Hva jeg lærte om kroppens positivitet under graviditeten min
Jeg er en feit kvinne. Jeg er også en ny mor. Jeg var ikke alltid fett; Jeg fikk mye vekt i midten og slutten av 20-årene, og jeg måtte lære å bli komfortabel i huden min igjen. Heldigvis for meg hadde jeg en masse fantastiske fettaktivister og kroppspositive venner og bekjente rundt meg. Å miste mitt tynne privilegium og møte fatfobi var vanskelig på meg, men ikke så vanskelig som det ville vært uten deres støtte. Etter alt dette var jeg likevel ikke forberedt på hvordan graviditet ville forandre meg. Graviditet endret måten andre så på - og snakket om - kroppen min. Graviditet endret måten jeg følte i min egen kropp, og hva jeg verdsatt om det. Og til slutt, etter at det var alt sagt og gjort, og min baby var endelig på utsiden, hjalp det meg å elske kroppen mer enn noen gang før.
Før jeg ble gravid, trodde jeg at jeg var ekstremt positiv. Jeg trodde at alle kroppene var gode og verdifulle, og jeg elsket kroppen min og var stolt av det. Jeg var klar over tropen til den "gode fete", og trodde at alle fete mennesker, inkludert meg selv, kunne være gode og vakre. Men når jeg var gravid, innså jeg at jeg var i mønstre for å tenke jeg utadvendt, og at hele mitt rammeverk for å verdsette meg selv var i stand til å være i naturen. Valuing kroppen min for hva den kunne gjøre (vandring lange avstander! Å bære tunge ting! Gå overalt!) Hadde følt meg som et stort styrkende skritt. Tross alt, vurderte jeg ikke kroppen min og meg selv for å overholde skjønnhetsidealer! Men når alle de evner som fikk meg til å føle meg kraftig, var borte - midlertidig borte, men fortsatt borte på grunn av en krepsende graviditet - skjønte jeg feilen. Hvis du bare elsker deg selv fordi du er fysisk i stand til å gjøre ting du synes er kult, hva skjer når du mister den muligheten?
Jeg er en queer-kvinne som er gift med en annen person med livmor, så du kan tenke at når vi bestemte oss for å få barn, ville det vært noen debatt om hvem som skulle bære graviditeten. I virkeligheten var det aldri. Jeg ønsket å være gravid. Jeg hadde drømt om å være gravid i årevis. For meg så det ut som et strålende eventyr som ville forandre meg for alltid, en vakker og glad opplevelse av hva kroppen min var i stand til, og til slutt en feiring av min styrke. I hovedsak tenkte jeg at jeg ville elske å være gravid.
"Vel, bra for deg!" Sa hun, "du har ingen problemer med å miste babyens vekt på den måten!"
I stedet hatet jeg det. Det var helvete; rent og fullstendig helvete. Jeg hadde hypermesis gravidarum, noe som i utgangspunktet mente at jeg tok ut magen min kontinuerlig i 10 uhyggelige måneder. Offisielt var det ikke noe annet galt med meg, og jeg var ikke under noen medisinske begrensninger, men funksjonelt var jeg på sengen hvile fordi selv gå ned trappene til kjøkkenet ville bringe bølgene av kvalme som alltid var like under overflaten. Noen dager lente seg til siden for å få tak i noe fra nattbordet mitt, nok til å få meg til å kaste. Jeg kastet nesten hver gang jeg tok en dusj, og i utgangspunktet hver gang jeg pusset tennene mine.
Og gjennom alt dette, klarte jeg helst å kle seg selv (noen ganger med hjelp!) Og forlate huset, fremmede holdt komplimenter meg. Du gløder bare! Det ser ut til at graviditet virkelig er enig med deg! Du er hvor mange måneder sammen? Vel, du ser det absolutt ikke! Du er så liten! På en minneverdig anledning, stående utenfor dagligvarebutikken, helt utmattet fra den korte spasertur gjennom gangene, spurte en kvinne hvordan jeg følte meg. Jeg fortalte henne sannheten, jeg fortalte henne at jeg følte meg som helvete, at jeg var den sykeste jeg noen gang hadde vært i mitt liv, og hvis jeg hadde hatt tilbøyelighet, ville graviditeten være så dårlig, jeg ville ikke ha gjort det. Hun smilte på meg. "Vel, bra for deg!" Sa hun, "du har ingen problemer med å miste babyens vekt på den måten!"
Langt fra graviditeten var en feiring av kroppen min som skaper og opprettholder nytt liv, var det en mørk tid fylt av avsky fordi jeg, noen som pleide å gå tre miles hver dag, nesten ikke kunne gjøre det til slutten av blokken. Jeg hadde ingenting å falle på igjen for å holde min tillit opp gjennom den mørkeste delen av svangerskapet mitt fordi jeg stolte på kroppens fysiske evner så tungt å informere om hvordan jeg følte meg om det.
