12 Struggles Moms Med Postpartum Depresjon Vet Alt For Tja
Før jeg ble diagnostisert med postpartum depresjon (PPD), følte min nye rolle som en mor mer som en straff enn en gave. Jeg vet at jeg ikke "skal" si slike ting, men det er sant. Jeg hadde gledet meg til dagen jeg ville møte sønnen min siden dagen min mann og jeg hadde bestemt meg for å begynne å prøve å få en baby, men når han var i mine armer, følte mine følelser ikke etter min forventning. Raskt frem til diagnosen min, når jeg endelig kunne begynne å forstå kampene mammaer med postpartum depresjon kjenner altfor godt med mye klarhet. Faktisk mer enn jeg hadde håpet på.
Jeg hadde hørt om postpartum depresjon før, men bare fordi visse kjendiser hadde kommet fram med sine egne postpartumkamp, så jeg antok at det bare var en semi-fiktiv diagnose opprettet som en "publisitetsstunt" for å gjøre de rike og berømte til å virke mindre, vel, rik og berømt. "Hvem fornekter sin baby ?" Jeg tenkte på meg selv da jeg lyttet til intervjuer med kjendismødre og skutt mitt gravide ansikt fullt av popcorn. Noen måneder senere visste jeg selvfølgelig hva det føltes som å fornærme den veldig gaven jeg hadde bedt om.
Jeg skjønner ikke at jeg lider av postpartum depresjon først. Jeg antok bare at som alle nye mødre, var jeg utmattet og overveldet med mitt nye livsforandring. Jeg trodde at mine følelser var flyktige, og at de ville passere hvis jeg bare prøvde hardere eller kom ut av huset oftere eller tok bedre vare på meg selv. Men de gjorde det ikke. Uker ble til måneder, og drømmen jeg trodde jeg ville leve plutselig, føltes mer som et mareritt. Jeg visste at noe var galt, men jeg kunne ikke finne ut nøyaktig hva det var. Jeg gikk til slutt for å se legen min for hjelp. La meg bare fortelle deg at det var ikke lett å beskrive følgende kamper mot henne, men ved å gjøre det fikk jeg kontroll over livet mitt.
Følelsen som om du ikke er en god mor på grunn av PPD
Jeg tok hånd om min sønn døgnet rundt (med hjelp av min partner, som var en lik deltaker i nevnte omsorg). Jeg breastfed da jeg klarte å bytte bleen hans hvert par timer og holdt ham swaddled og varm og tilbrakte hvert våkne øyeblikk av livet mitt ved siden av for å sikre at hans behov ble møtt. Jeg gjorde alt som en forelder skal gjøre mens han bryr seg om et nyfødt, men jeg har fortsatt ikke lyst på at jeg egentlig brydde seg om ham slik jeg burde ha. Mine følelser var ikke i tråd med medias skildringer av mødre, og ærligst gjorde det meg at jeg ikke var en god mor på grunn av det.
Å være redd for å fortelle noen du har fått PPD ...
Når mine følelser ble mer urovekkende, begynte jeg å gjøre noen undersøkelser på tegn på postpartum depresjon (PPD). Det jeg fant var i samsvar med hvordan jeg følte meg, og selv om jeg var lettet over at jeg egentlig ikke var en forferdelig mor eller person eller feil på en grunnleggende måte for å føle måten jeg gjorde, var jeg ikke så begeistret for ideen om å la noen i på "min hemmelige." Jeg var redd for hva andre kunne tenke hvis de visste at jeg slitt, så jeg holdt det til meg selv, hvilket FYI, er ikke et godt trekk.
... Og å være flau av det, også
Så hvorfor var jeg egentlig redd for å fortelle folk om postpartum depresjonen min? Vel, sannelig, ble jeg flau. Jeg ble skamfull over at jeg hadde slike uattraktive følelser mot min sønn (og meg selv). Jeg dømte allerede meg urettferdig, så jeg følte ikke behovet for å føle at jeg ble dømt av mine kolleger også.
Ønsker å forholde seg til babyen din, men ikke føles som du kan
Jeg elsket min sønn. Jeg elsket alt om ham. Han var vakker og glad og sunn, og så langt som nyfødte går, en ganske enkel baby å ta vare på. Likevel har jeg aldri følt seg knyttet til ham. Jeg har aldri følt "båndet" som så mange nye mødre snakker om. Selv når jeg ville syke ham, når alle sier at de knytter sammen med babyen sin, så jeg på klokken i stedet for å se på øynene hans, eller hva det er som du skal gjøre for å kunne "knytte" til babyen din. Jeg elsket ham, ja, men band jeg med ham? Dessverre ikke. I hvert fall ikke umiddelbart.
Spørsmål om du burde bli foreldre på første plass
En av de verste delene om PPD, for meg, var da jeg spurte min beslutning om å bli foreldre. Min mann og jeg var forberedt på alle mulige måter for vår sønn; Vi var så klare som vi kunne ha vært, og vi var begge glade for å bringe ham inn i våre liv. Men ikke lenge etter at jeg hadde ham spurte jeg om jeg egentlig var så klar som jeg trodde jeg var. Jeg falt i et mørkt hjørne og begynte å tvile på min nye rolle og om jeg var i stand til å spille det slik jeg ønsket og trengte . Selv om det øyeblikket var flyktig, er det en jeg aldri vil glemme.
