11 ting jeg trodde jeg måtte gjøre under mitt abort, men egentlig ikke
Som 1 av 4 kvinner som har vært gravid, har jeg hatt abort. Og som mange av de kvinnene, visste jeg egentlig ikke hva jeg skulle gjøre med opplevelsen som det skjedde eller etter at det hadde skjedd. Det var mange ting jeg trodde jeg måtte gjøre under mitt abort, men som det viser seg, var jeg (det meste) latterlig feil om dem alle.
Mitt abort, som de fleste, skjedde tidlig på ca 6 uker i svangerskapsalderen. Min sønn var 18 måneder gammel, mens min mann og jeg hadde ønsket et annet barn, var graviditeten ikke planlagt og veldig uventet. Mine følelser om å være gravid, mens det var mest positivt, var komplisert. Så da jeg begynte å misforstå dager etter at jeg hadde funnet ut at jeg var gravid, var mine følelser om abortet enda mer kompliserte. Fordi alt skjedde tidlig, måtte jeg ikke ha en D & C-prosedyre for å tømme livmoren min. På den tiden ønsket en del av meg om en slags avtale for å få alt til å virke som "offisiell". Å finne ut at jeg skulle få en baby bare for å finne ut det, nei, det var jeg ikke, i løpet av noen dager var det vanskelig å vikle hodet mitt, så noe "konkret" for å gi meg en endelig og pålitelig " slutt "til noe jeg bare hadde innsett var potensielt begynnelsen ville ha, for meg (jeg trodde), vært nyttig. En del av meg følte at selv å tro at jeg hadde vært gravid og hadde et abort i utgangspunktet var gal, at kanskje det jeg følte var ikke ekte.
Nå som jeg har muligheten til å se tilbake, kan jeg se at andre gjetter følelsene mine og følelsene, var den primære troen som motiverte mange av mine følelser og atferd under og etter min abort. Jeg var ikke sikker på hvordan jeg skulle føle eller hvis det jeg følte var ekte, så jeg holdt meg til en forhåndsbestemt standard og trodde jeg "måtte føle" en bestemt måte. Selvfølgelig er det ikke sant, og en kvinne som går gjennom eller gjenoppretter form et abort, kan føle seg uansett hun vil, og reagere uansett at hun vil. Så, hvis du er som meg og den 1 av 4 kvinner som vil oppleve et abort, må du vite at dine følelser er gyldige, og vær så snill, siden du ikke trenger å gjøre følgende ting, hvis du ikke vil til.
Hold det (mest) en hemmelighet
Det var mange faktorer som bidro til min tro på at jeg måtte holde min abort hemmelighet, men en av disse faktorene var stillhetskulturen som er bygget opp rundt graviditetstap. Selv om dette "tabuet" er kjent, og selv om jeg vet at det er helt absurd og skadelig, følte jeg seg fortsatt for å opprettholde det som klart hadde blitt etablert som standarden "Hva kvinner gjør når de miskar", det vil si ikke diskutere det på alle.
Vær flau
Forlegenhet var tredelt. På den ene siden var jeg (latterlig) flau for at kroppen min ikke hadde "gjort hva en kvinnes kropp skal" ved å gå glipp av. På den annen side var jeg flau for at jeg ville tillate meg å ha internalisert en slik reduktivistisk oppfatning av kvinne eller morskap. Jeg var også flau av det faktum at jeg følte meg som om noen følelser jeg følte var feil å føle.
Ha en Straight-Forward Emosjonell Trajectory
Som alle andre som noen gang hadde tatt en "Introduksjon til psykologi-klassen", var jeg kjent med Kübler-Rosss strålende arbeid på de 5 stadiene av sorg. Her er det selvsagt: mens Kübler-Ross-modellen er et flott rammeverk for å se på generelle trender, fungerer det ikke alltid akkurat slik du tror det vil, og det inkluderer etter et abort. Jeg var bra, da ble jeg ødelagt, da var jeg bra, da var jeg sint, så var jeg trist igjen, da ble jeg nummen, da var jeg bra, så var jeg sint, men også trist, men også fint. Min følelsesmessige tilstand i forhold til mitt tap var over alt i noen måneder.
Downplay It
Dette var veldig mye knyttet til min forlegenhet. Fordi jeg var "bare" ca 6 uker sammen, og fordi jeg bare hadde funnet ut at jeg var gravid noen dager før jeg mistet meg, var jeg på en eller annen måte overbevist om at jeg ikke hadde rett til å være så opprørt som noen av kvinnene som mistet en graviditet senere, og spesielt ikke så opprørt som kvinnene som hadde dødfødsel eller mistet et barn. Jeg har på en eller annen måte sett min egen tristhet som respektløs, så jeg forsøkte å rive det av blant de få menneskene jeg fortalte.
