Planlagt foreldre reddet mitt liv, og jeg vil alltid være takknemlig

Innhold:

Jeg utviklet panikklidelse tilsynelatende ute av ingensteds. Jeg ante ikke hva som var galt med meg. Jeg gikk fra å være noen som kunne reise utenlands uten problem for noen som var redd for å forlate huset på mindre enn en måned. Det er ganske vanskelig å vite hvordan du får hjelp når du ikke har et navn for tsunamien av fysiske symptomer, frykt, atferdsendringer og tristhet, men hjelp kom til meg ved planlagt foreldre. Hvis sykepleierutøvaren jeg så at det ikke hadde vært i stand til å dekode mine symptomer og virkelig sitte og snakke med meg, er jeg ikke sikker på hvor jeg ville være i dag eller hvordan jeg ville ha fått behandling.

Det er mennesker i denne verden som hater planlagt foreldre. Men jeg skylder dem livet mitt.

Panikkanfall er vanskelig. De er ikke i det hele tatt som om de er portrettert i filmer - i hvert fall ikke for meg. Det var ingen flailing eller roping eller en visshet om at jeg hadde et hjerteinfarkt. Gruven var mye mer innad: en prikkle av adrenalin ved ryggraden min, en knusende spasmerende fordøyelseskanal, dimmede lyder, en følelse av svimmelhet, lyshet, terror og en overveldende trang til å unnslippe situasjonen jeg var inne i. Og de slo ut av ingenting. I et forsøk på å kontrollere disse forferdelige angrepene, begynte jeg ganske enkelt å unngå steder der det ville være ubeleilig, pinlig eller farlig å være helt uføre.

Jeg knytt ikke disse problemene til angst. Selv om jeg ser tilbake, er det fornuftig at jeg ble stresset. Jeg var 23. Jeg hadde min første virkelige jobb undervisning forskole. Jeg planla et bryllup. Jeg hadde studielån. Jeg vokste for første gang. Jeg kommer fra en lang rekke personer med serotoninunderskudd, og angst og depresjon er definitive manifestasjoner. Heldig for unge voksne overalt, disse årene med endring og store livsavgjørelser er ofte årene der psykisk sykdom liker å plutselig dukke opp.

Jeg var ganske utdannet om mental helse. Jeg hadde tatt psykologi kurs; Jeg ble diagnostisert med depresjon og uoppmerksom type ADHD i videregående skole. Men jeg hadde aldri hatt et problem med angst. Eller så tenkte jeg.

Første gang det skjedde for meg at det kunne være angst, satt jeg i et overfylt, svakt opplyst venterom på mitt lokale Planlagte Foreldre. Som mange nyere akademikere med underpaying jobber, hadde jeg det bare minimum for helseforsikring. Jeg hadde latterlig deduksjoner og ingen dekning for forebyggende omsorg. I utgangspunktet, hvis jeg ble rammet av en buss, var jeg ikke helt knullet, men det handlet om det. Min årlige trek til Planlagt Foreldre var den eneste medisinske omsorgen jeg mottok.

Jeg satt i ventetiden og ventet på en refill på min prevensjonsbekreftelse, og noterte min siste menstruasjonstid og beskrev familiehistoriens brystkrefthistorie da jeg så de små boksene, hvis du trenger dem. Stjerne på dem, jeg hadde et lyspære øyeblikk: Jeg var deprimert. Jeg følte meg som en verdiløs person, redd for å gå ut for å spise, redd for å gå på offentlig transport helt siden mitt første fullblåste angrep på vognen, hele tiden våkne opp med å føle meg så syk i magen, overbevist om at jeg kom ned med magen influensa. Jeg var konstant sen til en jobb jeg elsket virkelig og følte meg veldig lavt om hva en dårlig medarbeider jeg plutselig var. Jeg ante ikke hvorfor min forlovede ville gifte seg med meg. Jeg ville ikke engang forlate huset. Jeg hadde begynt å ha irriterende vaner, som å gå på badet hvert 20. minutt, mer hvis vi planla å gå hvor som helst. Jeg måtte sovne med TV-programmer på, fordi de var det eneste som kunne distrahere meg fra min elendighet nok til å la meg slappe av. Jeg begynte å ha stadig tvangsmessige vaner. Jeg måtte være nærmeste person på badet. Jeg kunne ikke sove under deksler fordi de kan hindre meg fra å komme på toalettet. Jeg ville bare spise tørt mat og begrenset min mat og flytende inntak i god tid før jeg måtte gå hvor som helst. Jeg var elendig og elendig å være rundt. Så jeg sjekket den boksen. Da så jeg på boksen ved siden av angst.

