Hva skjedde da jeg spurte barna mine, "Er jeg god mor?"

Innhold:

Kanskje en av de vanskeligste tingene med foreldre er at det ikke er noen guidebok. Det er nok informasjon der ute, selvfølgelig, men så langt som å få foreldre tilbakemelding - du er litt ute av lykke. Du lager regler og unntak. Du bestemmer hvor mye plass å gi dem til å vokse og lage sine egne feil. Det er alt fra begynnelse til slutt, og uansett hvor hardt du prøver å gjøre det rette, vil det alltid være øyeblikk fylt med andre guessing de aller foreldres beslutninger du nettopp har gjort. Du gjør det aller beste, kryss fingrene, og håper noen 20 + år fra nå vil du ha en voksen gutt som du ikke helt og helt slo opp. Jeg tenker noen ganger tilbake til barndommen og ungdomsårene og lurer på hvordan foreldrene mine ikke helt og fullt mistet troen på menneskeheten mens de oppdok broren min og jeg (hvem vet, kanskje de gjorde det og de fortalte dem ikke bare).

Jeg lurer ofte på om jeg gjør det rette eller gjør nok når det gjelder foreldre. Noen ganger føler jeg meg ganske sikker på at jeg henter komplette sosiopater (ser på deg, 2 år gammel som for tiden tar alle lekene bort fra babyen mens han skvaller og sier "det er greit, det er ok" veldig stille). Andre ganger slår disse barna meg bort med sin søthet og medfølelse og empati.

Eksperimentet

Jeg skjønte at det var bare ett sted å se for å se hvordan jeg gjør det når det gjelder denne foreldresaken, og det er rett på barna mine. Jeg lurte på, i stedet for å bare se på dem og gjøre forutsetninger om hvordan jeg gjorde, hva om jeg spurte dem hvordan jeg gjorde på foreldrefronten? Hvordan ser de meg som en mor, og hvordan er det annerledes (eller i tråd) med hvordan jeg ser på meg selv?

Jeg bestemte meg for å spørre dem om tilbakemelding og se hvordan de tror jeg jobber med hele denne mamma jobben. Jeg vil være helt ærlig, deres svar blæste meg helt bort.

Dag 1: Hvor skal vi begynne?

Det føltes veldig rart å sette seg ned med barna mine og spørre dem hvordan jeg gjorde som mor. Mens jeg gir dem mange tilbakemeldinger om hvordan de utvikler seg som små mennesker, snur jeg ikke ofte bordene og spør dem om hva de tenker på min fremgang som foreldre. Jeg tenker ikke engang på min fremgang som foreldre i det hele tatt fordi jeg bare prøver å overleve en dag til den neste.

Selvfølgelig, da jeg spurte hvordan jeg gjorde som mor, var svaret enkelt: Bra. Jeg måtte pry litt mer og spørre hva gjorde meg til en god mamma, og da var jeg ikke en god mamma - og de holdt ikke tilbake sine meninger.

Min 2 år gamle datter bestemte meg for at jeg var en god mamma "på fredager og søndager" og "noen ganger" (la oss ignorere det faktum at hun ikke har et konsept av tid / dager), og når jeg gjør gode ting. Min 5 år gamle sønn fortalte meg at jeg var en god mamma da jeg "slått på varmeapparatet når det var kaldt", og da jeg "spilte med dem" eller "gjorde god mat", men noen ganger var jeg ikke så god mamma, som "når du roper og gjør oss triste." Au.

Det er vondt å høre ham si disse ordene, men jeg tror det som gjør mest vondt er at de ikke ble sagt i sinne. Han var ikke midt i å kaste en tantrum, og han mente ikke at det skulle skade meg. Han svarte bare på spørsmålet mitt. Og han var så rett. Jeg er ikke en god mamma når jeg mister min kule, og det er noe jeg trenger å jobbe med. Jeg kan, og burde, gjøre det bedre.

Dag 2: Rom for forbedring

Etter å ha hørt mine barns første vurdering av foreldre mine, spurte jeg dem hvordan jeg kunne jobbe for å være en bedre mor. Min sønns svar:

Du kan være en bedre mor ved å trene mye, slik at du kan bli sterkere. Du bør gjøre det hver kveld.

