11 Offensive ting folk sier til arbeidende moms som de aldri sier til arbeidsdatter
Øyeblikket jeg fant ut at jeg var gravid, begynte jeg å spørre meg selv en endeløs liste over spørsmål. Plutselig ble fremtiden min fylt med så mange ukjente, og jeg hadde ting å finne ut. Hvordan skulle jeg føde? Ønsket jeg å amme? Gikk jeg med å sove? Så. Mange. Spørsmål. Det var en del av mitt liv, men det var fortsatt krystallklart, og det var mitt ønske om å fortsette å jobbe. Jeg visste at jeg ville være en arbeidende mamma, og som et resultat visste jeg at jeg ville høre de offensive ting folk sier til å jobbe mødre som de aldri sier til arbeidende dads. Jeg trengte ikke å fremstille og holde jobb, for å vite at vårt samfunn fortsatt har foreldre til sexistiske kjønns stereotyper som insisterer på at en kvinne ikke bør jobbe etter at hun har barn.
Jeg har aldri sett på jobb samtidig som jeg er mor for å være en "vanskelig" eller "vanskelig" ting. Jeg trodde ærlig aldri noe annet sett, da jeg verdsetter karrieren min, elsker jobben min og får personlig tilfredshet og oppfyllelse fra det arbeidet jeg gjør. Akkurat som min sønn er en stor del av mitt liv, er det også min jobb og - i motsetning til rådende, populær og offentlig tro - jeg visste at jeg kunne nyte morskap og arbeid samtidig, uten å skade en eller annen eller begge deler. Jeg visste at ved å velge å jobbe og forelder samtidig, ville jeg stå overfor noe bakslag og dømmekraft, men jeg forberedte meg ikke på hvor sint den dommen og tilbakeslaget ville forlate meg. Min partner, som også arbeidet etter at vår sønn er født og som er nå en heltidsstudent, ble aldri stilt spørsmålstegn ved hans beslutning om å komme tilbake til arbeidsstyrken etter at vår sønn var født. Ingen spurte om han prøvde å "få alt", eller hvis han hadde det vanskelig å bestemme seg for å gå tilbake til jobb, eller hvis han savnet sønnen vår da han klarte inn i et 9 til 5 skift. Jeg så at han hadde en kompleks menneskelig opplevelse - et oppfylt liv - uten noen så mye som å kaste et øye. Jeg ble derimot bedt om å forsvare min beslutning om å jobbe og foreldre hele tiden . Det var så utmattende som det var irriterende.
Mens tider skifter seg og likestilling er sakte, men sikkert blir mer og mer en realitet, er det fortsatt vanskelig å føle seg helt optimistisk når jeg hører de følgende spørsmålene og kommentarene altfor ofte. Selv om du vet hva de sier: du kan ikke fikse det du ikke vet er ødelagt. Så, hvis vi bare kunne sette en stopper for følgende sexistiske og støtende ting som folk føler seg altfor trygge og sier til arbeidende mødre, men ikke arbeider fedre, ville det være bra.
"Hvordan balanserer du alt?"
Jeg balanserer arbeid og foreldreskap på samme måte som en hvilken som helst voksen balanserer flere aspekter av livet på en sunn (noen ganger), ansvarlig (vanligvis) og effektiv (forhåpentligvis) måte.
Jeg finner det intet mindre enn sexistisk at folk automatisk antar det er vanskelig for meg å være mer enn én ting i livet mitt (partner, mor, arbeider, venn osv.), Men ser ikke ut til å anta at min sønns far har samme problem . Han er bare automatisk i stand, men folk skraper hodet og lurer på hvordan jeg "gjør alt". Ugh.
"Prøver du å få alt?"
Jeg er en ganske lett går person. Men når noen spør meg om dette nedlatende spørsmålet, vil jeg skrike. Hvorfor har vi et godt avrundet, komplekst og oppfylle liv merket (for kvinner) som "å ha alt?" Hvorfor er det noe kvinner ikke bare kan ha, men må "prøve" å ha? Hvorfor er min partner, en mann som også jobber og har et barn, ikke spurt det samme spørsmålet? Er det fordi samfunnet automatisk ser menn som mangefasetterte mennesker, men kvinner er vanligvis slått ned til en eller to definerende egenskaper, fylt i en boks med etiketten "mamma" eller "singel" eller "kone", og det er det?
