å gjøre forretningen sin.
Med mindre du vil sende henne til min lille krepsdyrs hus, hvor karma endelig vil seire.
Scenario 5
Det er dagen før jul, og du har allerede brukt en time i matbutikken da alt du hadde gått der for, var smør. Fordi universet er helt mot deg, har den eneste gangen åpen all godteri rett ved registret. Datteren din, Madison, øyner en pjokk-størrelse sjokolade og fortsetter å kreve den enorme baren. Ti mennesker har allerede mirakuløst lined opp bak deg. Du har sett dette utseendet i Madisons øyne, og du vet at du har T-minus fem minutter å smelte ned. Men du vet også at det er middagstid så snart du kommer hjem. Hva gjør du, Jack? Hva gjør du?
Gjør rikelig med din forhandlingsstemme i denne situasjonen. Jo høyere stemmen deres er, jo lavere din burde være. Robin advarer: "Uansett hva du gjør, ikke miste ditt kjølig."
Påminnelse, "Ikke bare er det ikke bra for Madison, men da vil du føle deg som skit og kan også ha en nedsmelting også." I stedet sier hun å ta et dypt pust og bruke empati strategien før omdirigering fra candy bar. Du kan si noe som, "Jeg vil også ha den candy baren, men vi kan ikke ha det fordi vi har middag hjemme, og hvis vi ikke får smøret hjem, så kommer det til å ødelegge. Hvis det ødelegger så kan jeg ikke bruke den til å lage middag. "Ved å empati og deretter gi Madison noe annet å fokusere på, vil du kunne gå videre til et annet trinn: påvirkning. Når du har brukt bygningen en rapportstrategi - i dette tilfellet ved å omdirigere henne mot det felles målet om å "lagre" smøret - så kan du påvirke hennes oppførsel fordi du har tjent sin tillit. Dette burde føre til det siste trinnet:
Behavioral Change: som er det ultimate målet for alle kriseforhandlere. Robins siste råd er å øve kulten og ansette de ulike trinnene (Aktiv Lytting, Empati, Bygg en Rapport, Innflytelse og Behavioral Change) når det egentlig ikke er en dårlig situasjon, slik at når du befinner deg i Livets candy midtgangen, vil du kunne håndtere alle forhandlinger som en proff.