Jeg trodde det var et merkelig forslag, så jeg spurte ham hvorfor akkurat dette ville gjøre meg til en bedre mor, og hvorfor jeg må være "sterkere." Han sa at det er slik at jeg kan hjelpe ham å ta fra hverandre LEGOer som egentlig er veldig fast sammen. Nå, ok da.

Selv om hans resonnement kan ha vært litt tvilsomt, var sønns forslag til å trene for å være en bedre mor, egentlig veldig godt råd. Jeg prioriterer ikke alltid meg selv ved å trene, selv om jeg vil og vet at jeg burde. Jeg blir så fanget opp i den konstante strømmen av morskap som jeg ikke stopper, alltid slutte å tenke på hva jeg skal gjøre. Jeg føler meg alltid mer balansert og i kontroll over mine følelser når jeg trener regelmessig, og det gjør meg til en bedre forelder (og mindre tilbøyelig til å rope).

Dag 3: La det gå

Da jeg spurte datteren min, hva ville gjøre meg til en bedre mor, visste hun nøyaktig hva jeg skulle si. Hun ville at jeg skulle synge "La det gå." Jeg fortalte henne å gå med gitaren hennes, og ansiktet hennes opplyst. Hun kom ut med en prinsessekrone for at jeg skulle ha på meg og fikk meg til å synge igjen og igjen. Jeg var ikke Channing Tatum, men hun syntes likevel moret. Når det gjelder hennes behov, kunne jeg fortelle alt hun virkelig ønsket var for meg å leke med henne, og det faktum at dette var så spesielt for henne, brøt mitt hjerte.

Hun ber meg om å synge hele tiden, og noen ganger gjør jeg det, men jeg skjønte altfor ofte at jeg skal fortelle henne om å vente til jeg er ferdig med å gjøre oppvasken eller legge i klesvask eller fullføre en annen verdslig oppgave, og da vil jeg glemme om det. Da jeg så hvor glad hun skulle ha full oppmerksomhet, og for å kunne spille med en gang, visste jeg at husarbeidet alltid kan vente. Hun vil ikke være denne lille for alltid.

Dag 4: Arbeide De Musklene

Nå som jeg hadde tilbrakt noen dager arbeidet opp musklene mine for LEGO-byggaktiviteter, spurte sønnen meg om å være en god mamma ved å bygge noe kult med ham, men uten å rope til noen. Jeg hadde ikke tenkt å rope på noen, men han ønsket å forsikre meg om at jeg visste at dette var en no-yell, godmors eneste sone.

Han sa:

Nå roper ikke på meg mens jeg bygger. Jeg liker ikke å bli plaget.

Min sønn syntes ikke å legge merke til at jeg var der, eller i det minste trodde jeg ikke han gjorde det. Når han spiller med sine LEGOer, er han vanligvis så opptatt av å bygge at jeg skjønner at han ikke vil bli plaget eller ha noen å leke med ham. Imidlertid stoppet han nå og da for å fortelle meg hvor kult bygningen min var. Den kvelden da jeg gjemt ham i seng, fortalte han meg at han virkelig likte å bygge med meg, og at det gjør ham trist å bygge alene hele tiden. Denne uken åpnet øynene mine for hvor mye barna mine trengte at jeg skulle være til stede mer enn noe annet, og hvor mye jeg hadde sviktet på denne enkle, enkle tingen i så lang tid.

Han fortalte meg:

Du var en veldig god mamma i dag. Du gjorde en god jobb og ikke ropte. Vi liker å leke med deg. Det er en god mamma ting.

Dag 5: Frokost av Champions

Da jeg spurte hva jeg kunne gjøre for å være en bedre mor, var det en enstemmig svar, som var at jeg skulle lage pannekaker "som pappa". Jeg vet at de elsker min manns pannekaker, men jeg har aldri bedt ham om oppskriften fordi jeg alltid hadde en liten brikke på skulderen om ham som gjorde en bedre pannekake enn meg. Frokost mat er min ting. Men for å være den beste mamma jeg kunne være, brøt jeg meg ned og spurte ham om hans hemmelighet. Svaret? Han brukte nettopp min oppskrift og byttet gresk yoghurt og melk i stedet for rømme og kjernemelk. Så mine barn foretrukket ikke bare pannekaker, men de var også villig til å spise sunne pannekaker? Indigniteten!