Det eneste jeg prøver å ha er et liv. Jeg er et komplisert menneske, som ønsker å bli opprettet i alle aspekter av hennes liv. Jeg kan være flere ting, alt på en gang, fordi, hei, jeg er et menneske og mennesker er kompliserte. Min menneskehet forsvinner ikke bare når jeg blir mor. Det er bare forbedret.
"Var det en vanskelig beslutning å gå tilbake til arbeid?"
Ikke mer enn noen annen beslutning jeg noensinne har gjort .
Jeg vet at for noen foreldre (både mødre og fedre) kan det være en vanskelig beslutning å gå tilbake til jobb. Jeg vet at for noen foreldre (mødre og fedre) er det ikke mye av en beslutning i det hele tatt, og deres økonomiske situasjoner gjør en duellinntekt ikke et valg, men en nødvendighet. Men gjør ikke den antakelsen, heller.
Jeg tenkte ikke to ganger om å gå tilbake til jobb og / eller fortsette arbeidet etter at min sønn var født. Jeg visste at jeg fortsatt ville bruke tid på karrieren min da jeg fant ut at jeg var gravid, og jeg visste at karrieren skulle fortsette etter at jeg holdt min sønn i armene mine. Mens moderskapet oppfyller, må du ikke anta at det er i stand til å oppfylle alle andre aspekter av en kvinnes liv. Ikke anta at en kvinne "må" jobbe. Faktisk, bare ikke anta mye i det hele tatt, og du vil nok ha det bra.
"Jeg vil savne min baby for mye ..."
Hvis du sier at du vil savne barnet ditt for mye for å komme tilbake til jobb, tviler jeg ikke på det.
Jeg vil aldri bli lei meg for noen som uttrykker deres følelser. Hvis du tror at det å gå på jobb ville være for følelsesmessig vanskelig, tror jeg du ikke skal gå på jobb (hvis du ikke har råd til å ikke). Men denne kommentaren er egentlig ikke sagt til meg som en form for nødvendig og personlig uttrykk, men som en form for dom. Når noen forteller meg at de ikke kan forestille seg å forlate sitt barn i lang tid, er de i hovedsak insinuerende at jeg på en eller annen måte elsker barnet mitt, fordi jeg forlater ham hver dag for å gå på jobb.
Samtidig synes ingen å fortelle min partner at de ville savne sin baby for mye, eller insinuere at han elsker sitt barn mindre fordi han jobber eller går i skole, sans kid. Hvorfor? Vel, i vår spesielle patriarkalske kultur, forventes han å forlate huset, og jeg forventes å bli hjemme hos babyen. Ugh. Det er 2016, folk.
"... og kan ikke forestille seg noen andre som hever barnet mitt"
Folk elsker å romantisk hevde: "Det tar en landsby å heve et barn, " for bare å bli opprørt og fordømmende når en mor bruker en landsby for å faktisk oppdra barnet sitt. Ugh.
En, jeg hever barnet mitt . Jeg reiser barnet mitt og jobber. Så er min partner. Men selvfølgelig skal vi ikke være de eneste to menneskene som lærer vår sønn.
Og igjen, hvis jeg var en hjemme hos meg som tilbrakte hver våkne time med sønnen min, og partneren min gikk på jobb hver dag, ville ingen fortelle ham: "Jeg ville ikke la noen andre reise min baby ." Hvis jeg kommer til å følge logikken fremkalt når folk anklager meg for å forlate barnet som vokser til noen andre, bare fordi jeg jobber, så går hver arbeidende farforeldre med en hjemme hos meg i det store og hele opp til muligheten for å heve sin barn. Hvor er skriket? Opprøret? Dommen? Hvorfor er ikke flere mennesker opprørt over disse "dødsfulle pappaene" som ikke reiser sine barn, men i stedet skal de jobbe? Hmmm.
"Er du ikke redd, du savner deg?"
