3 ting jeg skulle ønske jeg kunne fortelle min unge, redd, gravid selv
Hvis jeg kunne komme tilbake i tid seks år - tilbake til min tidligere gravide selv - ville jeg først gi henne en klem. Hun trenger det. Da satt jeg sammen med henne på sofaen, vår ufødte baby mellom oss, og svar på spørsmål.
"Forstyrrer jeg livet mitt?"
Du bygger livet ditt .
"Er jeg virkelig klar for dette?"
Du ville aldri være helt klar.
"Men som - burde jeg ikke vite hvem jeg er før jeg prøver å heve et annet menneske?"
Ã…h jente, hvor fikk du en dum ide slik?
Unntatt jeg ville vite nøyaktig hvor hun fikk ideen: fra vår egen hjerne. Fra å absorbere en for mange sitcom-tomter, hvor mamma var klok og oppnådd, og du vet, vokst opp.
På den tiden var jeg knapt voksen. Før graviditetstanken, kjente jeg meg selv som en ambisiøs fremtidig magasinredaktør som gikk på plass . Med mitt livsplan tucked under one arm, og år med YM personlighetsquizzer som ledet veien, var jeg ute for å ta på seg verden.
Og så en dag jeg peed på en plastpinne, og plutselig - zap . Jeg visste ingenting. Jeg følte meg tom. Jeg kunne bare forstå en ting: Det var en menneskelig voksende innsiden av meg, og jeg hadde absolutt ingenting å tilby.
Ingen visdom. Ingen livserfaring. Ingen freaking ide om hvem jeg var eller hva jeg ville gjøre. Hele min identitet ble revet bort, og i stedet fikk jeg en ny merket "mor". Det føltes tyngre enn jeg forventet. Det veide på hodet mitt, mitt sinn, som en kostyme som ikke passet. Ville denne nye identiteten holde meg tilbake? Svelg meg i live? Jeg hadde ikke "funnet meg selv" ennå - oppdraget til alle 20-somethings reiser til Thailand, eller flytter til underlige byer, eller tripper ut på sopp. Hva kan jeg muligens tilby dette lille mennesket i dette primitive stadium av voksen alder?
Hvis mitt yngre selv sa alle disse tingene - sannsynligvis gjennom tårer (jeg gråt mye) - jeg ville ha fortalt henne:
Din baby trenger ikke din visdom; Det kommer med tiden. Din baby trenger ikke din sikkerhet eller fullstendig identitet; det var alltid en ruse. En baby har en måte å unstitching oss, uansett hvor mye vi "har funnet ut" på forhånd.
Men glem alt det - glem det som kunne vært eller kunne ha vært eller sannsynligvis burde vært. Glem hva som kan eller ikke skjer i fremtiden, selv. Akkurat nå er du gravid, og du har ikke funnet ut deg selv, og det vil helt sikkert bli bra. Bedre enn bra.
Faktisk kan du (og vil) bruke det nye materniske perspektivet og oppleve å ikke bare være en kick-ass-forelder, men for å finne ut hvem du er, som et helt eget individ.
Til mitt tidligere selv og alle de andre nye, skremte, usikre, mistet helt mamma der ute, her er en tre-trinns handlingsplan for å være en god forelder, mens du fortsatt vokser inn i deg selv:
1. Ta vare på deg selv
Hvis jeg har lært noe i 20-årene, er det slik: "Å finne ut hvem du er" er egentlig bare å finne det beste selvet ditt - perspektivet som hjelper deg til å føle seg klar og jordet, og du - og forankre det. Det er ikke å finne ut hvem du burde være eller kunne være. Det er ikke noe du avdekker i en hule eller ashram. Det er bare å innse hvem du alltid har vært. Og du vil aldri finne ut det hvis du ikke flittig tar vare på deg selv - avviker de rotete tankemønstrene, matker kroppen din, matker din sjel.
Vi er ikke våre beste selv når vi kjører tomt, ignorerer våre behov, og kronisk setter oss på bunnen av en oppgaveliste. Det hjelper oss ikke, og det hjelper ikke barna våre. Vi er ekkel og ulykkelig, lagring av ondskap underveis. Så se etter og ut for deg selv - selv når det er ubeleilig og hardt. Trening. Finn en terapeut. Meditere. Start en yoga praksis. Opprettholde dine kreative lidenskaper som om du vil pleie en baby.
