11 enkle regler for å snakke med barna mine (eller noen er barn) om død
Hver dag, når jeg kjører rundt kjører ærend, hører jeg på min lokale NPR-stasjon. Ikke sjeldent, vil nyheten diskutere og detaljere selvmordsbomber, mord og fryktelige ulykker. Uttrykket "forlater [X] død og [X] skadet" høres nesten daglig. Mine barn er lykksalig opptatt i bilen, og så ærlig talt tenkte jeg ikke for mye på hva de hører på våre stasjoner til i dag, da min 4-årige svarte: "De døde ? Som, faktisk døde ? " Det var i det øyeblikket at jeg ble tvunget til å tenke: "Åh, hvordan forklarer jeg døden til barnet mitt?"
Dessverre har min sønn hatt erfaring med døden i fortiden. Min bror døde i sommer, og mens barnet mitt forstod at døden betyr at vi ikke får se vår kjære igjen, ved tre år gammel grep han bare nok av konseptet til å bli kjent med begrepet. Så nå, hver gang vi hører om noen som dør eller blir drept, bruker vi den første opplevelsen som et hoppende punkt for å bygge på kunnskap om hva døden egentlig betyr. Det er ikke lett. For det første er det vondt å huske alle dødsdødene du har opplevd når du hjelper barna med å få ny forståelse hver eneste etterfølgende tid. For det andre er det vanskelig å ikke ha alle svarene. For det tredje, og kanskje viktigst: døden er en bummer . En skummel, foruroligende bummer. Det er mentalt og følelsesmessig drenering å måtte forklare for barnet ditt at verden er full av død, og det er uunngåelig. Som jeg vil mye snakkes om hva som skjer i den siste episoden av Sesam Street .
Forklare døden til barnet mitt (og, woo hoo, jeg har en to år gammel som jeg får til å gjøre dette med igjen rett rundt den tiden min eldste vil innse at døden er universell. Score!) Har vært litt av en læring erfaring. Det er også en forpliktelse jeg tar veldig seriøst, og en jeg vil spydde, i stedet for å forlate "leksjonen til døden" for noen andre å undervise. Jeg skjønner også at vel, min gutt skal se til andre mennesker og komme i diskusjoner med andre mennesker at jeg er maktesløs for å unngå eller kontrollere. Som sådan har jeg etablert noen regler for å snakke med barnet mitt om døden:
Ikke: Snakk om det i det hele tatt
Dette er trolig den beste og enkleste tommelfingerregelen. Å diskutere døden er en av de store viktige samtalene (eller, mer sannsynlig, en rekke samtaler) foreldrene vil ha med barna sine, og alles tilnærming kommer til å være veldig personlig. En families tro og verdier, barnets alder, erfaringer, personlighet og spesifikke detaljer knyttet til hvordan personen har bestått, er alle potensielt relevante faktorer som vil diktere hva en forelder vil ønske å formidle og diskutere. Dette er stor tid foreldre Jeg snakker om her, folkens. Det er derfor, hvis du er forelder, bør du ikke unngå det, og hvorfor, hvis du ikke er forelder eller ikke foreldre til et barn som stiller spørsmål om døden, bør du ikke chime inn.
Ikke: Snakk om Gud en måte eller den andre
Hvis du på en eller annen måte er fanget i en situasjon der du, uansett grunn, ikke kan unnslippe å ha denne diskusjonen med et barn, ikke ta opp problemer av åndelighet. Ikke alle familier er religiøse eller tror på et etterliv eller guddom. Mange andre gjør, men annerledes enn du gjør. Tenk deg hvor forvirrende det ville være for en liten gutt som ikke har hatt noen religiøs undervisning å høre, "bestemor er med Jesus og Gud i himmelen akkurat nå." Jøss! Hvem er Jesus? Hva skjer med denne gud personen? Hvor er himmelen? Kjører vi eller tar et fly? "Eller tilfeldig fortalt et barn at deres elskede slektning hadde blitt reinkarnert. Plutselig endrer du fortellingen. Religion og åndelighet, som døden, er en av de" store samtalene "som bør bare håndteres av foreldre. Du mener det bra, men du kan slå opp krysselinjer og forvirrende saker.