Være greit med ringete kommentarer
Jeg vet ikke om dette skyldtes min naturlige aversjon mot konflikt, eller det selvstraflige instinktet jeg hadde, men når noen gjorde en tankeløs kommentar, forsøkte jeg ikke å motvirke det eller forsvare meg selv. I stedet svelg jeg bare mine følelser og lo, smilte eller trakk seg stille. (Heldigvis var de skadelige kommentarene få og langt mellom.)
Vær følelsesmessig OK med en gang
Jeg forventer ikke at en graviditet jeg bare likte i noen uker, og bare bevisst i noen dager, ville føre til måneder med følelsesmessig drenerende introspeksjon og kamp. Jeg visste at mange kvinner har miscarriages, så jeg følte at jeg ikke burde vært blitt forferdelig fanget av vakt og burde ha, i stedet, bare sagt: "Vel, livet fortsetter, og min skulle også." Livet fortsetter, men når gjør det ikke ? Bare fordi livet går på, betyr det ikke at det må fortsette på samme nøyaktige måte, spesielt når du vasser etter et tap.
Vær fysisk OK med en gang
Selv en uker gammel graviditet skaper store endringer i en kropp (hormoner er overalt, organer vokser og endres) og som et resultat kan en rask slutt på en graviditet være vanskelig, fysisk. Par det med de fysiske effektene av den følelsesmessige trettheten de fleste kvinner opplever under og etter et abort, og du har en potensiell oppskrift på noen ganske vanskelige fysiske endringer og utvinning. Den fysiske utvinningen etter et abort blir ofte overset, selv blant de av oss som ønsker å snakke oftere og åpenbart om graviditetstap.
Alltid føle seg trist
For en stund, når jeg ikke følte meg trist, var det en tvinge av skyld. Liker, "Hvordan tør du le, akkurat nå, din hjerteløse tisse." Den twinge kunne ofte bli en tøff, og tullet ville bli vondt, og da følte jeg tristhet og skyld. Men sannheten i saken er, og som fremhevet før, er emosjonell reise etter graviditetstap ofte komplisert, og jeg burde egentlig bare ha hatt de ubehagelige øyeblikkene når jeg kunne.
"Bare vær takknemlig" for barnet jeg allerede hadde
Dette er noe folk prøver å si i et forsøk på å hjelpe deg gjennom din vanskelige tid, men det er det motsatte av hjelp. Ja, jeg hadde allerede en vakker liten gutt da jeg mistet meg. Ja, jeg elsket ham mer enn noe og var takknemlig for ham hver dag. Men min sønns eksistens slette ikke smerten i å svikte min andre graviditet, og forslaget om at jeg bare skulle være takknemlig for ham, reduserte ikke min rett til min smerte, men indikerte at jeg ikke hadde mine mors prioriteringer rett. Med all den internaliserte skammen og tvil om at jeg allerede hadde på gang, tok jeg dette forslaget for mye til hjertet for en stund. (Heldigvis ikke lenger etterpå viste det seg at jeg skjønte at sjokk av sjokk, en person kan føle to ting på samme tid, inkludert takknemlighet for ett barns helse og hjertesorg for tap av et sekund.)
Hater kroppen min
Det føltes helt naturlig, selv etterspurt, å hate kroppen min etter min abort. Jeg mener, det hadde sviktet meg, ikke sant? Likevel hatet kroppen min for det jeg skjønte det hadde gjort, fikk meg til å hate andre aspekter av den til: dens størrelse, dens form, dens klumpskap, dens svakhet. Eventuell usikkerhet jeg noen gang hadde følt om meg selv i de 30 årene jeg har levd, kom boblende til overflaten i løpet av minutter.
Nekte meg selv komfort
Det var ikke før en kjær, søt venn sendte meg en haug med sjokoladebarer som jeg skjønte at mange av de tingene jeg hadde forventet av meg selv og nektet meg selv, var urimelige. Jeg forventet meg selv å vite hvordan jeg skal føle, å føle den "riktige" måten (som jeg hadde oppfattet, i utgangspunktet å være motsatt av hva jeg følte til enhver tid), og jeg forventet å gjøre alt dette uten å være selv minste bit forsiktig på meg selv eller overbærende av mine følelser. Kort sagt, jeg hadde konstruert et scenario jeg aldri kunne noensinne vinne.
Men de tre fancy sjokoladebarene var en ekstern signifier for meg: det jeg følte meg betydningsfullt. Noen andre så min erfaring og anerkjente det som noe som garanterte medfølelse. Da jeg ikke kunne stole på mine egne oppfatninger, fikk noen andre til å reagere på min virkelighet med trøstende ting, fikk meg til å se det jeg følte meg, og fordi følelsene mine betydde, spiller jeg stor rolle, og jeg fortjente å hjelpe meg til å føle meg bedre .