10 måter du kan hjelpe en mor som blir skammet (offentlig eller ikke)
Mens morskap kan (noen ganger, eller til og med mesteparten av tiden) være en ensom og isolerende opplevelse, kan den også bringe folk sammen, for bedre eller verre. Jeg har møtt noen ganske fantastiske kvinner fordi jeg er en mor, men jeg har også gjort meg sårbar for noen ganske dømmende og sårbare mennesker fordi jeg er mor også. Jeg har blitt mumsjammet og dømt og sett mange venner opplever det samme, og mens det er det absolutt verste, har jeg også lært hvordan du kan hjelpe en mor som blir skammet som følge av de sårbare opplevelsene. Jeg lærte når jeg personlig opplevde shaming via sosiale medier, og trengte folk i mitt hjørne (noen hjalp noen, ikke noen), og jeg har lært ved å se på andre mødre som ble skammet og spørre hvordan jeg kan hjelpe eller bare godt, lading videre med hensynsløs forlat som en idiotisk hvit ridder (som jeg ikke nødvendigvis foreslår å gjøre fordi det er ærlig ikke alltid nyttig).
Ærlig, hver mor trenger hjelp i (uten tvil) alle aspekter av morskap. Jeg sier ikke at mødre er ute av stand til å gjøre ting alene. Tvert imot, de fleste mødre gjør de fleste av sine nødvendige oppgaver solo. Men jeg mener, kan vi ikke alle bruke litt hjelp? Liker, som voksne? Adulting er vanskelig; foreldre er vanskelig; Å være en mor i en verden som virker helvete-bøyd på å dømme hver avgjørelse du gjør er vanskelig; det er alt bare vanskelig og når en stiv drink og en varm dusj bare ikke vil kutte den, sier jeg nå ut og be om hjelp og i sin tur ikke vær redd for å hjelpe noen andre også. Vi kan ikke alle være i "dette" sammen, fordi vi i hovedsak lager våre egne foreldrebeslutninger og tar vare på unike, individuelle små mennesker og kommer fra varierende bakgrunner, men vi kan jobbe side om side og støtte hverandre i våre bestrebelser. Dette betyr å hjelpe en mor som har problemer med å amme, hjelpe en mor som sliter med potetopplæring, og definitivt hjelper en mor som opplever mamma-shaming.
Så med det i tankene og i en ånd av solidaritet og moderskap og varme fuzzy følelser og alle de gode greiene, her er det 10 måter du kan hjelpe en mor som mødres, offentlig eller online. Jeg mener virkelig og virkelig; Hvis du ikke er en del av løsningen, er du en del av problemet.
Påminn henne om at hun ikke er alene (men ikke ugyldig hennes følelser)
Raise hånden din hvis du er forelder, og du har blitt skammet (offentlig, online, av et familiemedlem og til og med en venn) for de valgene du har laget. Ja, jeg tror dessverre mange hender i luften akkurat nå, og de vinker ikke fra side til side som de bare bryr seg ikke. Dessverre er mamma-shaming en ekte ting, og så mange av oss opplever det på vanlig måte. Det faktum alene er ikke nødvendigvis alt som er hjertelig, men tror det eller ikke, det hjelper å vite at vi ikke er alene. Vi har alle vært der, så hvis du kan gi en mild påminnelse om at så mange andre mødre har følt måten den spesielle moren føler nå (mens de ikke ugyldiggjør eller reduserer hennes veldig gyldige og virkelige følelser), kan jeg nesten love deg at hun vil begynne å føle deg bedre.
Stå opp for henne, online eller i person
Hvis du føler deg komfortabel og trygg, si noe. Selvfølgelig er det ikke din jobb å sette deg i fare eller bli en martyr på noen måte, men hvis du kan stå opp for en mor som blir skadet, kan jeg garantere deg at hun vil være takknemlig. Uansett om det er et tastatur eller en person, la den moren og personen skamme henne for at hele situasjonen ikke er OK. Liker, ikke i det hele tatt. Sjansen er, hun føler seg mobbet og ringet ut og omtrent to inches høy og begynner å tvile seg selv og hennes evner, så gå til hennes hjelp og vær hennes støtte når hun føler at hun ikke lenger har noen.
Advokat for rett til å gjøre sine egne beslutninger
Hvis det er et bestemt foreldringsvalg, blir moren skammet for (om den ammer i det offentlige eller velger å ha en planlagt seksjon), talsmann for hennes rett til å ta de beslutningene. Må du være enig med sine konkrete valg? Selvfølgelig ikke. Jeg, for en, har mange venner som har gjort foreldrevalg som jeg ikke personlig ville lage meg selv. Men det jeg gjør for barnet mitt og hva de gjør for deres, bør ikke hindre meg fra å kjempe for deres rett til å gjøre sine egne valg for sin egen familie. Vi alle går vår egen foreldrebane og, ærlig talt, uansett hvordan disse stiene kan variere; Jeg er bare stoked det er mer enn en måte å gå om morskap.
