15 ting hver ny mor trenger å vite om medforeldre
Jeg vil aldri glemme dagen jeg fant ut at jeg var gravid. Jeg hadde en følelse som hadde blitt støttet av en positiv graviditetstest på hjemmet, men det var ikke før en ultralydstekniker svingte den lille skjermen i min retning og pekte på en liten "bønne", at det virkelig slo meg: jeg var kommer til å være mor, min partner skulle bli pappa og sammen skulle vi være medforeldre. Jeg var på slutten av tjueårene og hadde ikke tenkt på å bli gravid, plutselig å finne ut hva hver ny mor trenger å vite om medforeldre; ting som ville forandre mitt forhold til det bedre; ting som var ærlig noe overraskende, men definitivt blitt grunnlaget for mitt foreldreforhold.
Min partner og jeg var ikke sammen for hva mange ville vurdere en "lang tid" før jeg fant ut at jeg var gravid, og vi bestemte oss for at vi ønsket å være foreldre. Vi var ikke gift (fortsatt ikke), og når vi kunngjorde vår graviditet ble vi bombardert med medforeldrende "tips" fra venner og familiemedlemmer og til og med velsignende bekjente. Fordi vi gjorde ting litt "utenom det vanlige" ifølge et samfunn som vanligvis vil at folk skal være gift først (jeg antar?), Hadde folk noen spørsmål om vår medforeldresituasjon. Hvordan gikk det til å fungere? Hvem skulle flytte inn med hvem? Skulle vi bli gift? Hvem etternavn skal barnet ta? Jeg mener, hvem visste at så mange mennesker ville bry seg om noe så intimt og personlig som en medforeldresituasjon, ikke sant?
Min partner og jeg forvitret den første stormen, og hver etterfølgende foreldringsstorm siden, takket være leksjonene vi har lært som nye foreldre. Vi vet at vi ikke trenger å gifte oss, og vi vet at vi kommer til å lage egne medforeldringsbeslutninger og skape et sunt foreldringsmiljø som fungerer best for vår sønn og oss selv. Så hvis du skal være mor eller du er en ny mor, og du lurer på hvordan medforeldre skal jobbe, vær sikker på at du ikke bare vil finne ut det, men følgende tips hjelper deg og partneren din kommer opp med en foreldreplan som fungerer best for dere begge:
Det kommer ikke til å være lett ...
Selv om du har det sunneste, mest på samme sideforholdet, kommer du til å slite. Selv om du er en av de parene som aldri kjemper eller du aldri har hatt så mye som en uenighet, vil foreldreskap gi deg flere situasjoner der du kan gjøre begge deler. Når det er et annet liv i blandingen, plutselig hvordan du ble reist, hvordan din partner ble oppdratt, hvordan foreldrene deres disiplinerte, mot hvordan foreldrene dine disiplinerte, og hva som helst annet valg eller situasjon du har opplevd atskilt fra partneren din og sammen med partneren din, saken. I den grad de er viktige, selvfølgelig, men du vil ikke alltid være enig.
... Og det er normalt
Du vet at hele tiden oppblåst, latterlig irriterende flatitude som går, "Ingenting i dette livet verdt å ha er lett" at du har sannsynligvis rullet øynene dine på tusen ganger? Ja, det er dumt, men det er også sant. Som det er en grunn til at det er et klisje. Foreldre er ikke lett, og det er normalt.
Det blir øyeblikk når du er uenig ...
Fordi du og din partner kommer fra forskjellige bakgrunner med forskjellige foreldre og har forskjellige livserfaringer, kommer du til å være uenig. Etter hvert. Jeg mener, det er åpenbart at det er en god idé å diskutere foreldringsfilosofier før du vokser (eller etter at du har funnet ut at du er gravid, når det gjelder min partner og jeg), men det er umulig å dekke alle foreldringsscenarier fordi du ikke har noen anelse hva du uunngåelig står overfor. Du er to forskjellige mennesker, med varierende tanker og meninger og overbevisninger, og respekterer hverandres individualiteter mens du jobber sammen som et lag skal skape noen uenigheter, men ender opp med å styrke foreldreferdighetene dine.
... Og det er normalt
Ikke å være på samme side eller uenige eller slåss med partneren din (så lenge det er på en hei måte) er normalt. Du er ikke noe dømt par, jeg lover.
Du vil ikke alltid like din medforeldrepartner ...
Jeg elsker min foreldrepartner, men jeg liker ikke alltid ham. Da jeg amme midt om natten for syvende gang, og han sov i sengen ved siden av meg, likte jeg ham ikke. Da vi argumenterte for pistolkontroll, likte jeg ikke nødvendigvis ham. Jeg har aldri en gang elsket partneren min, men jeg har opplevd mange anledninger når vi er uenige og jeg er utmattet, eller han gjør noe som er irriterende eller noe annet enn hjelpsomt, og jeg finner meg selv ikke nødvendigvis likte ham.