Og gjør ikke disse tingene til tross for ditt barn, gjør disse tingene for barnet ditt. Fordi når du er frisk - fysisk, mentalt, alt av det - du kan tilby ditt beste, mest energiske, lykkeligste selv. Du kan modellere sunn oppførsel for ham å etterligne. Det er vinn-vinn.
Barn trenger ikke en martyr som bløder seg tørr for alt og alle rundt henne; barna trenger kompass. Leve veien. Ta vare på deg selv slik du vil at barnet skal ta vare på seg selv, og alle vil ha nytte.
2. Ikke vær et A-hull
Å ta vare på deg selv vil skje i trinn - sakte i visse årstider, vanskeligere i andre. Men en ting du kan begynne å gjøre akkurat dette øyeblikk - og uten tvil det viktigste - er å være snill mot deg selv. Disse ekkel bemerkninger og selv-defeatistiske holdninger som skyter av i hjernen din, gjør deg ikke noen favoriserer. "Finne deg selv" er ikke et selvforbedringsprosjekt, det er en selvbevissthet / selvbevisst / selvopptatt prosess.
Og igjen vil gutten din dra nytte av den indre rettferdige vennligheten. Hvordan vi snakker med oss ​​selv, er hvordan vi snakker med andre, og hvordan vi snakker med barna våre, blir hvordan de snakker med seg selv. Det er egentlig ganske enkelt. Jo mer kjærlighet vi sender innover, jo mer kjærlighet vi kan gi ut. Vær mindre av et røvhull til deg selv, og du vil være mindre av et røvhull til alle andre. Periode.
Og heldigvis kan ditt morsperspektiv gi deg en mer forsiktig indre stemme. En stemme som ville si ting som -
"Vær ikke redd, kjære, du er trygg."
"Jeg er her; du er ok."
"Jeg elsker deg akkurat som du er."
Det er ting jeg aldri tenkte å si til meg selv før jeg sa dem til barnet mitt - og mente det. Jeg fant meg selv å lette stresset mitt på samme måte som jeg ville lette et lite barn i samme situasjon.
Så vær moral mot deg selv. Vær snill. Tilgivende. Medfølende. Ikke bare vil du være bedre for det, men du vil også være en bedre forelder.
3. Lær av barnet ditt
En av måtene du selv bestemmer deg for er å komme deg utenfor deg og få litt perspektiv. Og du, Gravende Selv, er i ferd med å møte ditt speil.
I barnets ansikt ser du dine egne ansiktsuttrykk og utålmodige holdninger. Hver dag er som en live-action-reenactment av dine verste vaner - og hvilke som er dine vil være ufattelig åpenbare. (Barn lærer hva som er normalt ved å se på oss, og så ved å se på barna våre, ser vi oss selv.)
Du får se andre ting som reflekteres også. Langt glemt unmet behov. Barndomssår som ikke har blitt helt helbredet. Dine underliggende motivasjoner å bli sett og hørt og validert. De er alle der, skinner ut fra barnets øyne.
Våre barn kan være kraftige lærere hvis vi tar hensyn.
Jeg sier ikke at morskap er en zen-vei til selvopplysning. Det ekstra ansvaret og stresset - ekte stress, overlevelsesstress - kan være all-consuming. Noen år vil bli vanskeligere enn andre, og mange dager vil du føle deg som en galskap, ikke bra, det kan ikke holdes sammen. Du vil lure på om kanskje det er for vanskelig å heve et barn og vokse opp samtidig.
Tro ikke på disse tankene. De er løgner. Fordi et sted underveis, vil du finne ut det. Gjennom alle slags erfaringer og plott vendinger, vil du utvikle en enkelhet med deg selv. Du vil oppdage alle måtene du er akkurat den overordnede barnet ditt trenger.
Den galeste delen? Du vil ha denne skummel, ubeleilig, tung vekten av "morskap" for å takke for det. Alt av det. Fortsett. De gode greiene er foran.