Del artikler (med henne) som vedrører hennes situasjon
Jeg vet ikke om deg, men jeg har vært passiv aggressiv moreskjørt via den åpenbare artikkelen. Du vet denne taktikken, ikke sant? Det er når jeg legger inn et bilde, eller jeg gjør en erklæring om en bestemt beslutning eller valg på sosiale medier, og bam : der er det; en "artikkel" eller "studie" som eksplisitt argumenterer mot mitt valg. Etterfulgt av en annen. Etterfulgt av en annen. Faktisk opplyste jeg en gang at jeg var (dessverre og veldig veldig lei) å bli tvunget til å finne et nytt hjem for vår familiekatt, som hele tiden kløvde vår sønn. En venn sendte da meme etter bildet etter artikkelen om "evig kjæledyr" og hvordan du ikke burde være en "overbeskyttende mor", og det var alt så sårbart og middels og åpenbart og alt annet enn nyttig. Innleggene var tydelig rettet mot meg, men ble strategisk plassert slik at de ikke forårsaket en direkte debatt eller diskusjon. (Spoiler varsel: katten er fortsatt hos oss, ikke på grunn av mor-shaming, men fordi en annen venn tok seg tid til å dele sin personlige erfaring og gå meg gjennom noen tips for å få vårt kjæledyr og vår sønn til å "leke bra". )
Så, i stedet, hvorfor ikke dele artikler som vedrører en mors spesifikke situasjon og de valgene hun lager, på en positiv måte? I stedet for å sende dem offentlig i et forsøk på å skamme henne, send dem direkte til henne. Hvis du er veldig bekymret for valgene hun lager, kan du snakke med henne privat. Jeg lover, meldingen din vil reise mye lenger og virke uendelig mer ekte.
Fortell henne om dine egne erfaringer
Enten du forteller henne om en tid du har blitt skammet personlig; forteller henne om en tid du gjorde samme foreldringsfeil hun tilsynelatende blir angrepet for; eller fortelle henne at du gjør det samme valget hun gjør, deler våre personlige historier i solidaritet vil gå langt i å la mødre vite at de ikke går gjennom foreldre alene. Jeg mener, morskap kan være en ganske ensom og isolerende opplevelse.
Fortell henne at hennes valg er akkurat det: hennes valg
Det er mye press forbundet med morskapsel; om det er selvindusert eller tvunget på oss av samfunn, familie, venner eller andre foreldre. Det er ikke uvanlig å føle at du må ta en bestemt beslutning, eller andre vil dømme deg eller vurdere deg en ufruktbar mor og hviske uendelig bak ryggen. Ærlig, vi trenger alle en liten påminnelse om at vi har rett til å gjøre noe valg vi ønsker, så lenge det er sunt og trygt for alle involverte. Vi kommer til å bestemme hvordan vi reiser våre barn; vi kommer til å bestemme hvordan vi gir familien vår; vi kommer til å bestemme hvordan vi gjør en million ting foreldre krever.
Påminn henne om at hun og hennes familie materiell mest
Ønsker vi alle å bli validert i dine valg? Selvfølgelig gjør vi det. Det er fint å høre at vi gjør en god jobb, spesielt av folk utenfor vår nære familie og vennekretser. Men er den validering den absolutte, viktigste? Nei. Ikke engang i nærheten. Det viktigste er at mor, baby, partner og andre nærmeste familiemedlemmer er lykkelige, sunne og trygge. Hvis det morens valg er å lette alle de ovennevnte, vel: farvel hatere.
La henne vente uten dømmekraft
Hvis en mor nettopp har opplevd (eller til og med opplever) litt skam og dømmelse, trenger hun sannsynligvis å lufte. Liker, dårlig. Hun trenger sannsynligvis å skrike og rope og kanskje til og med gråte; hun må sannsynligvis si dårlige ting om folk som akkurat nå ikke er hennes favoritt; hun trenger sannsynligvis å gjøre ting som hun egentlig ikke ville føle seg komfortabel med i et offentlig forum, fordi det ikke nødvendigvis er tegn på hvem hun er som en person, akkurat hvordan hun føler seg i det øyeblikket. Hvis du virkelig vil hjelpe henne ut, la henne gjøre alle disse tingene og ikke bat en øyenvippe om det. Ikke tenk mindre av henne når uanstendighetene flyr ut av munnen hennes; Ikke be henne om å tenke på personen som gjør shaming og hvorfor de kanskje føler behovet for å dømme folk (jeg mener ja, det er en fin ting å gjøre, men akkurat nå må mor bare si noen ting).
Påminn henne om at det er greit å kutte skadelige mennesker ut av hennes liv
Det er ikke lett å kutte folk ut av livet ditt, spesielt hvis de er folk du virkelig bryr deg om, men bare ikke ser ut til å støtte dine beslutninger. Selv om jeg anbefaler å være forsiktig med dette emnet, synes jeg det er verdt å minne en mor om at det er greit å kaste giftige mennesker ut av livet. Hun trenger ikke å bli veid ned av dommen. Ærlig, ingen gjør det.
Fortell henne at det blir greit
Skam og skyld og tvil om at hun har blitt gjort til å føle seg av en dømmende person, vil passere. Jeg lover. Men hun har blitt gjort til å føle seg (sint, trist, forrådt, du heter det) vil utvikle seg til noe positivt, enten det er en katalysator for å rive seg av giftige mennesker, eller et undervisningsmoment som bedre forbereder henne for mulig shaming i fremtiden. Ærlig, alt kommer til å bli bra (og ja, jeg gjentar den nøyaktige setningen til meg selv flere ganger i løpet av dagen. Hvordan overlever du ellers morskap?).