... Og du gjettet det, det er normalt
Jeg liker også noen ganger ikke min mor og liker ikke min bror og liker ikke spesielt min beste venn, selv om jeg elsker alle disse menneskene til den dårlige månen og ryggen. Det er normalt å ikke alltid komme sammen med de menneskene du elsker mest. Jeg mener, vi er mennesker.
Konstant kommunikasjon er nøkkelen
Jeg visste at kommunikasjonen var viktig generelt, men jeg visste ikke hvor viktig det var før jeg var medforeldre. Min partner og jeg er kontinuerlig sjekker inn med hverandre og sørger for alt fra vårt romantiske forhold til vårt sexliv til hvordan vi føler at vi gjør som foreldre til det vi vil lage mat for uken, er i orden, og vi er på samme side. Det er den eneste måten vi kan medforeldre effektivt på.
Kompromiss er navnet på medforeldringsspillet
Siden jeg ble foreldre, har jeg innsett at det å være "riktig" ikke er like viktig som å gjøre det rette. Mitt ego trenger (og burde) ta et sete, spesielt når det gjelder forholdet mitt og min sønn. Det betyr at jeg har måttet gå på kompromiss og partneren min må kompromittere, så vi kan gjøre det beste for vår sønn og for oss selv. Det er ikke alltid lett, og det er øyeblikk når (jeg tror) kompromiss ikke er berettiget, og enten jeg eller min partner skal stå på grunnen vår, men til slutt er kompromiss navnet på foreldringsspillet og jo før du lærer hvordan å kompromittere på en sunn måte, jo bedre.
Hvis du vil at den skal fungere, ikke hold score
Du er en del av et lag, så hold ikke en mental resultattavle oppdatert ved å telle hver gang du gjør noe og din partner ikke gjør det. Du bør ikke vaske eller vaske eller bytte bleie, bare slik at du kan markere den gangen din partner ikke gjorde det. Du to bør være å gi og ta, hjelpe hverandre når du kan, uansett hvordan det ender opp.
La din partner vent og faktisk lytte ...
Min partner og jeg lukker ofte til hverandre (om arbeid, om leiligheten vår, om regninger, om voksen alder, og definitivt om foreldre), og jeg kan ikke fortelle deg hvor nyttig det er. Jeg mener, jeg bruker så mye energi bare foreldre en pjokk, at det er null unser igjen som jeg kan bruke til å holde negative tanker og følelser flaske opp inni. Jeg fysisk kan ikke gjøre det. For å kunne ha noen som vil sitte og høre om det forferdelige tantrumet mitt barn bare kastet, er så nyttig, spesielt når den personen forstår og er personlig investert og har sannsynligvis satt gjennom samme tantrum også.
... uten dommer ...
Det er ting en mamma mener at hun er så redd for å si høyt, fordi samfunnet har bestemt seg for at en "god mor" er noen som absolutt elsker hvert eneste ensom øyeblikk av foreldre og vil villig ofre seg selv for å oppdra barn . Nei, det er ikke sant. Foreldre kan suge og du må kunne uttrykke disse følelsene sin dømmekraft. Hvis du kan gjøre det med foreldrepartneren din, vil du begge bli bedre.
... og sørg for at partneren din gir deg samme evne
Det må være en toveis gate. Jeg mener, det er egentlig så enkelt. Hvis en foreldrepartner ventes, bør det være en "bryter" et sted i samtalen slik at den andre kan gjøre det samme.
Ikke vær redd for å tilbringe litt tid alene
Min partner og jeg begynte nylig å ha ukentlig dato netter, men med oss selv. Jeg får ta meg ut til en fin middag eller en film eller gå til kafé og lese en bok, mens min partner ser på vår sønn. Så neste uke er det min partneres tur å ta seg ut og tilbringe litt kvalitetstid med seg selv. Jeg synes det er viktig at når du er en del av et partnerskap, fokuserer du også på deg selv og din individualitet. Du trenger ikke å miste hvem du er for å være en del av et sunt lag.
Du kan tilpasse din medforeldresituasjon ...
Visst, ta folks råd og les foreldrebøker og lær av dem rundt deg, men sørg for at uansett medforeldresituasjon du har på gang, er en du har opprettet. Ingen to sammenfødte situasjoner er de samme, og du har ikke bare evnen, men retten til å ta dine egne beslutninger om hva som passer best for deg og din familie.
Så gjør det som passer best for deg
Alvorlig, det er alt som betyr noe. Hvis du er gift, men sover i separate senger mens du sover sammen med barnet ditt, jobber du med det. Gjør det. Hvis du ikke er gift og du ikke planlegger å gifte deg, selv om andre hevder at du burde for barnet ditt, ikke gjør det. Du kommer til å bestemme hva som er best for deg, og du får da faktisk å gjøre det. Ikke bekymre deg for dommen som er sikker på å komme deg. Ingen kjenner din foreldresituasjon bedre enn deg og din medforelder, så sørg for at avgjørelsene dine kommer til gode for dere og din familie, først og fremst.