Ikke: Løs din egen sorg mot barn
Døden er vanskelig på de som er igjen, og for noen er det enda vanskeligere å ikke helle hjertet ditt ut til nærmeste øre. Det er ikke å si at du ikke kan være helt ærlig om dine følelser med barn, men vær oppmerksom på at i sorg kan ting gå veldig fort fra, "Jeg føler meg så trist" til, "La meg snakke om mine spesielle frykt for døden og sorger mens du spiller rollen som min terapeut. " Ikke bli morose med et barn. Du trenger ikke å være Mary Sunshine, men heller ikke å være Morticia Addams.
Ikke: Gi dem beskjed om at de skal dø
Dette er et grunnleggende faktum i livet, men for noen barn skal det være helt ny informasjon og en helt forferdelig realisering. Barns reaksjon på døden og døende avhenger stort sett av alder. De kan "vite" hva døden er når de er småbarn, men det krysser ikke før de er om lag 7 at døden er universell og at de vil dø. Fremskynde langs denne prosessen er ikke alltid nyttig.
Ikke: Kom inn i Gory-detaljer
Hvis du ikke trenger å håndtere marerittene som vil skje etter at du snakker om en grist bilkrasj eller ideen om at bestefar er nedbrytende, burde du virkelig ikke få det opp. Du kan være ærlig med barn, men det er fortsatt en ganske god ide å beskytte dem fra noen av de skummelt detaljene.
Ikke: Fortell dem at det de tror eller tror er feil eller dumt
Dette går tilbake til hele åndelighet aspektet av ting. Hvis du har veldig klare ideer om hva som skjer etter at vi dør, flott. Men ikke motsette hva et barn sier de tror det skjer. Selv om det er doktrinært forskjellig fra det du tror, en eller annen måte. Ikke inngrep med en, "Vel, egentlig ..." Det vil si, med mindre de sier noe helt outlandish og skadelig som forårsaker dem angst eller unødvendig mengde frykt. Som, "pappa døde og nå skal jeg dø i morgen hvis jeg ikke spiser grønnsakene mine!" I så fall og tilfeller som det, kan du forsikre dem om at de kommer til å bli bra.
Ikke: Trykk dem for å føle noen bestemt måte
Måten barna sørger på er psykologisk veldig interessant og varierer ut fra alder (blant annet). Noen ganger kan det være forferdelig å se et barn tilsynelatende upåvirket av passerer et elsket familiemedlem, spesielt når du kanskje føler deg helt sliten. Hold kommunikasjonslinjer åpne, se etter atferdsendringer, men stol på at de håndterer dette på egen måte. Husk: ikke gjør hvordan de opptrer eller føler seg om deg.
Ikke: Få frustrasjon når de ikke får det
Fordi noen ganger kan barn ikke forstå døden. Som i det hele tatt. Eller i stedet forstår de det på en så merkelig måte at det ikke ligner på hvordan det egentlig virker. Det er du ikke, stol på meg; du forklarte alt veldig vakkert. Det er deres barns hjerner. De vokser fortsatt.
Gjør: Vurder hva de vet
Svar på spørsmålene deres med dette svært nyttige foreldrehacket og et viktig utgangspunkt for "Hva synes du ?" Ikke bare kjøper du deg litt tid til å tenke på hva du skal si, men du får en følelse av hvor de kommer fra, som hjelper deg med å ramme ditt svar mer effektivt siden du jobber av egen kunnskap utgangspunkt. Gutter, "Hva synes du ?" er den største av alle spørsmålene.
Gjør: Vær ærlig når du ikke har et svar
Noen ganger ikke å kunne gi et endelig svar kan det være at voksne føler seg sårbare, dumme eller ubrukelige. Vær trygg: det er greit å ikke vite alt. Ingen gjør. Dessuten skal de finne ut at vi ikke vet alt da de er tenåringer, uansett. Kan også sette presedens nå, slik at de ikke innser det hele på en gang klokken 13 og deretter rebel mot oss med full raseri av deres hormonelle kraft.
Gjør: La dem vite at du er lei og redd, også
For uansett alder, sørger de døde om å ta trøst i de levende rundt deg. Å være sårbar hos et barn er en av de enormt vanskelige og smertefulle tingene som gjør at du kan danne et nærmere bånd med dem.