Øyeblikket jeg visste at jeg mistet min baby

Innhold:

Jeg kan huske så klart dagen jeg visste at jeg mistet babyen min. Min partner og jeg hadde nettopp hatt sex, og jeg gikk på toalettet, som jeg normalt ville, rett etter. Det var da jeg la merke til blodet. Jeg prøvde så hardt å tro at det var fra grovt sex, men jeg hadde følelsen av at kroppen min var i ferd med å gå gjennom noe veldig traumatiserende. Jeg klatret i seng og fortalte min da-mann at jeg ble "blødende litt." Jeg satte meg pause fordi jeg ikke ville avslutte setningen fordi å si at ordene som henger på tungen, skremte meg for mye. Vi var bare førstegangsforeldre, fortsatt så ny på dette, men han forsikret meg om "lite blod" var vanlig, det var OK. Jeg trodde på ham, og så falt i dvale. Da jeg våknet opp, ble det mer blod og hjertet mitt knust. Jeg fortsatte med dagen, mating vår spedbarnsdatter, tar en tur, rengjør, opptrer som om ingenting skjedde.

Jeg var ikke klar til å få slippe barnet mitt. Jeg forsøkte å presse det så langt ut av tankene som mulig. Innpakning mitt sinn om et abort skjedde umulig, og jeg ønsket å være sikker før jeg begynte å sørge.

Omtrent en måned tidligere hadde min partner og jeg noen venner over. Min periode var sen, eller så tenkte jeg. Jeg kunne ikke virkelig fortelle siden vi nettopp hadde hatt vår datter fem måneder før. Mine hormoner var fortsatt over alt. Jeg var overbevist om at jeg hadde savnet min periode fordi jeg var gravid, så mens alle andre var på festen, snudde jeg meg på toalettet. Jeg ventet på at "ikke gravid" skulle dukke opp, men da jeg så, var det: Gravid.

Jeg gikk ut og rett inn i rommet der Leif, min eks og våre venner var. "Jeg er gravid igjen!" Jeg fortalte dem, ikke kunne holde den i, ikke kunne vente til senere, da vi var alene.

Fire uker senere satt jeg på badet, blødende. Jeg prøvde å holde meg positiv, men jeg visste. Jeg visste at min søte baby, den jeg først hadde sett under en ultralyd en uke tidligere, ikke lenger var med meg. Vi dro til en festsalg senere den kvelden, selv om Leif sa at vi ikke måtte, men jeg insisterte. Jeg ville ha noen venner til å møte vår datter Riley, og mer enn noe, jeg ønsket å bli distrahert. Jeg husker å lene seg mot en vegg ute på festen, noen som holdt Riley for meg, mens jeg stirret i rommet, så på ingenting og ingen spesielt. Jeg husker ikke hvem det var, men de spurte meg hvordan jeg gjorde.

Jeg sa:

Å, jeg mister babyen min akkurat nå.

Nonchalant. Som det var vanlig. Som det var noe folk hørte hele tiden.

Først forstod de ikke, så fortsatte jeg. "Jeg har et abort, det er slik jeg gjør." Så gikk jeg bort, ventet ikke på et svar, ikke ønsket kondolanser, ikke klar for vekten av andres smerter når jeg ikke engang kunne bære min egen .

Neste morgen dro jeg til min OB-GYN. Jeg ville ikke gjøre en ultralyd, men jeg visste at de måtte gjøre det. Jeg lå der og gråt ut på innsiden, skrikende. Jeg har mistet babyen min, jeg ville rope. Jeg trenger ikke å se min tomme livmor. Jeg trenger ikke bevis babyen min er ikke der. Likevel holdt en del av meg på håp. Jeg ønsket å tro at babyen min fortsatt var inne. Jeg fristet skjebnen og så på skjermen mens muren kravlet over magen min. Det var ingenting. Bare svart. Der babyen min hadde vært en uke før, var det tomt rom. Jeg brøt nesten i tårer, men det gjorde jeg ikke. Jeg nikket mens sykepleieren unnskyldte seg, og ikke ville at hun skulle snakke med meg, uten å vite hvordan han skulle fortelle henne om å forlate. Personalet gjorde en kommentar om å kjøre meg til sykehuset for min D & C, men jeg sa at jeg ønsket å avslutte miscarrying hjemme. Med min andre baby.