Alle mine rare oppførelser var basert på frykt. Det var første gang jeg virkelig satte det sammen. Jeg var skremt - redd for å ha sittende fast et sted, for å skje meg selv, av besvimelse, for å være flau - selv om min forlovede hadde påpekt, var det ikke noe traumatisk som faktisk hadde skjedd med meg. Så jeg sjekket boksen ved siden av angst.

Jeg ble ringt tilbake og vi gikk gjennom det grunnleggende - en brysteksamen, diskusjon om menstruasjon, kondomer og prevensjon. Jeg hadde vært på pillen i omtrent fire år; Jeg var vant til dette skriptet. Men denne sykepleierutøveren var grundig. Hun ba meg fortelle henne om angst og depresjon.

Uten prodding, oppført jeg av mine merkelige, tilsynelatende ikke-relaterte symptomer. Jeg begynte å fortelle henne om hvor uhåndterlig livet mitt var, hvor obsessiv jeg hadde fått på badet og om ikke å få fanget steder, hvordan jeg var redd for å vente i kassen i butikken, hvordan jeg følte meg syk hele tiden. Hun diagnostiserte meg ikke, men hun lyttet. Hun var enig i at det hørtes ut som om jeg ville dra nytte av å snakke med noen. Hun spurte om forsikringen min, og hvis jeg visste hvor jeg skulle søke etter hjelp. Jeg visste at det ikke ville bli dekket.

"Jeg hørte om et program, " sa hun da hun trakk ut sin lille notisblokk, "ser studentene på denne medisinske høgskolen til pasienter for en flat avgift. De er under oppsyn av sine lærere, og det gir dem klinisk erfaring. "Hun skrev navnet på kollegiet. Hun hadde ingen annen informasjon. Det var ikke et mye annonsert program. Jeg mistenker at det er fordi de hadde begrensede spor. Men jeg spores nummeret. Jeg ringte. Jeg snakket med en faktisk utdannet person.

Jeg sobbed på telefonen. På en eller annen måte hadde jeg i planlagt foreldre holdt det sammen, men denne kvinnen, som syntes å virkelig forstå min underlige fobi og underlige oppførsel, var så snill. Hun tok meg inn for å se noen den uken. Hun planla det for en tid da min forlovede kunne komme med meg. Hun ga meg ikke skit om ikke å kunne kjøre meg selv de 10 minuttene det ville ta for å komme seg dit.

Studentpsykologen jeg møtte utvilsomt reddet livet mitt. Hun ga meg navn på hva jeg opplevde: panikkforstyrrelse, agorafobi, OCD. Vi laget en plan for å lære å takle de fysiske opplevelsene. Vi jobbet med eksponeringsterapi, utsatt meg for mine utløsere og lærte å rive ut de ubehagelige opplevelsene. Jeg begynte å merke at min daglige angst var langsomt redusert. Det tok en stund (og det tok til slutt medisiner), men livet mitt begynte å balansere seg.

På den tiden føltes det som denne fantastiske kosmiske tilfeldigheten. På en eller annen måte trengte jeg prevensjon i samme måned jeg var på en ny lav. På en eller annen måte hadde kvinnen jeg så, hørt noe om denne uadvertiserte øvelsen. På en eller annen måte sjekket jeg boksen ved siden av angst. På en eller annen måte var det et sted for meg i praksis. På en eller annen måte fant jeg en medfølende, men no-nonsense terapeut som lærte meg å jobbe gjennom disse tankene og fobier.

Egentlig skjønt, jeg tror det jeg nettopp fant var noen som brydde seg . Folket på Planned Parenthood virkelig brydde seg om å få helsetjenester til underserved folk. De bryr seg virkelig om meg. Kongressen forsøkte å forsvare dem, jeg fortsatte å tenke at det ikke var noen måte at noen kunne ønske å få slutt på noe som hadde vært så livreddende for meg. Jeg skylder alt for den kvinnen. Jeg kan ha spilt ting på egen hånd. Men jeg har kanskje ikke vært i stand til å nyte bryllupsdagen min. Jeg kan ha mistet mer dyrebare timer og dager og år gjemmer seg i rommet mitt, og hater meg selv. Men jeg fikk hjelp. Den kvinnen på Planlagt Foreldre fikk meg til å innse at hjelpen var der ute, at det var folk på min side.

For det vil jeg alltid være takknemlig.