5 grunner du bør alltid innrømme til barnet ditt når du er feil

Innhold:

Jeg gikk gjennom supermarkedet med min pjokk når vi passerte hans favorittfrukt. Jeg hadde fortalt ham at vi ville få litt før vi skjønte at vi allerede hadde noen hjemme. Da jeg presset oss mot kassa, begynte han å skrike. "Jeg beklager, jeg vet at jeg fortalte deg at du kunne få det. La oss vende om." Frysing av ekstra frukt syntes å foretrekke en tantrum. "Hvem, " sa en nærliggende kvinne. "Mine foreldre ville aldri ha sagt det til meg." Hun fortsatte å gå og jeg reflekterte et øyeblikk. Mine foreldre ville aldri sagt det heller. Å ikke at barnet mitt skal vokse opp, føler meg uhørt og sint, som jeg ofte gjorde, er en av mange grunner til at du alltid skal innrømme barnet ditt når du har feil.

Å motta når vi har feil er så vanskelig. Noen ganger kan vi føle oss så skyldige eller skamme at vi bare vil late som det ikke skjedde. En av de vanskeligste delene av et forhold er det øyeblikket vi har satt våre egne intensjoner og selvbilde på bakbrenneren, og gjør oss tilgjengelige for full kraft av det skadet vi måtte ha forårsaket noen vi bryr oss om. Andre ganger kan vi tenke hva som skjedde, var ikke så farlig, og at det ikke er verdt å bruke tid på å snakke om det eller "gjøre en stor del av ingenting". Svært ofte, men det som virker lite for oss, er stort for barna våre.

Hvis vi faktisk ønsker å være vår beste selv, må vi være villige til å innrømme når vi har feil, slik at vi faktisk kan ta de nødvendige tiltak for å fikse det. Mennesker som ikke tar disse skrittene eller innrømmer noe som ofte gjør seg skyldig i å gjøre de samme, smertefulle feilene igjen og igjen. Verre, vanligvis går ut av vår måte å nekte vi gjorde noe galt, eller å late som vi ikke var galt da vi var, er en form for gassbelysning - en vanlig taktikk som brukes av voldsfulle folk til å holde offrene sine off-kilter ved å konditionere dem for å tvile på sine egne oppfatninger. Ingen vil misbruke barna sine, følelsesmessig eller på annen måte, og vi vil heller ikke lære dem at de blir behandlet dårlig under konflikter, er en "normal" del av tette relasjoner. Imidlertid er det helt mulig for kjærlige, velvillige mennesker å gjøre voldelige ting hvis de ikke proaktivt tar skritt for å demonstrere respekt og ansvar i våre relasjoner.

Å angi det klare opplagt: ikke en eneste av oss er perfekt. Det er uunngåelig at vi gjør feil, blant annet med barna våre, og det minsker oss ikke i det minste for å innrømme det. Faktisk gjør det oss bedre foreldre, fordi:

Barn lærer ved eksempel

Hvis vi vil at barna skal lære å gjøre noe, er den mest effektive måten å lære dem på, ved å gi dem et eksempel. Alle gode foreldre vil at barna våre skal kunne innrømme når de har feil, be om unnskyldning og forandring, fordi å være ansvarlig for andre er en viktig del av å opprettholde tillit til et forhold.

Det er veldig vanskelig for barn å lære noe de aldri ser, så det er viktig at vi modellerer det vi ønsker og håper de lærer. Ellers kommer de til å tilbringe hele livet, og skru opp denne virkelig grunnleggende delen av å være i et forhold, til de forteller hva de skal gjøre i stedet. Ingen av oss ønsker at våre barn skal vokse opp for å være mislykket i deres relasjoner, eller for å gjøre andre mennesker ulykkelige. Så vi må lære dem positive måter å håndtere sine roller i enhver konflikt.

Et foreldringsforhold er fortsatt et forhold

Mens forholdet mellom foreldre og barn har noen grunnleggende forskjeller i forhold til andre relasjoner, er det fortsatt et forhold. Forholdet er avhengig av tillit, og vi kan ikke stole på folk som nekter å være ansvarlig for sine handlinger. Ved å innrømme når du har feil, lærer du den andre personen i forholdet at mens du åpenbart ikke er perfekt, er du villig til å eie den og ta positive skritt for å fikse eventuelle feil du gjør. Det er noe barna våre fortjener like mye som alle andre vi holder sammen med, om ikke mer.

Fordi våre barn er mennesker

Dette burde være en åpenbar, men som voksne glemmer vi ofte at barn er hele, autonome mennesker som alle andre vi møter eller har møtt. Å akseptere når vi tar feil og tar ansvar for vår rolle i en konflikt, er noe vi alle forhåpentligvis gjør i samspill med andre mennesker. Det er virkelig - bør være - et spørsmål om grunnleggende respekt. Bare fordi barna våre er mindre enn vi er, og bare fordi vi er i en myndighets stilling, betyr det ikke at de ikke har rett til samme respekt som vi ville gi en kollega hvis vi oppdaget at vi hadde feil eller hatt gjorde en feil.

Fordi det styrker vår myndighet

Det er ingen lovlig autoritet uten troverdighet. Uansett om vi er på jobb, hjemme eller hvor som helst annet, kan vi ikke forvente at de som er ansvarlige for å høre på oss, hvis de ikke tror at det vi sier er sannferdig, og hvis de ikke tror at vi har sine beste interesser .

Når vi tar feil, og barna vet at vi har feil, skaper vi en situasjon der vi risikerer å undergrave vår autoritet ved å underminere vår troverdighet med dem. Men når vi finner motet til å si, "Jeg beklager. Jeg hadde galt, og her er hva jeg skal gjøre annerledes neste gang", viser vi dem at vi er folk som har myndighet de kan stole på. Å anerkjenne når vi har feil, hjelper dem til å se at vi respekterer dem nok til å anerkjenne deres synspunkt, og at vi betaler nok oppmerksomhet for å gjøre de beste valgene vi kan hvor de er opptatt av.

Fordi det oppmuntrer dem til å stole på deres instinkter

Vi er menneskene våre barn stoler mest på i verden. Som et resultat, det vi sier er mer enn sannsynlig å tro, så lenge vi gjør en vane med å fortelle sannheten. Det betyr at når vi går galt, og barna våre ser at vi har feil, kan det som om de ellers utdanner dem at de skal misforstå deres egne instinkter i samspillet med andre mennesker, noe som setter dem opp for å bli mishandlet i andre relasjoner.

Ingen god forelder vil sette barna sine opp for følelsesmessig eller annen form for misbruk. Men dessverre, hvis vi lærer dem, er deres perspektiver, følelser og instinkter upålitelige, eller at deres forståelser av en situasjon er mindre enn andre menneskers relasjoner, øker vi risikoen for dem.