Jeg er mor med bipolar lidelse og dette er hva det er

Innhold:

I mange år før min sønn ble født, led jeg av raserike utbrudd; Jeg var aldri voldelig, men mine sint følelser ble bedre av meg og jeg hadde ingen kontroll over dem. Jeg ville fly av håndtaket med de minste ulemper og ikke kunne begrunnes med. Jeg mistet venner, familie og jobber, men jeg forstod aldri hvorfor. Disse utbruddene av sinne kom også med dager med dype, mørke, depresjon. Det var for mange dager jeg kunne ikke engang forlate sengen min; det er fysisk skadet for å gjøre det, det er hvor voldsomt min depresjon ville kutte meg. Min generelle lege, som egentlig bare prøvde sitt beste, men til slutt ikke visste hvordan jeg skulle håndtere meg, kastet reseptbelagte antidepressiva på vei, et forsøk på å sette ut flammen hver brann i meg forårsaket. Hun visste ikke at jeg led av bipolar lidelse. Ingen gjorde det. Og med hver resept kom en klesvask liste over bivirkninger som hadde lurt på om det var verdt å ta dem: angst, magesmerter, hodepine, kvalme, svimmelhet, og listen fortsetter.

Det var ikke før 2013 at jeg så en psykiater og endelig ble diagnostisert med bipolar lidelse: en hjernesykdom som forårsaker skift i humør som kan variere fra manisk oppførsel til alvorlig depresjon. På det tidspunktet i mitt liv var sønnen min 2 år gammel og min mann og jeg bodde i foreldrenes kjeller. En av de tingene ikke mange innser er at med bipolar lidelse kan overdreven adferd (som inkluderer sex, utgifter, økt snakk, mangel på rasjonell tenkning osv.) Spille en viktig rolle i maniske faser. Og vi bodde hjemme hos foreldrene mine fordi jeg egentlig hadde lagt min lille familie i så mye gjeld at vi ikke engang hadde råd til vårt eget sted å bo. I de tidlige dager, før og kort etter at diagnosen min kom, var det ganger jeg trodde at ekteskapet mitt skulle ende, og at jeg ville være alene, syk og fare for meg selv.

Bipolar lidelse behandles med en "cocktail" av forskjellige stoffer, og det er bare nå, i 2016, tre år etter diagnosen min, at jeg har funnet de riktige medisinene med riktig dosering. Hjernen min er ikke løst, men det er mindre sannsynlig å forårsake maniske eller alvorlige depressive episoder. Dessverre, på grunn av hyppige medisinendringer og effektene de forårsaker, husker jeg ikke mye de siste årene. Det betyr at jeg har gått glipp av en god del av min sønns pjokkeliv; en del jeg aldri kommer tilbake. Noen dager forstår jeg at jeg ikke kan forandre fortiden, og jeg prøver å sette pris på nåtiden; andre dager faller jeg inn i et dypt hull av skyld, en som feller meg til å tro at jeg er en uaktsom, unloving person.

Heldigvis hadde jeg (og fortsatt gjør) et fantastisk støtteteam for å hjelpe meg med sønnen min, men det sletter ikke skyld og tristhet jeg føler om de tapt årene.

Når jeg våkner om morgenen, vet jeg aldri om jeg skal være stabil, manisk eller deprimert. Denne konstante frykten for det ukjente forårsaker angst, som ofte kan forstyrre som foreldre. Når det skjer noe uventet i mitt liv, må jeg jobbe ekstra hardt for ikke å ha en nedsmelting.

Det er et bestemt tabu forbundet med noen psykisk sykdom, spesielt bipolar lidelse. Når kjendiser opptrer og utfolder kaos på sine egne liv, er alle raske til å kalle det bipolar lidelse, ikke innser at bipolar lidelse ikke bare er en fangst-all setning. Jeg er ikke som Charlie Sheen, Britney Spears circa 2006, eller noen annen tilfeldig kjendis som opptrer. Jeg er en kvinne; en mor, kone, datter, og mest av alt, menneske. Og jeg lever med bipolar lidelse. Det er ikke en handling eller en fase. Det er ikke fordi jeg er bortskjemt eller ikke vant til å få min egen vei. Jeg prøver mitt beste hver dag for å kjempe mot demonene mens du hever en liten liten mann. Det er vanskelig å kjempe mot oppfatningen at alle har sykdommen. Jeg føler hele tiden at jeg må bevise at jeg ikke er det stereotype bildet de har i hodet.

Hver dag gir nye utfordringer. Når jeg våkner om morgenen, vet jeg aldri om jeg skal være stabil, manisk eller deprimert. Denne konstante frykten for det ukjente forårsaker angst, som ofte kan forstyrre som foreldre. Når det skjer noe uventet i mitt liv, må jeg jobbe ekstra hardt for ikke å ha en nedsmelting. Jeg vil ikke at min sønn skal vitne til noe som et barn hans alder ikke må se, og min tidligere oppførsel er alltid på baksiden av hodet mitt; en konstant påminnelse om hva jeg ikke vil være nå. For mange år siden, hvis noe ikke gikk meg, ville jeg helt sikkert bli rasende; Jeg ville skrike og rope til jeg fikk det jeg ønsket, som et barn som er uutviklet hjerne, kan ikke forstå forhandlinger eller verden rundt dem. Som noen forelder vet ingenting virkelig går veien når du har barn. Det har vært en lærerfaring å håndtere liv, morskap og min egen psykiske helse.