Nei.
Min sønn vil tilbringe minst 18 år av sitt liv med meg. Jeg går ikke glipp av om jeg ikke er med ham eller ved hans side hvert eneste sekund av de 18 årene. Han fortjener å lære individualitet, slik at han kan dyrke et liv borte fra foreldrene sine; og jeg fortjener plassen til å være et individ, slik at jeg kan fortsette å ha et liv borte fra barnet mitt. Akkurat som at jeg vil at min sønn skal være et godt avrundet menneske, vil jeg også fortsette å være et godt avrundet menneske.
Å bestemme seg for å jobbe, gjør ikke vondt for meg eller min sønn eller røver meg av dyrebare øyeblikk. Jeg kommer aldri tilbake, og vi må virkelig fjerne den myten, så mødre som jobber, kan slutte å få disse søte skyldsturer på vanlig måte.
"Misser du barnet ditt når du jobber?"
Noen ganger? Kan være? Andre ganger? Ikke i det hele tatt .
Igjen, dette spørsmålet er forankret i ideen om at en kvinnes identitet er knyttet til barnet hennes øyeblikket hun blir mor. Jeg er mer enn en mor. Jeg er i stand til å ha tanker som ikke inkluderer min sønn, akkurat som jeg er i stand til å holde tanker som ikke involverer min romantiske partner.
"Jeg vet ikke hvordan du gjør det"
Det er enkelt, virkelig. Faktisk spør en arbeidende pappa hvordan han gjør det. Slik gjør jeg det også.
"Er det fordi du absolutt må jobbe?"
Det er en rekke familier som trenger en duellinntekt for å overleve. Så ja, det er mange mødre som jobber fordi de må, ikke nødvendigvis fordi de vil .
Jeg ville ikke kunne leve i byen jeg bor i, hvis jeg ikke jobbet. Familien min trenger to inntekter, men det er ikke hvorfor jeg jobber. Jeg jobber fordi jeg vil jobbe, og selv om vi ikke trenger to inntekter for å leve der vi lever, ville jeg fortsatt jobbe. En solid regel er selvsagt å aldri påta seg noe om en persons økonomiske situasjon.
[Enhver telefonsamtale fra hvilken som helst lærer noensinne]
Hvorfor er det at skoler, sykepleiere, leger og andre som kanskje ikke er involvert med barnet ditt, ring moren først hvis noe er galt eller noen er i trøbbel? Hvorfor? Hvorfor ikke ringe til far? Moren som jobber har sannsynligvis tidsfrister eller møter eller forpliktelser som en ikke-essensiell telefonsamtale ville distrahere henne fra, men hun er det som går til personen som blir kontaktet. Hver. Enkelt. Tid. Hvorfor ikke far? Tross alt, hvis barnet har to foreldre involvert og tilstede, hvorfor blir de ikke kontaktet like?
(Hint: kjønnsstereotyper og sexisme.)
"Vel, forhåpentligvis dagen kommer når du ikke trenger å jobbe"
Sukk.
Min partner og jeg har en "plan" vi jobber med, og det innebærer ikke at jeg noen gang slutter jobben min eller ikke jobber. Faktisk, hvis alt går i henhold til denne planen og når vi målet vårt, blir jeg den eneste foreldre som jobber og han vil være den som bor hjemme hos barnet vårt (og eventuelle etterfølgende barn vi kanskje eller ikke har). Derfor er disse sexistiske og støtende spørsmålene og kommentarene ikke bare vondt å jobbe mødre, de skadet også pappa.
Min partner vet at han vil være i hovedsak "gjort narr av" for ikke å leve opp til noen utdaterte kjønns stereotype. Jeg vet at jeg blir dømt og betraktet som en "dårlig mor", fordi jeg heller ville jobbe enn å være en hjemme hos meg. Vi vet begge hva andre vil tenke på grunn av disse rådende stereotypene, og hvilket samfunn har vilkårlig bestemt at fedre og mødre skal gjøre.
Vi bryr oss bare og, ærlig talt, heller ikke du. Finn det som fungerer best for familien din, gjør det, og ikke bekymre deg for resten.