Ikke ønsker å se dine venner eller familie
Alle, og jeg mener at alle ønsket å komme over for å møte vår sønn. Venner, familie, kollegaer, absolutt e veryone og alle vi visste, eller til og med slags visste, hadde planer om å se oss etter at vår baby ble født. Mens jeg var glad for å ha så mange mennesker i min sønns liv som brydde seg om familien vår, var jeg også litt irriterende over at jeg ikke fikk lov til å få meg til å sortere gjennom mine følelser eller bare hvile.
Det virket som hver eneste dag noen andre banket på vår dør. De brakte alle mat og gaver og gode ønsker, men jeg var fortsatt ikke alt som var opptatt av deres besøk. Jeg ville bare ha litt alene tid; litt tid til å bare slappe av og puste og justere og bare være. Prøver å sette på en front og late som om jeg ikke var i en dyp pit av depresjon hver eneste dag var utmattende.
Ikke ønsker å til og med berøre babyen din
Jeg husker en natt (vel tidlig om morgenen) da min sønn var bare noen måneder gammel og vi våknet opp for å spise. Da ble jeg ikke lenger ammer, så jeg spiste ham med en flaske. Etter at han var ferdig og sovnet, satte jeg meg på sofaen ved siden av meg. De fleste mødre ville ha holdt ham og de fleste mødre ville ha elsket den dyrebare duften av et nyfødt hår og reveled i lykke med å ha en sovende baby på brystet, men ikke meg. Jeg satt bare ved siden av meg og gråt. En gang til.
Ønsker å skrike for ingen åpenbar grunn
Og faktisk gjør det, noen ganger.
Gråt, men har ingen ide hvorfor
Jeg hadde hørt noen av mine morsvenner snakke om å gråte da babyen deres gråt fordi de var så utmattede og de visste ikke hva deres baby trengte, men jeg hadde ikke hørt at de snakket om å gråte så ofte jeg var. Det ville være dager da sønnen min sov, og da jeg også hadde ligget, ville jeg bare sitte og gråte. Vår dag kunne ha beveget seg perfekt, men det hindret meg ikke til å gråte. Det var som om jeg bokstavelig talt ikke kunne kontrollere det. Det ville slå meg hardt, og ofte, og da det gjorde, var det ikke noe å stoppe det fordi jeg hadde ingen anelse om hvordan eller hvorfor det skjedde i utgangspunktet.
Ikke ønsker å ta vare på deg selv
Selvomsorg er avgjørende når du er en ny mor. Ja, det går imot ethvert instinkt som forteller deg å sette barnet ditt først, men hvis du ikke tar vare på deg selv, kan du ikke forventes å ta vare på en annen person på den måten heller.
Selv når min sønn var i en forutsigbar sovende rutine, en som tillot meg et par timer til meg selv å pusse tennene eller dusjen eller lese eller bare sitte i stillhet og puste, tok jeg aldri tid til å gjøre noe for meg selv. Jeg ville bli i samme langt for store, spytte opp dekket skjorte for dager om gangen. Jeg ville ikke vaske håret mitt eller ansiktet mitt eller til og med mate meg selv. Jeg bryr meg ikke nok om meg selv nok til å gjøre noe for meg selv, og det gjorde bare min nedadgående spiral verre.
Følelsen som om du er helt alene
Jeg hadde venner og familie rundt meg ganske mye hele tiden i løpet av de første månedene av sønnenes liv. Jeg var omgitt av kjære, men ærlig talt hadde jeg aldri følt meg mer alene. Selv når folk var rundt meg, var jeg et annet sted. Hodet mitt var aldri til stede, og selv om jeg smilte og ler og lot som om å elske mitt nye liv, var jeg langt fra lykkelig.
Bare en generell følelse av at noe er galt med deg
Å ha postpartum depresjon fikk meg til å føle seg urolig nesten 100 prosent av tiden. Jeg hadde en perfekt baby, en støttende og kjærlig partner, en familie som hadde ryggen min, venner som gjorde det samme, og en jobb som jeg elsket, men jeg følte meg fortsatt som noe bare ikke var riktig. Noe gikk galt, men ikke på en måte som jeg lett kunne forstå, mye mindre kommunisere med andre. Det er tingen om postpartum depresjon; det er ikke noe du kan se. Det er noe du bare føler. Selv om du ikke vet nøyaktig hva du føler eller hvorfor du føler det, føler du smerten så dypt at den er i stand til å tarnishing alt som gjør at du føler deg bra eller hel eller glad.
Så ja, forklare alt dette til legen min var ubehagelig, men jeg gjorde det uansett. Jeg dratt av båndhjelpen som jeg pleide å forsøke å skjule mine følelser, og jeg la meg bare blø ut til henne. Men hun lyttet, og hun fortalte meg at, til tross for hvordan jeg følte at det ikke var noe galt med meg. Hun begynte å behandle meg for depresjon i postparten og fortalte meg at jeg skulle bli OK, og selvfølgelig hadde hun rett. Jeg er ok, og hvis du lider av PPD, blir du også.