Under mani har jeg problemer med å stå stille, snakke med en naturlig hastighet og bare opptre som "normal". Jeg var redd for at legen ville tro at jeg var høy på rusmidler og ta min sønn bort.

Når livet ikke skjer slik jeg vil ha det, må jeg huske å puste Jeg må huske at situasjonen jeg er inne er bare midlertidig. Å heve en pjokk er en vanskelig bedrift, spesielt når de tantrum, så jeg må hele tiden forsikre ham om at det vil bli bra. Jeg må alltid være klar over at jeg er syk, og at hvis jeg trenger hjelp, ikke å være redd for å spørre.

Ofte kan angsten som kommer sammen med mani være forringende. Min sønn hadde en viktig lege-avtale - en som ville bestemme en diagnose vi trengte for å fortsette med ekstra omsorg for min sønn. Under mani har jeg problemer med å stå stille, snakke med en naturlig hastighet og bare opptre som "normal". Jeg var redd for at legen ville tro at jeg var høy på rusmidler og ta min sønn bort. Så vanskelig som det ville være på min mann, måtte jeg be ham om å gå alene til avtalen; han måtte ta på timers kjøretur og utholde 40 minutters ventetiden med et skrikende barn, og deretter den torturøse undersøkelsen av seg selv fordi jeg ikke var i stand til noe av det.

Nå er depresjonen enda verre fordi jeg vet at jeg går glipp av øyeblikk, jeg kommer aldri tilbake mens jeg ligger i smerte som ingen mengde medisin kan kurere. Øyeblikk i parken, familien picnics jeg ikke kan delta, de små, men store milepæler sønnen mine oppnår mens jeg har en episode - de skjer alt uten meg.

Selv om diagnosen og behandlingen har gitt svar og hjelp, er jeg ikke "helbredet". Når min sønn opptrer, tar det hver fiber i kroppen min for ikke å ha min egen sammenbrudd. Det er dager jeg kan fortsatt ikke komme seg ut av sengen. Heldigvis min mann skuldrer mye av byrden og tar over på dager når jeg ikke klarer det. Dessverre skjer disse fortsatt med alarmerende frekvens. Før jeg hadde min sønn, var depresjonen min en slags dyr. Nå er depresjonen enda verre fordi jeg vet at jeg går glipp av øyeblikk, jeg kommer aldri tilbake mens jeg ligger i smerte som ingen mengde medisin kan kurere. Øyeblikk i parken, familien picnics jeg ikke kan delta, de små, men store milepæler sønnen mine oppnår mens jeg har en episode - de skjer alt uten meg.

Alle som tror at jeg vil savne min sønns liv eller ikke være med mannen min, mangler poenget helt. Å være forelder er vanskelig nok uten å måtte håndtere en kjemisk ubalanse på egen hånd.

Ikke bare min bipolare lidelse påvirker min foreldre, det påvirker ekteskapet mitt. Det er dager som går, jeg ser knapt engang min mann eller sønn, låser meg selv i soverommet vårt, og ønsker ikke å møte dagen. Fester og lekedager har passert oss fordi jeg ikke kunne delta; vi savnet på ferier på grunn av mine utgifter vaner; og enkel, vanlig livshendelse som andre tar for gitt er ting jeg ikke klarer å gjøre. Disse tingene veier på ekteskapet mitt og hodet mitt, men jeg er takknemlig for å ha en forståelse, hensynsfull partner som forstår kroppens begrensninger, er på ingen måte en refleksjon av hvordan jeg føler om ham. Jeg vet at det er folk der ute som sannsynligvis vil tro at jeg er brat, noen som ikke kan komme seg så hun gråter i sengen som et spedbarn. Men alle som tror jeg vil savne min sønns liv eller ikke være med mannen min, mangler poenget helt. Å være forelder er vanskelig nok uten å måtte håndtere en kjemisk ubalanse på egen hånd.

Selv om jeg vet at ting kan bli verre, er livet veldig vanskelig for meg som det står nå. Bipolar lidelse er ikke noe jeg vil vokse ut og det er ingen magisk kur. Det er en livslang sykdom som familien min og jeg alltid må lide med. Min mann og sønn hater ikke meg for sykdommen min, og jeg vet at jeg er utrolig velsignet for å bli elsket betingelsesløst. Det er en livslang sykdom familien min og jeg vil alltid lide, og jeg hater det. Men jeg vil aldri la funksjonshemmingen min definere hvem jeg er. Jeg er en datter, en kone, en mor, en forfatter, en venn, en partner, en person med funksjonshemning. Jeg er ikke funksjonshemningen. Min bipolare lidelse kan være et dyr i hjernen min, men jeg er ikke dyret. Når livet mitt utvikler seg og hver dag går, lærer jeg litt mer om hvem jeg er og hvordan jeg skal håndtere utløserne mine. Til slutt er jeg sterkere på grunn av det. Modigere.