Det ene spørsmålet du trenger å spørre om du føler deg rar om sex etter å ha en baby
Full avsløring, i de første ukene hjemme med en nyfødt, var mine prioriteringer som følger:
- hold babyen i live
- finne ut breastfeeding
- etablere en slags bånd med babyen
- helbrede fra å føde
- aksepter identitet som "mor"
- Spis mat / drikkevann
- hold telefonen ladet
- sove
- holde styr på den godforsagte sykepleiepute som aldri var hvor den skulle være
- gjør andre gjøremål (for en eller annen vanvittig grunn unbeknownst til meg, var jeg motivert til å bruke klut bleier, noe som medførte enda mer klesvask enn du ellers ville forvente et hjem for to voksne og ett spedbarn å ha)
- bade
- Hold kontakten med omverdenen, noen ganger, om mulig
Uansett hvordan barnet ditt ankom, og om du var den som fysisk fødte, var det ikke noe annet enn en helt fulle sirkus, hvis du kom med barnet ditt hjem. Du er kanskje ikke menneskelig. Seriøst, gå og snakk med noen fordi det er en god sjanse for at du er en slags robotart, fordi den dritten er gal. Den lever dag for dag i flere måneder om gangen, knapt møte behov og bare komme forbi. Det er bleier og låser og swaddles og jammies og baby eksem og spildt melk og lullabies og forvirring og tårer og andre uvelkomne, spontane kroppsvæsker.
Så det er sannsynligvis ingen overraskelse for de fleste andre foreldre at ingen steder på listen over prioriteringer var "sexuelt forførende partner og / eller responderes seksuelle forførelse." Å ha en postpartum sex-stasjon var bare ikke i kortene for meg. Det var ikke engang i søppel skuffen hvor mannen min og jeg holder kortene. Det var ikke engang på kjøkkenet der nevnte søppel skuffen er. Og du vet hva? Jeg skjønner at noen andre mødre kan være i stand til å forholde seg til det, og noen andre mødre vil definitivt ikke kunne. Og det er ok. Jeg er ikke en sexforfatter av natur (faktisk, jeg er ganske rød som jeg skriver akkurat nå), men jeg tror dette er en melding som er verdt å dele siden det er noe nesten alle nye foreldre møter.
Tingen med nye babyer, de fulle sirkusene, er at de kan være forbrukerne. De gir deg ikke mye tid til stille refleksjon eller meditasjon eller chanting eller bønn eller hva det er du gjør for å holde kontakten med deg. Og så, hvis du føler deg rar på noen del av foreldreskap eller din nye identitet som mor, eller det latterlige Netflix viser at du er binge-watching på 3 am mens du pumper (rop ut, Dance Academy ), kan det være vanskelig å komme til kilden. Og hvis det er sex som får deg til å føle deg rar? På toppen av hva som helst helbredelse og justering gjør vi, er det flere stereotyper og stigmaser som omgir nye moms som vi har å gjøre med. Vi skal ikke ha sex, vi skal ikke være klar for det, vår partner skal være klar måte før vi er, og de skal spørre om det mye mer enn vi kan håndtere. Vi kommer til å være for trette, vi kommer bare til å sove og ta opp på klesvask og sove og vaske og sov. Det er utmattende bare å tenke på alle måtene vi skal være oppbrukt av ideen om sex etter fødselen.
Så i alle dine store mengder fritid som du sikkert får som ny mor *, vil jeg oppfordre deg til å stille deg selv følgende spørsmål når det gjelder å finne ut hvordan du kan fortsette med vårt sexliv etter å ha en baby:
Hva vil jeg?
Jeg skjønner at dette ikke kan virke som et usedvanlig banebrytende spørsmål, men for den spesielle opplevelsen av å være ny mor og tenker på sex etter å ha barn, er dette det viktigste spørsmålet, og merkelig, det du kanskje er mest sannsynlig å spørre. Og ærlig, det er fornuftig når du tenker på det: Du kan være forståelig nok til å vurdere et helvete av mange andre - din partner for en, for ikke å nevne samfunnets store, vage forventninger til deg generelt - når det kommer å ha sex. Så mange mødre (selv om jeg selv er inkludert i tider), er så opptatt av å lure på hvordan de er eller ikke oppfyller partnerens behov og / eller samfunnets forventninger om at de skal "hoppe tilbake" raskt og fortsette å være en seksuelt levedyktig kvinne, Jeg slutter virkelig å vurdere hva de virkelig vil.
For hver mamma som hadde en lignende historie som meg, og som tok sin søte tid å komme seg tilbake i tingen etter ting etter å ha slått en ny baby, er det sannsynligvis en som faktisk var klar til å komme tilbake til handling med en gang. For hver mamma som tok måneder å helbrede, var det sannsynligvis en som var klar uker før hun forventet å være. For hver mamma som var klar godt etter sin partner, er det sannsynligvis en som var klar måte før han eller hun. Og noen av disse scenariene, eller en hvilken som helst kombinasjon av disse scenariene, er greit. Gjenta: Det er alt bra (så lenge du tar vare på deg selv, selvfølgelig). Uansett hva du har hørt, eller sett på sitcoms, eller lest om i blader, vil dine behov og ønsker være spesifikke for deg .
Så, hvis du leter etter tillatelse til å få sexet du vil ha etter fødselen, eller for å avvise sexet du ikke vil, er jeg ikke den personen som gir den til deg. Men jeg skal oppmuntre deg til å lytte til magen din (eller bekkenet ditt, eller ditt hjerte, eller egentlig noen av dine fysiske områder som veier inn på ditt sexliv). Det kommer til å kunne fortelle deg uendelig mer enn jeg noensinne kunne (eller en annen artikkel finner du på Internett).