12 brutto ting som uunngåelig vil skje når du er potty trening barnet ditt

Innhold:

Jeg har aldri møtt en eneste forelder som ikke fryktet å prøve å potty trene sitt barn. Det er trolig på grunn av alle de brutale tingene som skjer når du er potty trening. Jeg mener virkelig, virkelig brutale ting. Som, ekkelt ting som jeg kunne ha gått resten av livet mitt uten å oppleve. Alas, jeg er en mor til to gutter og bleier har ennå ikke vokst på trær, så her er jeg, rett smakk dab i midten av noen av de klosseste, smelliest, mest gagverdige månedene i mitt liv mens jeg forsøker å potty tog mine gutter.

Jeg har googled potty trening tips, og spurte vennene mine med barn om deres hemmeligheter til suksess; Jeg har forsket og studert og prøvd og mislyktes, prøvde igjen og mislyktes igjen; Jeg prøver fortsatt å få mine sønner fullstendig potty trent. Der i noen dager da jeg gladelig trodde at barna mine hadde erobret kommoden, men det viser seg at de bare plukket meg. En gang til.

Jeg hater potty trening med ilden av tusen soler. Det er så klebrig og frustrerende og stinkende og helt brutto og utover frustrerende. Jeg har jobbet i det medisinske feltet før, så jeg har sett min gode del av ting som vil få de fleste til å kaste opp (inkludert mange oppkast), men pottestrening er langt den mest motbydelige tingen jeg noensinne har gjort, og her er hvorfor:

Urin blir overalt

Aldri i mitt liv trodde jeg at jeg ville være så takknemlig for at jeg eier en dampbåt, men jeg er sikker på at jeg ikke ville overleve pottetrening uten det. Min sønn bruker en liten potte som kan flyttes fra rom til rom, slik at han ikke har noen ulykker. Han har fått tak i å bruke den, men han har ennå ikke mestret sitt mål, eller hans hånd / øye koordinering når han bestemmer seg for at han er en stor gutt, og han vil tømme potten. Dette resulterer i en sporet av splashed kisse fra hans potte på badet og jeg damper gulvene for å kvitte dem med bakterier, vanligvis to ganger om dagen (selv om det definitivt kan være mer).

Ditt barn kan komme på sofaen

I begynnelsen av vår potty trening, bestemte vi oss for å sette min sønn i undertøy, så han ville være mer oppmerksom på når han skulle. Det tok ham en stund å få tak i det. Noen ganger ville han sitte på sofaen og lese en bok eller se på TV, og han ville bare tisse over sofaen. Først forsømte han å fortelle meg at han hadde hatt en ulykke, så jeg fant ut den brutale veien, ved å sette meg ned på sofaen og automatisk antar at noen bare spyllte vannet sitt på den. Så, selvfølgelig, la jeg hånden min i det og gjorde "sniff test". Dårlig beslutning. Vi kommer til å måtte brenne vår sofa nå.

... eller teppet

Takk og lov, vi eier vårt hjem, fordi hvis vi ikke gjorde det, ville vi definitivt ikke få vårt innskudd tilbake. Vår sønn hadde peed på vår teppe mer enn vår hunden har. Alvor.

Du vil rydde ut av veggene dine

Kanskje det er en gutt ting, men jeg har renset urinen av våre vegger flere ganger enn jeg kan telle. Jeg er bare takknemlig for at vi valgte vår maling for våre vegger med barna våre i tankene, fordi jeg er i stand til å tørke dem lett og uten å ødelegge malingen. Det er bra, fordi de blir renset mye akkurat nå.

Du vil gå rundt og holde en sengspanne på en vanlig basis

De små pottene noen foreldre velger å bruke, har en flyttbar panellignende ting i dem, slik at du enkelt kan tømme dem. Vi har en selv, og noen ganger sverger jeg at jeg fortsatt jobber på et sykehus, fordi det virker som om jeg alltid bærer rundt en sengepanne av forskjellige slag.

Ditt barn kan kutte på gulvet

Å få barn til å tisse i potten er en ting. Å få dem til å poke i det, er imidlertid en helt annen og motbydelig kamp for potetopplæring. Noen ganger er barna redd for å gå # 2 i potten, så de holder tarmene tilbake til de ikke lenger kan stå på det, og noen ganger skjer det i stueetasjen mens mamma er i kjøkkenmatlagingen.

... eller i badekaret

Du er ikke offisielt foreldre før du har fisket en liten turd i badekaret.

Du vil definitivt ha urin på hendene på noe punkt

Mens du rengjør og tømmer potten, er det nesten umulig å ikke få kisse på hendene. Også når barnet ditt har en ulykke, og du må kaste bort klærne, er det vanskelig å ikke få urin på hendene. Hvis du hjelper dem å sitte på toalettet, kommer det til å skje da også. I utgangspunktet, hvis du er potteopplæring, bare godta at det kommer urin på hendene dine.

Ditt barn kan våte seg selv mens du sitter i fanget ditt

Om dagen sitter min sønn i fanget mitt mens jeg leser ham en bok. Han var i undertøyet, og hadde det godt å komme seg på toalettet før han hadde ulykker. Jeg antar at Dr. Seuss bare var for å overbevise en historie om å stoppe, for i stedet for å hoppe opp for å løpe til hans potte da han måtte gå, bodde han bare der, i fanget mitt, mens han kisset.

Mange forferdelige lukt

Pro potty trening tips: Hold mye av air freshener og stearinlys i huset hele tiden hvis du ikke vil at det lukter som en porta potty på en musikkfestival.

Du vil spille "Er det poop, eller er det sjokolade" Spill flere ganger enn du er komfortabel med

Ja, pooprolletten som foreldrene spiller mens pottestrening er kanskje den mest motbydelige delen av foreldreskapet, men det er et nødvendig onde, med mindre du vil at barnet ditt skal være barnet som har poop på skjorten sin og lukter på innsiden av en sko . Ingen ønsker at deres barn skal være det stinkende barnet, så sniff testen er beklagelig, men nødvendig.

Barnet ditt vil bruke hånden til å tørke deres bakside

Jeg skjønte aldri hvor mange skritt som gikk på badet faktisk trengte før jeg begynte potty trening min sønn. Jeg tok også ting som å ikke tørke andres bakside for gitt for det meste av livet mitt. Ikke nå, skjønt. Nå er jeg årvåken i å sørge for at jeg er den som tørker til sønnen min mestrer det, fordi han ikke akkurat er snill med toalettpapiret ennå, og har et barn som bare legger hendene på rumpa, bare til kom legg dem på ansiktet mitt fem sekunder senere, det er i utgangspunktet den mest motbydelige tingen som noen gang har skjedd med meg.