Avtalen avsluttet, og jeg kunne ikke få buksene mine knapt fort nok til å komme seg ut av det. Alt var uskarpt. Men i sekunder - eller var det timer? - Jeg var utenfor veggene på rommet.

Jeg ringte Leif for å fortelle ham at han ikke behøvde å komme hjem. Deretter ringte jeg moren sin og så min egen, og lyttet da de begge minnet meg om at de elsket meg og fortalte meg historier om sine egne misforståelser. Jeg var en del av en klubb nå. En klubb jeg aldri ønsket å være en del av. En klubb for kvinner som mistet sine babyer. Et hull dannet i meg, en som aldri hadde eksistert før.

Jeg tenker tilbake på det øyeblikket og husker hvor dypt jeg følte alt. Hvert trekk. Hver eneste smerte. Hver kramper. Mitt barn vil ikke ha sjansen til å føle mine kjærlige armer rundt ham (eller henne). De ville ikke ha sjansen til å føle sin søsters myke hender eller farens varme berøring. De hadde blitt ranet av det. Av livet. Så jeg valgte å føle hver unse av smerten.

Sakte begynte jeg å fortelle folk. Hullet vokser større og større med hver kommentar jeg laget, hver "beklager" jeg svelget. Deres kommentarer, både hensiktsmessige og ufølsomme, gjorde bare alt verre. Noen sa faktisk til meg:

Det var nok noe galt med babyen, så det er bedre på denne måten.

En annen sa, "I det minste har du Riley, " som om tapet mitt plutselig har gjort meg utaknemmelig for min perfekte, søte jente. Andre sa, "vær takknemlig for hva du har, " og jeg var, men jeg ville ha min andre baby. Jeg ville fortelle ham eller henne hvor mye jeg elsket dem, hvor mye jeg ønsket dem, hvordan jeg ville bryte armene rundt dem og holde dem trygge fra alt.

Jeg gråt ikke. Faktisk gjorde jeg det aldri. Jeg vet ikke hvordan jeg beveget seg gjennom de dagene og året som fulgte, men det gjorde jeg. Uten tårer. Legen vår sa at vi ikke ville kunne prøve igjen i et år, men det gjorde ingenting. Leif og jeg hadde ikke prøvd. Jeg var takknemlig for familien jeg hadde, og jeg var takknemlig at vi var fine.

En måned senere ble jeg gravid igjen. Og det var da tårene kom. Jeg satt på badet gulvet og la kroppen min gå i stykker. Jeg la det føle alt. Da Leif kom hjem, fortalte jeg ham at jeg ikke ville ha denne babyen, ikke fordi jeg ikke gjorde det, men fordi jeg bare skulle miste den. Sjokket for en ny graviditet, og terroren av hva som kunne skje, tillot meg å sørge babyen som jeg mistet. Jeg gjorde vondt over, en smerte som jeg aldri hadde kjent eller følt før. Jeg fryktet å bære denne babyen. Hva om kroppen min svikte meg? Jeg følte at jeg holdt pusten hele tiden.

Men da ble vår sønn født. Han var liten. Jeg hadde en c-seksjon, og blodsukkeret hans var lavt, så jeg fikk ikke se ham med en gang. Jeg panikk, fordi vi hadde gjort det så langt, og jeg ville bare holde ham. Snart nok gjorde jeg det. Han var så perfekt. Han gråt aldri, men det gjorde jeg. Selv nå, hver gang jeg ser ham, er jeg så overveldet med forståelse for at han er her. Han er ved siden av meg siden han ble født; Han holder hendene mine og gni ryggen min når han er i nærheten. Han holder ansiktet mitt, og ser meg i øynene og forteller meg hvor mye han elsker meg. Han har lovet å aldri forlate meg. Selv om jeg aldri har fortalt ham, tror jeg han vet. Han vet at en del av hjertet mitt for alltid mangler, så han vugger det.

Jeg tror han ble sendt spesielt til oss. Han er Rileys "baby", og han er Leifs mini-meg. Han har helbredet mitt hjerte, og han tar vare på oss alle.