5 tanker du har sannsynligvis hatt om ditt barn som du aldri burde føle seg skyldig i
Jeg husker ikke det første øyeblikket da min småbarnssønn begynte å virke mer som et lite barn enn en voksende baby. Kanskje det var da han ble så trygg i sine vandringsevner at han begynte å gå inn i det neste rommet alene, med (sannsynligvis) ingen anelse om hva han ville gjøre da han kom dit. Hvis et helt hus følelser som en plutselig oppnåelig, brede åpen verden å utforske er ikke den endelige kvaliteten av smålivet, vet jeg ikke hva som er. Eller kanskje det var da han satte to ord sammen ("boblebad"). Eller det kan ha vært når han tilbrakte mer enn åtte sekunder på samme bok, noe som gir meg sjansen til å puste ut, sjekke telefonen min, og se tilbake på ham i ærefrykt for at han fortsatt "leser". Mens han henger ut med ham, føles det fortsatt som om han tar vare på ham nesten hele tiden, hver gang jeg får en liten blits av å føle at vi bare er to personer tilbringe litt tid sammen.
Og som noen du tilbringer timer og timer og timer på slutten med nesten hver dag, har vi sporadiske opp og nedturer. Vanligvis kan jeg tildele disse øyeblikkene til sult (det kan bety hans eller mine, men vanligvis min), å være noen få minutter fra lurtid eller lunsjtid, eller til når jeg forsøker å multi-oppgave (ineffektivt, selvfølgelig ). Før jeg hadde en egen baby, trodde jeg at mor / barn forholdet var immun mot de samme problemene som oppstår andre typer relasjoner, men nå skjønner jeg at det ikke er tilfelle. Min sønn har mer spillerom med meg enn noen andre i hele verden (selv deg, Chris Pratt, din perfekte sjel), men siden ingen av oss er perfekte, er det fortsatt noen øyeblikk av frustrasjon på slutten min. Og jeg vil satse på at jeg ikke er alene i å ha alle disse tankene fra tid til annen, spesielt i disse frustrerende tider:
"Hvis det ikke var for å ha et barn, ville mitt liv se ..."
Opprinnelig hadde jeg denne ideen utarbeidet som "hvis det ikke var for barnet mitt, ville livet mitt se ut ..." men som du kan se, endret jeg det. Fordi det egentlig ikke er hans feil at livet endret seg da jeg hadde ham. Og det er heller ikke hans skyld at han ikke klarer å ta vare på seg selv, og at han tar opp mye tid og energi. Det er ganske naturen til foreldreskap, noe jeg villig har meldt meg til. Likevel, til tross for det faktum at jeg har valgt meg, finner jeg noen ganger meg selv å tenke på hva som ville vært nede på den andre veien. Og mens det kan ha betydd 4 am bleier, ingen tilfeldige oppvåkninger, ingen barneklærnekkeklosser mens pleie, betyr det at jeg faktisk ville ha sjanser til å bære de høyhælte støvlene i skapet mitt som fortsatt ser nytt ut? Ville jeg ha mer tid til å skrive? Ville jeg være mer tilbøyelig til å nyte fargerike drinker laget med flasker sprut som har sittet i skapet før han ble født? Jeg vet aldri. Og ærlig talt ville jeg egentlig ikke. Men det stopper ikke fra tilfeldigvis lurer på hva en barnfri meg ville se ut akkurat nå, og det er ikke noe galt med det.
"Jeg ønsker mitt barn ville ..."
Jeg skulle ønske han ville slutte å gråte. Jeg skulle ønske han sovnet. Jeg skulle ønske han ville gå tilbake å sove. Jeg skulle ønske han ville gi meg en klem hver gang jeg ba om en. Jeg skulle ønske han ville slutte å trekke håret mitt når jeg prøver å snuggle med ham. Jeg skulle ønske at nesen hans ville slutte å løpe. Jeg skulle ønske han ville le av det hele tiden. Jeg skulle ønske han alltid ville komme for hånden min. Jeg skulle ønske han ville alltid nå for meg.
"Jeg ønsker mitt barn ville ikke ..."
Jeg skulle ønske han ikke ville kaste sin ketchup-dekket plate da han var ferdig med å spise. Jeg skulle ønske han ikke ville bli frustrert når vi satte ham i bilstolen. Jeg skulle ønske han ikke ville gråte for meg når jeg jobber. Jeg skulle ønske han ikke klatret på møblene og la hjertet mitt hoppe over et slag. Jeg skulle ønske han ikke ville prøve å sitte på hunden og falle av. Jeg skulle ønske han ikke ville bli skadet. Jeg skulle ønske han ikke ville føle noen smerte.
"Ekkelt."
Som en bajillion andre, har jeg dessverre en frykt - en fobi, en aversjon; hva du vil kalle det - å kaste opp. Bare tanken på noen nær meg som trenger å kaste opp er nok til å snu min egen mage. En stor bekymring jeg hadde før jeg hadde en baby var om jeg ikke kunne klare seg effektivt når han ble syk. Spoiler varsel: Jeg klarte. Det er ikke det kaste opp, eller skitne bleier, eller en andres slobbery mat er ikke grov, det er at behovet for å ta vare på ham, er sterkere enn min gagrefleks.
"Når går barnet mitt til ...?"
Når skal han slutte å gifte seg når jeg bytter bleen hans? Når skal han være klar for potetopplæring? Når skal han stoppe sykepleie? Når skal han slutte å nappe? Når skal han slutte å banke på badedøren? Når skal han slutte å gråte ut for meg? Når skal han slutte å trenge meg? Når skal han slutte å være så forbauset søt?
("Aldri" er selvfølgelig svaret på de to siste. Og det er de eneste svarene jeg virkelig trenger til noen av disse spørsmålene.)