Dag inn og dag ut, alt de virkelig ønsket, var mer av meg.

Jeg lagde dem på vei, halvparten forventer en opprør og proklamasjoner at de bare "ikke var det samme" som pappa. Men du vet hva? De spiste dem som de varme kaker de var. Og jeg må innrømme at de var ganske jævla gode. Jeg antar å ta et tips fra partneren min på foreldrefronten, nå og igjen, kan bare være en god ide. Jeg følte meg litt flau at det hadde tatt meg så lang tid å finne ut det.

Dag 6: Lær noe nytt

Etter at den enorme suksessen med å lage pannekaker som mannen min gjorde, bestemte min sønn at min moring ferdigheter ville ha nytte av å være mer som pappa rundt. Alt i løpet av dagen holdt min sønn fortell meg at jeg ville være en god mamma hvis jeg "lærte å sveise bildeler eller reparere biler" (som min mann gjør). Da jeg fortalte ham at jeg ikke visste hvordan han skulle gjøre det sa han at jeg skulle ta leksjoner, og mens jeg er i det, bør jeg også lære å "fikse sykler som pappa også."

Mens jeg er alt for å lære nye ferdigheter, ble jeg litt skadet av tanken om at den eneste måten å være "bedre" var å være mer som mannen min. Han er ofte favoritt fordi han ikke er den som hele tiden holder seg til å håndheve reglene og rutinene. De tennes når han kommer hjem fra jobb hver dag. Hver liten utflukt med ham er markert spesiell, og alt han gjør er "så kult". Noen ganger føler jeg at jeg er den som setter i stor del av arbeidet, og han får all kjærlighet.

Jeg trengte å bli påminnet om at når jeg kommer opp og virkelig prøver, er jeg en god mamma.

Da jeg så dem med mannen min den kvelden skjønt, så jeg utover min sjalusi og så hva min sønn virkelig mente da han ville at jeg skulle være "mer som pappa", men ikke i fysisk forstand. Min mann sørger for at hans tid med dem er høy kvalitet fordi den er begrenset. Jeg glemmer å fokusere på kvaliteten på tiden jeg bruker med barna mine fordi jeg er med dem 24/7. Dag inn og dag ut, alt de virkelig ønsket, var mer av meg - og det fikk meg til å føle meg veldig spesiell.

Dag 7: Dommedag

På slutten av uken min med å spille, synge, treningsøkter og matlagingstimer, sjekket jeg tilbake med barna mine for å se om jeg hadde gjort noen forbedringer de siste syv dagene. Hadde jeg vært en bedre mor? Hadde jeg levd opp til forventningene mine?

Jeg spurte sønnen min igjen hvordan jeg gjorde å være mor, og han ga meg en klem og sa:

Du er alltid en god mamma.

Jeg klemte ham tett og ønsket at jeg aldri kunne slippe. Det var ikke bare det jeg ønsket å høre. Det var det jeg trengte å høre. Jeg trengte å bli påminnet om at når jeg kommer opp og virkelig prøver, er jeg en god mamma. Alltid.

Visste barna mine hva de snakket om?

Selv om barna mine gikk for noen av de dumme tingene jeg forventet dem til, var mange av deres kommentarer om foreldre mine veldig innsiktige. Jeg tenker ofte på hvordan foreldre skal formes i det lange løp, og det blir mitt hovedfokus. Jeg glemmer hvor mye de daglige forholdene angår. Deres liv er her og nå, og de tenker ikke fremover 15 år eller til og med 15 minutter i fremtiden. Denne uken fikk meg til å ta hensyn til deres umiddelbare følelsesmessige behov, fordi de noen ganger går seg vill i det store bildet. På slutten av dagen var det ikke så vanskelig å være en god mor i øynene, alt de trengte var litt mer.