Den dagen lærte jeg at folk ikke bare misliker og frykter fete mennesker, og de tar ikke bare på seg at fete mennesker i seg selv er usunne og dårlige, i stedet er det langt verre enn det. Noen mennesker, som kvinnen jeg møtte i midtgangen den dagen, tror bokstavelig talt at det er tynt, eller i det minste tynnere, er bedre og viktigere enn å være sunn nok til å fungere. Hun var ikke den eneste personen som kunne si den typen ting til meg, selv om hun var den eneste personen som sa det helt uten tvil. Mange, mange, antydet at jeg burde vurdere meg selv heldig at jeg var så syk at jeg nesten ikke fikk noen vekt. Det var helt utmattende å høre på folk si slike ting. Det var som om de sa at min erfaring ikke var verdt noe, det var bare hva kroppen min så ut som det gjaldt.
Hva gjør en kropp bra? Er det hva det kan gjøre? Er det slik det ser ut? Er det hvem som verdsetter den kroppen? Jeg tror at alle legemer er gode, og alle legemer er verdige til kjærlighet og omsorg. Det som gjør kroppene våre gode, til slutt, er ikke hvor de passer inn i vårt hierarkiske samfunn, det er rett og slett at de er her og de er våre.
På grunn av alt dette begynte jeg å hate meg selv. Jeg hatet meg selv for å måtte be om hjelp, jeg hatet meg selv for ikke å kunne komme seg over det og bare gjøre hva som måtte gjøres. Jeg følte meg svak og maktløs og forferdelig. Langt fra graviditeten var en feiring av kroppen min som skaper og opprettholder nytt liv, var det en mørk tid fylt av avsky fordi jeg, noen som pleide å gå tre miles hver dag, nesten ikke kunne gjøre det til slutten av blokken. Jeg hadde ingenting å falle på igjen for å holde min tillit opp gjennom den mørkeste delen av svangerskapet mitt fordi jeg stolte på kroppens fysiske evner så tungt å informere om hvordan jeg følte meg om det. Og å bli fortalt at den eneste tingen jeg hatet mest på, var at jeg var så syk, og at jeg på grunn av det knapt kunne sette på et pund, var noe utmerket, var absolutt ikke noe som gjorde meg selvsikker.
Før jeg fødte min sønn, hadde jeg trodd at jeg ved fødsel ville bevise en gang for alle at jeg var fysisk i stand til at selv om jeg hadde vært svak i løpet av graviditeten, kunne jeg fortsatt være en badass under arbeidskraft og presse meg barn inn i verden. I stedet, etter en uke med arbeidskraft, bestemte jeg meg endelig for en c-seksjon, og brukte de neste par månedene i hard og vanskelig utvinning. På noen måter var det enda mer demoraliserende, men på andre måter var det som å endelig våkne opp. Jeg måtte slippe det siste lille håpet om at jeg kunne klamre seg til evne til å føle meg godt om meg selv. Så til slutt la jeg det motvillig. Jeg begynte å elske kroppen min ikke på grunn av hva den kunne gjøre, men bare fordi det var min, og det trengte meg å ta vare på det.
Hva gjør en kropp bra? Er det hva det kan gjøre? Er det slik det ser ut? Er det hvem som verdsetter den kroppen? Jeg tror at alle legemer er gode, og alle legemer er verdige til kjærlighet og omsorg. Det som gjør kroppene våre gode, til slutt, er ikke hvor de passer inn i vårt hierarkiske samfunn, det er rett og slett at de er her og de er våre.
Til slutt skjønte jeg at kroppspositivitet, akkurat som feminisme, må være skjærende. Det var ikke nok å bare avvise fettfobi, jeg måtte også avvise evne, og omfavne kroppen min ikke på grunn av hva den kunne gjøre, men bare fordi det var min. Det tok tid, tålmodighet og mye introspeksjon. Jeg hater aldri noen andre bare for å være syk og trenger hjelp, så hvorfor skal jeg behandle meg selv på den måten?
Jeg hører så mange kvinner sier at de elsker kroppene sine, selv med strekkmerker og noen ganger arr, på grunn av den fantastiske tingen de gjorde i å bringe barna sine inn i vår verden. Det er herlig å høre at kvinner elsker seg selv, og det er så viktig å ikke spille inn i kroppssjammen. For meg personlig har jeg lært at den kjærligheten ikke bør være betinget, og evnen bør absolutt ikke være en av betingelsene! Uansett om den er feit eller tynn, syk eller frisk, fruktbar eller infertil, midlertidig ablydret eller deaktivert, elsker jeg kroppen min fordi den er den eneste jeg har, og det gjør det fantastisk.